今天吃過晚飯沒有多久，閨蜜來找我，進門就生氣的使勁的摔包說：“分手，必須分手！”我急忙問什麼情況啊？閨蜜回答說：“你知道嗎？我相親的那個物件，我們都談了快一個月了，居然沒一起吃過飯，更別說看電影了。

今晚他約我吃飯，又看了場電影！”我很疑惑的問這樣做不是挺好的嗎？閨蜜爆脾氣馬上來了：“好毛線啊好，吃飯結帳時候他說錢包在車上沒拿，竟然讓我先付賬。這也就算了，居然帶我到一個藥店門口看的一場露天免費的電影！我也是真夠了！”笑的我實在不行了，竟然有這樣奇葩的人

　　一日，語文老師在上課，

　　看見有一學生正在趴桌子睡覺，

　　就生氣地對那個學生：“你再不好好學習，

　　天下可是沒有免費的午餐的！”

　　那學生聽後，立即回了句：“老師，

　　沒有免費的午餐的不要緊，

　　有免費早餐的和免費的晚餐就可以了！”

記者問公交車失火的倖存者：車上有錘子嗎？　　倖存者：有個錘子！　　記者：有錘子？你們怎麼不用來砸窗子呢？　　倖存者：莫得！有個錘子的錘子！　　記者：什麼？還有兩個錘子？　　倖存者：哎呀，有個剷剷！　　記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊！　　倖存者：砸個錘子的窗子！　　記者：是砸窗子不是砸錘子……　　倖存者：哎呀我跟你說個錘子！　　記者：我說的窗子！　　倖存者：錘子！　　記者：那車上到底有什麼？　　倖存者：有個毛線！　　記者:哦，怪不得燃的這麼快！

養狗的四條經驗1.若是你是男的，請不要養狗 2、若是養狗，萬萬別養能跳上床的狗。 3、若是養的狗能跳上床，你萬萬不要裸睡。 4、若是你真的愛好裸睡，萬萬不要用臘腸養狗

老公昨天清明節去給他爸爸上墳，跪在墳前一邊燒著冥幣一邊想： 這錢花花綠綠的和真的一樣，燒了怪可惜的。這時老婆來電話問： 我昨天提出的20萬元現金，放在桌子上怎麼不見了？老公一下扔掉電話趴在火堆邊大哭：你咋不早說，都讓我活活兒給燒了。旁邊路過的人看了都說：看看人這孩子多孝順，清明節上墳哭的死去活來。悲催了一天，老公晚上又做了個夢。夢見他爸爸生氣的質問他：你這孩子怎麼這樣不孝順，就是因為花了你送我這20萬元假幣，害得我在地府被刑拘！

我真有一個超級好笑的笑話，現在拿出來和大家共同分享。

說有一群老頭兒、老太太閒著沒事兒就報了老年大學。結果報完了名，大家各忙各的，就把上學的事兒給忘乾淨了。

一晃兒大家半年沒去上課，校長很鬱悶。便挨著個兒的打電話叫他們返校。好不容易算把學員聚齊了，大家卻看見講臺上一個大仙香菸繚繞、舞劍作法。老頭兒、老太太們很不明白，便生氣的問校長: 這是為什麼？校長一聽更加聲色俱厲，大聲批評: 你們無緣無故曠課半年，就不允許我把你們家長請來開個家長會嗎？

一、

‍‍‍‍今天和閨蜜逛完萬達，等在路邊打車。 就在我們面前一輛賓士600打著左轉向燈突然右轉，然後後面一輛桑塔納就追上尾了！ 接著賓士美女女司機下來了，正當我們為後車車主擔憂時。 桑塔納小夥過來問女司機：“你肯定懂兵法吧。” 女司機皺眉不解，緊接著小夥說：“這不是兵法中的聲東擊西麼！” 直接把周圍一群人和女司機都逗笑了。‍‍‍‍

二、

男友有點小胖，最近為了減肥天天晨跑。今早得意洋洋的跟我顯擺，他一個半小時可以跑八公里，問經常跑步的我是不是很厲害？

我:我每天跑兩個小時20公里，你自己算算平均咱倆每分鐘跑多少米？相差多少？

男友低著頭算了半天，站起來一拍桌子，“現在連跑個步都要動腦子嗎？勞資明天不跑了！”……

三、

小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什麼?” 爸爸說：“打不過人家唄！” 兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

