-
1 # 二當家
-
2 # 使用者4022298809233宇
八十年代初，大家都不怎富裕，既便出門在外也都很節簡。一次，一列火車，停在一個大站，上來很多旅客，其中一位男士，穿著講究得體，嘴裡哼著小調，很顯得與眾不同。火車開動後，時間不長到了午飯時間，車廂裡開始有人用餐，那位男士從旅行包裡拿一瓶二兩裝二鍋頭，又拿出一個油包，開啟時裡面是一隻香噴噴的燒雞，只見該男士一下扯斷雞頭，順手把雞身扔出窗外一一他突然若有所悟，呆呆地看了一會拿在手裡的雞頭，慢慢地啃了起來......
-
3 # 法夕卜狂徒弓長三
1.一次我爸把我打哭了，我在牆角哭，鼻涕出來我吹了個泡，把自己逗笑了，我爸以為我不服又拉過來打一頓。
2.我爸有一次打我，打完之後我和他都沒說話，空氣中有一種尷尬，我心裡想著我知道錯了，可是快中午了肚子也餓了，就想問我爸：你吃飯不，結果腦袋一抽張嘴問了句：爸，你沒吃飯吧
3.我七歲那年，被我媽一個嘴巴，打成腦震盪……然後去醫院打針止吐，說是我爬樹掉下來的
我爸媽打我之前都會說.我該打你了你去屋裡準備一下
4.知道晚上要捱打所以早早的就睡了以為睡著了就能躲過去的，結果是睡著了，我媽還是把我叫醒把那頓打給補上了！
5. 我最恨我爸，他每次偷錢被發現後都說是我偷的，然後我媽就打我！
6.我爸媽從來沒有打過我，但我記得每次我煩了錯誤我爸媽就罵我。然後我就什麼都不記得了。。。醒來就在醫院躺著，頭上還有紗布。。
一家人圍著我其樂融融
-
4 # 淘趣雜記
看到這個問題，就想到之前偶然看到的一個影片小片段。
講的是福建人發音F和H的問題（福建的朋友們別吐槽啊，我也是看的網上的一個影片）
那個影片裡Angelababy是個公主，
她問丫鬟“我胖嗎”，
丫鬟答“肥（hui）公主”
公主眼神掃射
丫鬟繼續““肥（hui）公主”
接著公主命人將她咔嚓了
旁邊一太監還是什麼人說道，福建人啊！
噗。。。。。可能語言描述沒有那麼好笑哈，不過看影片好笑的。
還有一個重慶方言老笑話
“鞋子”在重慶方言裡一般說成“孩子”
有天有個人不小心掉了支鞋子在井裡，
她大喊大叫，我“孩子”落老，我“孩子”落老
見到的人就問她，你“孩子”落哪裡老
她說井裡頭，落到井裡頭去老，
這人心想，那還得了，趕緊一起喊人給她撈“孩子”
結果撈起來一支“鞋子”
眾人呆，原來是鞋子，真是闖尼瑪個鬼哦，還以為她家孩子掉井裡了。
-
5 # 2一生所愛
那些腦洞大開，笑死人不償命的神回覆 頭老王條 昨天 15:50 · 中鐵十七局集團有限公司工程師 文化領域創作者 請用方言讀“1893” 山東人：一把舊傘。 離婚證是幹什麼用的？ 多一個證，無論是在應聘或者面試的時候，總能為自己帶來一點底氣與自信。 剩女一生最大的悲劇是什麼？ 死而無漢。 男生如何撒嬌？ 撒、撒嬌這種事情......人家怎麼會知道啦！ 年薪20萬的老公和年薪20萬的工作，你選哪樣？ 當然是年薪20萬的工作了，這樣就可以找年薪更高的老公了。 如果時光可以倒流，你希望回到當初哪一部分？ 我想回到那次和幾億兄弟姐妹的賽跑中，不再那麼爭強好勝，才知道贏得的世界沒有那麼美好。 如果一部小說或者漫畫的主人公一開場就是天下第一了，那麼後續還能有什麼套路？ 可以參考《康熙微服私訪記》。 民族舞 愛一個人的表現真的要身體接觸嗎？ 當然了，不然你為什麼覺得“愛情”和“受精”長那麼像。 女生問“你為什麼對我這麼好？”男生應該怎麼回答？ 我敬你是條漢子。 女生送青蛙玩具給男生，有什麼意義？ 我送你只青蛙，你好歹還我點蝌蚪吧。 你印象中自己主隊踢的最難看的比賽是哪一場？ 下一場。 賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？ 全憑長相。 為什麼別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上？ 別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。 女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎麼辦？ 成為別人的男朋友。 我再講兩句 大師兄！不好啦！師父......師父變成蝴蝶飛走了！ 你讓他注意前面帶刺的玫瑰就好了。 老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣了牛！ 牛上路了咋辦。 如何優雅的拒絕別人的表白？ 我喜歡男的，而你喜歡女的，我們戀愛觀不同不能在一起。 那天買衣服覺得貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還在這裡買。” 回：你有錢你還在這裡賣。 你第一次看見女生身體時是什麼感覺？ 螢幕太小。 東北人鬥毆的原因是啥？ 只是因為在人群中多看了你一眼。 假如兩個女孩子追你，一個貧乳但漂亮，一個胸大但很醜，你選哪一個？ 那要看整容和隆胸哪個省錢了。 喜歡上一個朋友 熱戀是一種怎樣的體驗？ 兩個長得像豬一樣的人，還怕對方被搶走。 你們學校有多大？ 我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。 “人渣”是怎麼找到女朋友的？或者說女孩子為什麼會喜歡上“人渣”？ 只怪當初太年輕，是人是狗沒看清。 想吃炸雞腿，材料已備齊，應該怎麼做呢？ 喊一句：媽，我要吃炸雞腿。 為什麼廣州叫羊城？ 兩個廣州人吵架：“你講咩啊！”“咩啊！”“咩咩啊！” 我艹我室友把我的網速限制了，求博友們告訴我如何破解wifi限速？ 保留這個問題前五個字即可。 好色能改嗎？ 東方不敗以前也有這毛病，還不是改了。 神回覆 （素材來自神回覆社群） 相關搜尋 知乎十大神回覆 神回覆神評論集錦 笑到肚子疼的笑話 搞笑段子笑死人 幽默句子能笑死人的 笑死人不償命的圖片
-
6 # 我是新來的接班人
《劉小柳和周玉兔玩算術》
“老公，考你一個問題！”
“來吧，一年級以內的你隨便，決不含糊！”
“瞧把你能的，還嘚瑟上了。”
“請問3+2在什麼情況下不等於5?”
