-
1 # 橙醫
-
2 # Dount茜寶
一 我:
今天回家，幫老媽收拾屋子，結果在床底夾縫處發現了一個信封，裡面零零散散的裝著二百多塊錢...我馬上拿給老媽說道：“快看！老爸的私房錢被我找到了...”老媽淡定的接過信封，放回了床底的夾縫裡，說道：“你爸這點錢都攢了二十年了，每次收拾屋子，我都開啟看一眼，實在不忍心下手...”
我:
二
小學二年級佈置作業讓做一個水果拼盤，其實都知道這種手工課作業不可能小朋友獨立完成，為了不給孩子丟臉家長都會親自上陣。我二叔也拜託他在某星級酒店做廚師的發小幫忙雕刻個胡蘿蔔華表，還說為了像小學生做的特意釣的粗糙一些，結果全校評比的時候他看到了半人高的冰雕鳳凰的水果百鳥朝鳳，用冷凍車運來的 。
我:
三
小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
我:
四
去食堂吃飯，見一老外在視窗買包子，前面說的什麼不清楚，最後對老闆說了一句:“double ”。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:“這鬼子說他要兩個包子。”
“鬼子”急了:“尼瑪，勞資說的是打包。”
-
3 # 叮叮咚咚小白兔
24歲的小姑子長得像個仙女，但是男友力爆表，除夕夜吃餃子時，非要說她是我的小叔叔，老公突然來了一句，“好吃不過餃子，好玩不過嫂子”，當時，真想一巴掌呼死他！問平時默默無聞的他哪裡學的這歪門邪道，他竟然說一個90後女同事教他的！
-
4 # 張博鈞打怪獸
我聽過最好玩的段子就是，女人們都造反了，讓什麼什麼小影片了。什麼什麼手了。什麼什麼要直播了。看看都嚯嚯成什麼樣了。所以我也要加入。不入虎穴焉得虎子。不舒服了就喝點藿香正氣水。
-
5 # Coke521521
我哥帶嫂子去吃涮鍋——“清湯58元/鍋，麻辣108元/鍋”，於是就要了一個清湯鍋。 可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！我哥說“快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了”。 後來麻的我哥昏過去了半天才緩過來，嫂子也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。 服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”心疼我哥…更心疼我嫂子……
重要通知：春節求炮友，必須本地的!要求如下：必須大膽，敢於嘗試新花樣，外貌方面沒有特殊要求，身體一定要靈活，最好和我年紀差不多（本人20歲），活要好，人要浪，能玩得開，重點是在野外搞得開，速度來，我他嗎一個人放鞭炮實在是有點慌！
春節放假在家，我對老媽說：“我幫你擇菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我撥頭蒜吧。”我開心的說：“好的，不過我想先說一件事。”老媽頭也沒抬：“哈哈，幸好我沒買大蒜，拜拜。”
我過年最喜歡見七大姑八大姨了
“小寶，結婚了嗎？”
“哦，女兒都一週了。喏，給你看照片！”
“收入咋樣？”
“今年還湊合吧，六百萬不到”
“買房了嗎？”
“準備開發新樓盤了都！”然後親戚拍拍我的肩膀，對旁邊的老媽說：“病情比去年穩定多了，去年過年的時候還咬人呢！”
大年初一去給長輩拜年
走著走著，聽見樓上有人喊我：
“陛下……陛下!”
我立刻應了一聲：
“幹嘛!”
然後，就被潑了一身水。
樓上潑水的女的說：
“一直喊你避一下，你就是不動!”
