今天不打孩子就可以了！其它天可以隨便打！

小孩子不能打，是沒有任何科學依據的！這就是有些人喜歡搞斷章取義的歪解原意！

我們反對的是虐待兒童，無緣無故的用毆打代替教育，但絕不是某人理解的絕對不能打孩子，這是兩個完全不同的意思！完全不打孩子也是完全不懂科學的說辭！

有些人學習心理學的文章後得到了奇葩的結論，因為打孩子會給孩子造成心靈的創傷，所以堅決的不能打孩子！所以現實中很多人真的做到了不打孩子，卻培養了孩子至高無上的地位！這其實有點反人類，孩子是家庭的寶貝是家庭的未來，但絕不是全家人的祖宗，有違人倫！孩子必須是家裡地位最低的成員，做不到這一點的家庭，孩子受到的創傷比毆打孩子的創傷大無數倍！

打不得罵不得就是愛孩子嗎？反問一句，打孩子就是不愛孩子嗎？回答是或不是都有武斷的嫌疑！我們發現，越來越多的家庭裡，家長討厭孩子的越來越多，甚至希望孩子能死去！這種恨不是他人附加的，是由心的打出這樣的想法！即使會這樣想，但還是不會去實施！這才是正常人的思維模式，因為正常人分得清什麼是現實什麼是想法！

在孩子幼童時期會經歷很多複雜的思維過程，你以為孩子把你當媽媽，但其實媽媽只是一個咒語，對於萬能的自我感覺來說，所有的東西都是可以有自己操控的，包括她的媽媽！那孩子是怎麼認清媽媽和爸爸是撫養他的人呢？過程很漫長，甚至到了成年還有那認識到的，這並不奇怪！孩子必須要經歷一個反覆的創傷才能意識到，我是被他人控制的，否則我可能會死亡！所以，創傷是那個孩子成長的必要過程！

那麼打孩子造成的創傷同樣也是成長的必要手段！我們不鼓勵打孩子，但不是說不能打孩子！教孩子規矩的時候，不但要打，而且一定要打疼她，這樣才會使她很快意識到底線而減少觸碰底線帶來的傷害，一旦孩子感覺自己掌握了底線，那她此刻的心情就是無限的成就感，而所有過去的創傷在此刻都不藥而癒了！說法有點誇張，但核心內容是即使有創傷也不要過分憂慮，是由其他辦法治癒的，當然也會有另一個結果，被你的其他行為強化了創傷！所以，不怕打孩子，就怕越大越有成就感，而不去學習更好更有效率的教育方法！

家長是孩子成長的第一任老師，孩子也是家長成長的靈魂導師！

其實吧，任何一個人，只要是做了媽媽的都不會去打自己的孩子的，除非是孩子太調皮搗蛋，超過了媽媽的忍受範圍，我老大就是，我大娃從小就他奶奶帶的，連睡覺都是和他奶奶睡，所以感情很好，他奶奶把他慣的平時什麼都不做，還會頂嘴，有時吧自己下班回來真的很累，有時就叫他從冰箱裡拿瓶水來喝，他都不願意，不管你怎麼叫就是不動的那種【他在看電視】就比如我在忙著，就他遞個東西給我就在他旁邊了，他也不遞，你說氣人不？孩子不能打但也不是不能打，真的是看情況

●說起這個話題，28歲的小天（化名）有一段非常逗趣調皮的回憶。“你們小時候玩過西瓜皮嗎？就像現在小孩玩滑板車那樣。”小天說，那天他自己一個人在家，吃完西瓜後無聊，他就把西瓜皮當滑板車，一腳踩上去滿屋跑。“滑完我就回去睡覺了。睡夢中，一大巴掌打在屁股上，迷迷糊糊被我媽拽起來。哇，滿屋的果蠅到處飛。”小天說，他還記得媽媽是先打了他一頓，再去收拾屋子。

●“小時候去掃墓，看到墓碑上的字很好看，就想學。

然後回家就開始練習，把全家人的名字還有叔叔姨姨家的名字全寫上，最後在所有名字後面都加上‘之墓’！我媽回來看到就跳起來了，然後……然後就聽見自己手臂上‘啪’的一聲……”至今小夏回想童年捱打的糗事，仍會哈哈大笑。

●在讀者小如的回憶裡，則有幾分委屈。“八歲那年，有一天下很大的雨，我媽回家發現剛買回來沒幾天的小雞在淋雨，很生氣地把我拽到大門口罰站。難道我還不如幾隻雞嗎？”小如說，雖然現在覺得沒有什麼，但她非常清楚地記得當時心裡的委屈。

@蛋黃果：第一次聽說“國際不打小孩日”，晚了，我已經成功地被我爹媽男女混合雙打到成為大人了。

@唐小維wei：“80後”有多少人是一路被打大的？

@劉思雨：有些時候必須打，不然以後長大被別人打，比如拿別人東西、搶別人東西。

@1991：要分清虐待和教育的區別，該打的時候還是要打，畢竟不是每個孩子都聽話。

@DJ驍：小時候被打得太多了，有些刻骨銘心的回憶至今想起仍感到痛苦。你以為“打”可以糾正孩子的錯誤，但從第一次下手開始，很多人就再也分不清“打”是在糾正孩子還是在宣洩自己的情緒。我不會以“打”的方式教育自己的孩子。