“小菜一碟、不在話下、張口就來。話說3+2在算錯的情況下不等於5！”
“算錯?！
你特麼吃啥啥沒夠，幹啥啥不行，都三十多歲的人了還能算錯?
到底是不是個純爺們?”周玉兔邊說邊把劉小柳猛打一通！
《劉小柳和周玉兔玩算術2》
“老婆，你考我一個問題，我可以考你一個問題嗎?”
“隨你樂意。”
“請問3+2等於多少？”
“哼哼，老孃玩剩下的你也敢考我，班門弄斧！”
“你就說3+2等於多少吧？”
“3+2在算錯的情況下等於任何數；
3+2在算對的情況下等於5。
對不對？”
“哈～哈～，
錯了，
3根手指➕2根手指＝一隻手，所以3+2=1。啊哈哈哈哈……”
“哈哈你個大頭鬼！”周玉兔說著猛錘劉小柳一通。
“照你這麼說，那你特麼160+30也等於1”
“願聞其詳！”劉小柳說到。
“160斤豬肉+30斤排骨=1個你！”
“你……”
《劉小柳和周玉兔玩算術3》
“老公，最後考你一個問題。”
“來吧，是福不是禍，是禍躲不過！”
“請問1+1在什麼情況下等於1?”
“哈哈哈，老婆，這肯定是一個坑。”
“會就會，不會就不會。什麼坑不坑的，到底敢不敢應戰？”
“老太太生孩子-撂下的活兒！
怕死不是好漢！
認輸不是英雄！
聽好了，1+1在什麼情況下也不等於1。”
“你瞧你那損色，還、還、還在什麼情況下也不等於1。
一群羊加一群羊等於幾群羊?”說著又是一頓雷煙火炮，打得劉小柳哇哇亂叫。
“老婆，以後想打我就直接說！”
“……”
回覆列表
一、
老師問小明：你知道什麼是真男人不？
小明：有責任感、有擔當的就是真男人。
老師：說的不錯，那你知道什麼才是真女人嗎？
小明：不充氣的就是真女人。
老師：滾出去。
二、
高一美女老師婚假後重新開課，老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......
三、
晚上跟老婆吵架，老婆拉著行李要回孃家。
我一看急了，手指燈泡發誓：“以後再惹你生氣，燈滅我就滅。”
話音剛落，燈突然滅了。我嚇得褲子都尿了，心想：沒這麼準吧。
突然，燈又亮了。
然後轉頭看到兒子站在開關那裡，說：“爸，刺激不？”
我……
四、
"昨晚和新交的女友第一次住在賓館。
瞬間邪惡了下，問女友：“親愛的，你知道69是什麼意思麼？”
女友說不知道。
我心想好純潔的妹紙。
於是便壞壞的說：“那我示範給你看。”
女友害羞的說了句：“不行，我今天例假。”
五、
經理叫我去辦公室，桌上擺著一塑膠罐毛豆，我認出這罐毛豆是我的。
我：“經理，這不是我的毛豆嗎？”
經理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在車上等會，然後塞給我一罐毛豆，非說是珍藏多年的冬蟲夏草！那個，心意我領了，毛豆還給你！”
我……
六、
"年終公司聚餐，因領導在場大家都放不開。 這時領導說；大家放開點，只管開懷暢飲！ 這時一女同事說；我們又不會喝酒。 領導笑著說：沒事，女的只管開懷，男的只管暢飲…… 這時整個餐桌上沸騰了！
七、
昨天看了一個電影差點沒笑死我：黑社會老大為了在警察局安插臥底，培養了三個小弟去考警校，結果考的太好，不想臥底了。黑社會老大最後開了一個高考培訓班……
八、
男友有點小胖，最近為了減肥天天晨跑。今早得意洋洋的跟我顯擺，他一個半小時可以跑八公里，問經常跑步的我是不是很厲害？
我:我每天跑兩個小時20公里，你自己算算平均咱倆每分鐘跑多少米？相差多少？
男友低著頭算了半天，站起來一拍桌子，“現在連跑個步都要動腦子嗎？勞資明天不跑了！”……