我不知道刺蝟豪豬們在一起抱團取暖是什麼感覺，不過單純以人的角度視之，它們抱的越緊可能互相傷害也就越大，當然我們人不可能有它們的身體特質，可是關係到相處的各個方面，我想一定也免不了會讓彼此感到不適與痛苦吧！

就像安裝東西，或者蓋房子，通常都沒有百分百的完美匹配，否則也許我們也不需要螺絲固定不需要水泥砂漿粘合，在我們人的親密關係中，我相信同樣是不可能有百分百的融洽的，而倘若不很融洽就一定會產生不舒適感，因而就會感覺到痛苦！

在親密關係中，遷就與容忍的一方當然更容易感覺到痛苦，因為他需要壓抑自身的舒適以滿足對方，如果他能夠很好的排解情緒，那麼這樣的關係就能夠相對保持長久，否則情緒累積久了就會形成病症，或者直接導致雙方爆發矛盾！

那麼如何面對親密關係中的痛苦情緒呢，我覺得每個人首先都得清楚與承認這是種正常狀況，這樣起碼我們有理解與包容彼此的心理，然後我們自然應該在某些方面對待彼此保持一定的尺度，留對方與自己舒適的空間，最後當然也需要生活中的各種粘合劑以保持彼此的親密！

其實作為人，我們都是獨立的個體，人們之間真的是不可能完全融為一體的，我們都有自己相對的舒適空間，我們可能因為愛而委屈自己，但不可以因此而默默忍受，說出來讓雙方真誠的心與心的面對，我想這才是最好的相處！

親密關係剛開始的浪漫期總是你儂我儂甜蜜幸福的，為什麼走著走著就痛苦了呢？

一、期待落空，希望變無望。自己對自我的現狀的不滿足，想依賴伴侶來改變，當對方難以達成期待時，痛苦就來了。

二、看清了對方的“真實面目”，不是一個完美的女神或完美的白馬王子，而是會打嗝放屁罵人的俗人，幻想破滅，痛苦就來了。

三，心有不甘，改變和修正對方的以達成自己心目中的應有形象，滿足自己的安全感需求。於是各種不滿和試圖改變來了，痛苦就來了。

在親密關係中，為何有人會痛苦不堪？因為某些原因，導致親密關係彷彿綁架了人性，以親情的名義踐踏善良，醜惡卻很逍遙。

例如，小明出身貧寒，上有哥哥大明卻被父母寵溺無度。小明從小就感覺父母也不稱職，做事無底線，那哥哥更是個無底洞。

果不其然，雖然小明功課出類拔萃早早考取初中專跳出農門，但並不代表大明也可以金榜題名，大明心思根本不在學習上，父母卻瞎著眼睛也要大明覆讀、失敗在所難免。

工作後的大明不體恤父母不顧家境，追女朋友胡來，發花痴還尋死覓活，家人怕他真有三長兩短，什麼都依順，為大明娶妻欠下鉅債還不要其償還，因為大明能夠留住新妻已經上上大吉。

外債全在老母名下，大明沒錢問老母開口便是，習慣成自然。小明也成皮夾子，老母的眼淚融化了小明，總不能看著父母、兄嫂活不下去吧。然而兄嫂根本不領情。

後來家中老屋拆遷，大明夫婦霸佔所有，父母及小明片瓦無存。父母也是縮頭烏龜，小明看在親情份上隱忍，這樣反而助長了大明的囂張氣焰，不知天高地厚。

家裡父母老了，總要開銷，大明自然不會放過小明。小明和大明說起價值幾百萬的拆遷房事宜，這下可捅了馬蜂窩:大明夫妻及其一家老小像好鬥的公雞，反汙小明是造成家庭困惑的罪魁禍首!

小明面對父母，面對如此兄嫂及其名下小輩，能夠快樂得起來嗎？!

“本是同根生，相煎何太急。”小明與大明雖然是親兄弟，但是由於父母缺乏管教，是非混餚，大明不僅得了好處還賣乖，而且倒打一耙，完全喪失了人的本性。如此親密關係，不痛苦才怪。

在親密關係中，人都渴望兩大深層心理得到滿足。

1、被愛人無條件接納；（我的任何優缺點都應該被接納！）

2、在愛人心中居首位。（我是最重要的！）

所以有心理學家說，所有的愛情關係本質上都是親子關係，因為這跟孩子在爸爸媽媽面前的心理及其類似。

在戀愛階段，也許一個小孩子能激發另一方做好父母的心，雙方會覺得完美：我要找的就是你！

但是在相處的過程中，每個人的小孩子部分都會呈現出來，所以很多人在結婚一段時間之後，尤其是有了孩子之後，會經歷七年之癢：無法處理彼此的差異與衝突！

這是婚姻的一道坎兒！需要雙方都成長得更成熟，有能力去接納差異，應對沖突！不然，就是陷入長期的痛苦！

所以，親密關係是包裝過的祝福，也可以說是“危機”，有危險，也有機會。危險是雙方都有機會傷對方很深！機會是，雙方的人格都可以磨得更健全！

祝福大家的愛情愈久彌堅、越來越甜！

因為人是一個獨立的個體，即使關係再親密，也不可能感受一模一樣，這種感受不一樣就會形成差異的心理，有差異的心理就會痛苦。

人只要活著，就離不開親密關係，也需要親密關係。

可以說，一個人如果拒絕親密關係，那麼他不過是把自己封閉起來的人形動物。

但在親密關係中，我們除了可以感受到超越普通關係的快樂，也會經歷致命的打擊和痛苦。

這是因為，關係是最好的道場，在親密關係裡，我們內心最真實的一面暴露無遺。每個人在親密關係中照見自己，也照見自己的陰影和弱點。

很多人平日裡跟人相處大大咧咧，可是在親密關係中卻會異常敏感。

我們知道，敏感，意味著一個人很容易對外界的一切暗示、行為產生過度解讀。

比如有的人，約朋友去吃飯被拒絕了，他可能會覺得，應該是朋友比較忙，那就下次約；但是在親密關係中，他約吃飯被拒絕了，就可能開始想東想西，懷疑對方是不是生自己氣了，或者不喜歡跟自己在一起？