春節放假要回家，在路上，突見一女猛追一猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢。
打得男子跪地求饒，猛女還是不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機也就算了，你居然敢偷我的火車票？簡直活膩了你！”
-
6 # 使用者93939839739
1.又到春節過年了，我回到家，看到父親在擺棋。我說：老爸，你這好像少棋子啊。
老爸:前幾天收拾東西，貌似是丟了幾個棋子。我擺完看看少啥。
爾後，擺齊，我脫口而出：少一物件啊。
老爸:對啊，這少一物件啊，你給我儘快找一物件來！
我:額，貌似哪裡不對。
都是套路啊
2.最近絕地求生也很火，過年無聊，約妹子去網咖玩
老a:妹子，走網咖玩去
妹子:好呀。
然後一起lol，玩了兩盤，都是被虐啊，搞得我很沒面子，居然帶不動妹子。我就說:真是沒意思啊，來吃雞吧。妹子頓了三秒一臉懵逼的說:臥槽變態。旁人側目悶笑，我....，和妹子說話千萬注意啊，有雞不帶吧。
-
7 # 蘭考大小夥
此事發生在我自己身上，其實也談不上什麼段子。臘月26 那天晚上，我老婆和我影片聊天，我兒子也在旁邊（剛滿四歲）。我老婆說：在幹嘛？我說：在看電視。然後我對兒子說：朔 問你傻瓜媽媽吃飯了嗎？然後我兒子就說：傻瓜媽媽 你吃飯了嗎？我老婆聽到後直接說：某某某 有你這樣教育兒子的嗎？朔 說你爸爸是傻瓜。此時我兒子看了我一眼，然後說：爸爸是傻瓜。然後馬上結束通話了影片 趴到我身上 一隻手捂住我的耳朵，小聲說：爸爸 我是騙她的。當時我笑的眼淚都出來了。後來想想，真不知道兒子這樣是好是壞？（學會騙人了）
-
8 # 木槿花開333555
1.過完春節，老公要回去上班了，登機的時候給老婆打了個電話，說老婆，我登機了。老婆沉默五秒說:吾皇萬歲萬歲萬萬歲
2.過年的時候，一個哥哥去相親，相親中，女方說去下洗手間，可是好久都沒有回來。哥哥說，可能人家沒看上咱，於是叫來服務員準備買單了，準備走的時候正好遇到高中同學，於是兩個人又坐下來聊天了，這會相親物件過來了。。。看了哥哥好一會，蹦出來一句“那，我是要回去等通知嗎”
-
9 # 世界機械小達人
侄子今年只有三歲，春節去一個本家親戚家吃酒席。我們席的桌子上有一個四五十歲的阿姨，畫了一臉的濃妝把自己打扮的像十八歲。不過臉打扮的太過了，慘白慘白的像貞子似得。
桌上的氣氛很是詭異，沒有什麼聲音，突然侄子開口了：為什麼那位阿姨臉上的麵粉不洗掉啊？
桌上的人頓時都笑了起來。
為了岔開話題，我很尷尬的對侄子說：來，喝不喝飲料？
回覆列表
1、剛認識老婆那會兒，她說：“我是個慢性子，你別啥事都那麼急啊。” 現在她說：“我是個慢性子，你別啥事都那麼快啊。”
2、古有一商人，於川收購一批芝麻，橘子，小麥，獸皮。從水路出川，水急槳朽，槳折斷而順水流。船伕甚急，問商人：“無槳不得行船，你所攜之物有無直長之物當槳？”商人曰：“我有橘麻麥皮不知當槳不當槳？”
3、出差半個月回家來了，晚上老婆早早的就洗澡上床等著我了。我洗完澡出來，她對我說：快點來啊！我都慾火焚身了，今晚你就盡情的折磨我吧！我：這可是你說的，別怪我不是人！說完我就抱了床被子去客廳睡沙發了，勞資不折磨死你，看你以後還敢欺負我!!!!
4、剛子請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。剛子擦乾眼淚，默默地買單走人。
5、我和表哥一起去旅遊，夜間需要留宿，到酒店開房，我說開一間吧，別浪費錢。表哥眼睛一瞪，不行，必須開兩間，咱們又不是小孩子了，不能拿你的名聲開玩笑！聽了這話，我心裡久久不能平靜。凌晨，他在隔壁房間被警察帶走。。。走了。。。