@不想上班的張阿姨：什麼時候設立個“不折磨媽媽日”呢？讓所有的媽媽都能休息一天不用想任何關於孩子的問題，有一天就行！

@一葉浮萍_43902：不打就好嗎，打就不好嗎？所有的事情都得一分為二地看，打要打的有道理，得文武兼治。

@楠楠老師：在打罵、苛責、訓斥等環境下成長的孩子，在成長過程中往往不能獲得很好的正向反饋，自己的錯誤被無限放大，長此以往，他們的身心健康會受到很不好的影響。

因此對待孩子應該懂得尊重和引導，傾聽他們的心聲，用寬容和耐心陪伴孩子成長。

暴力行為會被孩子模仿，可試著與孩子一起“立規矩”

“孩子的教育問題我個人認為是一個度的問題，孩子不是碰不得，該管肯定要管。問題在於，平時的親子關係是否良好。如果平時關係良好，家長和孩子都有一定的規則，那麼在孩子破壞規則或者做錯事時，家長是可以給予教育的。”國家二級心理諮詢師陳秋玲表示，家長教育孩子的態度很重要，態度要溫和，但規則要堅持到底，對就是對，錯就是錯。如果家長沒有立好規則，平時不管大小事動不動就打罵，造成孩子麻木、恐懼心理，那麼嚴厲的教育恐怕只能適得其反。特別是暴力行為，可能會被孩子學習和模仿到他的生活中。陳秋玲表示，可以和孩子一起制定合理的規則，幫孩子找到行為問題的癥結，千萬不可大小問題都態度強硬。

今天是“國際不打小孩日”。但浦東新區精神衛生中心臨床心理科主任、精神科副主任醫師劉亮在最近兩天門診時，見了好幾個因為親子衝突、孩子厭學或是網癮來求助的家庭，其中也不乏家長在羞憤交加之時對孩子動手的情況。雖然這些家庭的社會文化背景各異，但容易產生親子衝突和體罰現象的家庭卻都有一些共同特徵。一起來了解下成因，做能善待情緒的家長吧！

許多家長在體罰孩子時彷彿自己也變成了一個情緒失控的孩子。他們不知道此刻自己內心發生了什麼，只覺得“嗡”的一聲，自己的大腦就被一種叫“情緒”的東西完全佔據了。換言之，這種父母有一個“沒有理智的身體”，他們常說的話可能是：“我也不想打孩子，但是情緒來了就是控制不住”，或是找藉口為自己的情緒開脫，這無疑會換來孩子更多的委屈和憤怒，使親子衝突進一步升級。小建議: 家長可以仔細回憶和記錄自己情緒失控一般和哪些事情有關，並思考為何這些事情最容易勾起情緒，做一段時間這樣的自我整理後，情緒或許會更通透和可控。

家庭爭吵中，雙方的爭論時常會偏離原本的話題，泛化到生活裡的每一件小事，甚至是對對方的人身攻擊。爭論的目的也不再是要找到一個折衷方案，而是要爭個輸贏。一個男孩曾說：“其實許多時候我和父母的爭吵早就偏題了，我也知道根本沒必要繼續爭下去，但每當我看到我爸咄咄逼人的架勢，我會覺得即使我理虧，氣勢上也不能輸。”而男孩的父母也覺得不管客觀事實如何，就是必須讓孩子聽自己的。小建議：當發現和孩子的衝突開始偏離原本的事件，自己已經情緒上腦時，可以先叫個暫停，等過一段時間，雙方稍微平靜時再回到原來的話題，就事論事地討論。

容易發生體罰的家庭的另一個特點是思考和做事走極端，覺得某件事只能有一個看法，只可以有一種處理方法，容不下任何其他的可能性。比如看到孩子上網課開小差，有的家長馬上會自動把孩子的行為和“沒有意志力”“自甘墮落”等極端的、對孩子定性的評價聯絡起來。而在這種災難化和極端想法的支配下，家長內心的焦慮可能會提升好幾個等級。小建議：想要發作時，不妨提醒自己“事情不一定是我想的那樣，有沒有其他角度可以解讀孩子的行為呢？”

不少父母見到孩子學習不用心，便本能地大發雷霆。但細細幫助他們去分析憤怒背後隱藏的真正情緒時，卻發現真正讓他們抓狂的是焦慮和恐懼。比如一位媽媽說：“我現在才意識到每次看到我兒子不用心時，我心裡真正湧起的是害怕，我害怕他如果不用心學習，將來就會過很慘的生活，被人欺負。”而有趣的是，大部分人在焦慮時，都會本能地用攻擊他人的方式去表達自己。小建議：當你再次因為孩子發怒時，不妨問問自己：“我真的是因為孩子做的事情而生氣嗎？還是我的憤怒背後藏著其他東西？”

家人之間有衝突並不可怕，可怕的是衝突發生後，家人都不願意找機會重新討論之前發生的事情，不願去修復這個衝突，不願從衝突中成長。有的家庭裡，家庭成員會認為是對方的錯，認為對方必須先改變，結果最後可能變成一場沒有贏家的持久戰。有的家庭則習慣性裝作什麼事都沒有發生，刻意不去談論那些還沒解決的衝突，結果這些沒有被處理的情緒總會在一些刺激點跳出來作怪。小建議：如果可以，請在發生衝突後，找個大家都比較放鬆的時間主動開啟一場開放的對話，讓家人和自己充分地說出需要和感受，而不用擔心被評價。請注意，主動伸出橄欖枝，並不意味著您就是“肇事者”。

朋友們你們平常會打小孩嗎？什麼情況下才會動手打？