這種想太多，往往會讓一個人變得脆弱且心事重重。

除此之外，來自親密關係中有意無意的傷害，也會讓一個人痛苦。

親密關係非常考驗一個人的成熟度，有時候我們會接收到來自對方的期待和要求，甚至是各種情緒。

有句話說得好，我們常常把最糟糕的情緒留給最親近的人。

這個時候，成為親密關係中的出氣筒，也不由得會痛苦。

我們很容易在親密關係中瞭解更真實的自己。因為親密關係讓我們感到安全，我們也更願意敞開，去表達真實的感受，不去掩蓋自己的真實想法。

但問題也恰恰在這裡。瞭解真實的自己，並不都是美好的感受。

有時候我們會驚訝於自己對關係有強烈的控制慾，甚至是有很強的嫉妒心；我們可能會變得很易怒，可能對方說了一句平常話都能讓我們情緒起伏很大。

總之，你會發現平日裡看似無風無浪的自己，在親密關係中成了驚濤駭浪。

這樣的情緒翻滾，是很折磨人的，也因此很多人會覺得很痛苦，覺得有了親密關係之後，整個人反倒很情緒化。

不管是哪類親密關係，我們都可能會覺得自己有被束縛的感覺。

它可能來自對方對你的要求，可能是你們關係久了之後失去新鮮的感覺，也可能是關係中有很多約定俗成的規矩，讓你覺得像是失去了自我。

總之，親密關係不總是快樂，也會伴隨著痛苦。但這些痛苦，未必一定是壞事，看根源是什麼。

最先投入真情的人，最先感覺到痛苦。

最先把投入真情的人，是珍惜這段親密關係的，為此他會付出自己的情感、時間、精力和財力物力，或者說捧出一顆心來給對方。而且這種付出只有在親密關係中才會出現，否則也不會輕易付出自己的真情。

然而現實是殘酷的，每個人的感情需求和情感敏銳度也不一樣，說白了就是兩個人不一定同步或同頻道。先付出真情的人已經付出真情，敏銳度不強的後知後覺者沒有感受到，也沒有及時反饋給對方，這時候付出真情者的感受就受到冷落了，沒有感覺到與付出同等的情感，自己會感覺痛苦。

另一個方面說，為了親密關係的維持，總會有一方為這個關係的維持而壓抑自己多一些，為對方付出多一些，如果得不到珍惜，也會感覺痛苦。所以，親密關係的相處，要多溝通多交流，更重要的是要捧著一顆珍惜的心來，這樣才能主動一些、積極一些。兩人都有這樣的珍惜之情，親密關係才會更親密，不要讓自己無意的疏忽冷落了愛人的心。

在愛情中，越是親密，越是需要維繫，這就是為什麼兩個人的關係很多時候明明很親密，有一個人卻容易一樣。你是否也在你和他的關係中經常難過的時候呢？

前陣子我的一個朋友小云失戀了，她找到我跟我哭訴，她問我為什麼感覺受傷的總是自己，為什麼感覺男朋友在這段感情中不夠在乎，為什麼自己一味的遷就，卻還是不能好好的···

小云跟她男朋友k是在一次工作合作上熟悉的，兩個人當時覺得特別有共同話題，對一件事物，都有一樣的看法，兩個人打著電話，在夜深人靜的夜晚，就這麼你一句我一句的說著，k當時覺得，小云是個可愛自信又獨立的女孩兒，小云也覺得k是個幽默風趣又同時可靠的男生，最後不知道誰說了一句“要不，我們試試吧！”。然後，兩個人就在一起了。剛開始的時候，兩個人特別甜蜜，特別能夠互相體貼，小云會每天研究菜譜做好飯等k回家，會因為k做的一件小事而開心很久，k也會在小云看書的時候，默默的給小云泡一杯檸檬水放在旁邊，小云說，那時候很多朋友都很羨慕他們。

可是現在在一起一年了，好像很多東西都在發生改變，小云總是抱怨k不夠在乎她，k總是說小云不夠理解他，然後，兩個人的爭吵開始越來越多，兩個人的感情，好像也開始受到很多創傷，最後小云提出分手，k也沒有挽留。

那一天，小云哭的很厲害，她問我，為什麼以前兩個人還沒有那麼親近的時候，反而不會吵架。

我在想，是不是兩個人在一起久了，關係越親密，越在乎，越容易受傷，女孩子們總是在意對方在不在乎她，女人需要安全感，一旦這個男人給她的安全感不夠，又或者不會正確表達自己的感情，女孩子們都會去求證，而求證的方式，就是一再的試探，當男人沒有給她她想要的答案的時候，她就會產生很多的懷疑或者焦慮，然後再一次的去試探和求證，而男人往往很反感這樣的做法，男人喜歡簡單一點處理問題，當女人把問題複雜化之後，男人就會覺得很煩躁的要一一解釋那麼多，還要不要臉的哄半天，剛開始還可以，久了就做不到了，所以兩個人，開始爭吵，最後越來越遠。

總的來說，我們應該互相理解，去試著站在對方的角度看問題，學著多關心自己一點，放輕鬆去愛。