四、

初中有個男同學長的非常娘炮常被我們笑話，有一次竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：“你們在幹什麼！都是一個班級的，就不能團結嗎！還要我說多少遍，不要欺負女同學！”他哭的更響了……

五、

昨天晚上，我和前女友在一次偶然間再次相遇了，她低聲問我：這麼多年你過得好嗎？我很傷感，說：我一直在等，我沒有再找。她眼圈紅了紅，說：晚上十點你來我家找我吧。我提前半小時來到她家，進門之後她招呼我坐下，幽幽問道：你聽說過安利嗎……

六、

在外地工作，平時都是我給老媽打電話，她幾乎不給我打。  今早聽到電話響了一聲就結束通話了，一看是老媽打來的，以為有什麼事情趕緊回撥過去，問她怎麼了？  老媽:沒事，你爸出去鍛鍊了，比平常晚了五分鐘還沒回來，我著急撥錯電話了。  我:錯就錯了，咱倆嘮會，你想不想我，要不這週末我回去看看你們啊？  我媽:管你回不回來呢！沒事掛了吧，我還得給你爸打電話呢。  我……

七、

和老公準備要孩子了，所以最近我嚴格的管理著老公的飲食和作息，最關鍵的就是監督老公戒菸，這還沒熬三天老公就受不了了，於是跟我商量，可不可以允許他上廁所的時候抽支菸，看老公實在難受我就允許了，可是，今天早上，我卻發現，老公竟然偷偷的在吃瀉藥.......

八、

大學時，家裡老媽管錢，一直都是老媽給我打生活費。 一次錢花超了，月中就沒錢開飯了。只好給老爸打電話，讓他給我打五百塊，不能讓老媽知道。老爸沉默一會，然後說 : “我想想辦法！” 第二天，爸爸給我打了五百塊。我問老爸 : “你是怎樣搞到錢的？” 老爸說 : “我把家裡的狗糧全部藏了起來，問你媽要錢說是買狗糧！！” 我……

一鄰居碰到鄰居問:很久都不見你的老婆了，怎麼回事？回答說我們離婚了啊，又問怎麼沒有聽到你們吵架呢？回答說我們吵架是用筆來寫的，為了不影響別人休息，我們在紙上一人寫一句，實在是過不下去了，所以就離婚了。

最近喜歡上了茶，尤其綠茶，如信陽毛尖。每次品嚐，雖略帶苦澀，但事後總覺神清氣爽。茶文化源遠流長，茶道更是一門學問，而我品茶就比較講究，不僅體驗味覺的刺激，更是要領略茶道給我的精神洗禮。我品茶儀式感比較重～時間:夜深人靜、萬籟俱寂，獨自一人。器具:用大壺大碗，彰顯豪邁氣質。沖泡:慎用超過100度的水，容易殺死茶中營養物質，且第一泡要倒掉，裡邊有很多毛毛。品嚐:用舌尖伸入碗中輕輕觸碰茶湯，然後緩緩捲入嘴中，慢慢流入喉嚨再吞嚥入肚，整個過程控制在五秒鐘為最佳。冥想:品茶結束後，要閉上雙眼，仔細感受茶從採摘製作到品嚐的整個歷程。經過以上品茶才算結束。品茶就要有這種儀式感！

1、 你怕生人嗎？

一對網戀情侶正在聊天。

女：小哥哥你會游泳嗎？

男：不會啊！

女：那怎麼辦啊？咱們倆還要一起墜入愛河呢！

男：小姐姐你不怕生人嗎？

女：不怕啊！

男：那咱們生一個唄！

2、 最有魅力的名人

老公：老婆，你覺得從古至今最有魅力的名人是誰啊？

老婆：康師傅。

老公：為什麼？

老婆：因為每天都有成千上萬的人泡它。

老公：啊.......！

3、進錯廁所

廁所基本上都是按照男左女右設計的嘛！但是有的他就要反著來，雖然很少，卻被我遇見了，我上廁所已經習慣了，進廁所我看都不看就往左邊走。

有一次去逛超市，在超市廁所裡遇到一個女的，我問她：你猜，是你進錯了還是我進錯了?

她說：肯定是你。

於是我出去看了看然後又進去告訴她：你答對了。然後淡定地離開了.....