首先，你要問心無愧，自己清楚做過的錯事，在來是物件，個人覺得，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能一輩子在一起，自己既然選擇了一個家挺，就應該去呵護。（前面都胡說的，，，，如果你的物件出錯，那能怎麼辦，當然是選擇原諒他啦）。

我這幾天過年回家也正在為這事頭疼，不管我在不在家，父母總是吵架，煩都煩死了。我爸是情商不高，不太會說話，我媽是心眼超級小，很容易生氣且嘮叨個沒完。現在兩個人見面就像仇人一樣，話都不說。實在要說話，一句話出來也是咬牙切齒，語氣能把人頂死！我爸我還能說他幾句，我媽說都不敢說，一說她就哭個沒完，好像全世界就她最委屈，還動不動不活了，要去死。大年初一坐在家裡向我訴苦，哭的稀里嘩啦，其實根本就沒啥大事，就是一些雞毛蒜皮的小事，但在她這就是過不去！我都有些懷疑我媽是不是有憂鬱症或者焦慮症了！

記得多年前，我聽過一次培訓，培訓中有一個專案，就是給自己的父母寫一封信。

我給我媽媽寫了一封信，希望她可以活出自己，過得快樂一些，如果實在跟我爸過不下去的華，就跟我爸離婚吧。

過後我媽給我打電話，就問信是不是我寫的，我說是。到現在我我爸媽也沒有離婚，但是明顯，我媽媽的心態變了，看得更開了。

如果父母經常吵架，不如試試以書信的形式告訴他們你的想法。

吵架的時候，很多問題都會被忽略，包括你的感受，而父母之間的爭吵，待他們冷靜下來之後，他們心裡應該有想過你的感受，但是僅僅是想過，不會成為他們下次不爭吵原因。

所以，挑選適當的機會，跟他們說出你嗯想法。如果沒有機會說，就透過書信的形式告訴他們，你的感受，明確的讓他們知道你的感受，我想，他們下次爭吵一定會有所顧慮的。

我也是在類似這樣的環境下長大的，每每過節，爸爸媽媽必吵架。導致我長大後對人極不信任，自卑，不自信，不懂得怎麼愛別人。

怎麼做呢？好做，既幫理又幫親。

先說幫理。媽媽現在動不動翻舊賬吵架，你們家裡的人有人理解她體諒她，站在她的角度感受她的委屈了嗎？媽媽翻舊賬愛吵架是不是讓一家人心煩？但媽媽現在的這個樣子不是她在找事，是奶奶種下的因，委屈和憤怒結的果，不平則鳴。欺負了人還不讓人喊冤反抗？題主也說了，奶奶以前對媽媽不好，那麼媽媽選擇原諒那是媽媽大度，媽媽不原諒也無可厚非，一切都是咎由自取。這就是因果的道理。

再說幫親。奶奶和媽媽比，誰親？當然是媽媽，何況還是奶奶對不起媽媽在先，如果非要說媽媽有錯的話，就是媽媽沒有逆來順受。奶奶是長輩老人，就可以騎在媽媽脖子上為所欲為嗎？就要被無條件的原諒包容嗎？她給予媽媽的傷害在她老了的那一天就必須一筆勾銷嗎？我記得現在不是封建社會了吧？

所以，多體諒媽媽吧，不能代她出頭也要支援她，不能支援也要默許她，不能默許也要體諒她，不能體諒也不要指責她，如果統統做不到，你投生到媽媽的肚子裡幹嘛？

家務事難斷就難在情理交織。不要道理綁架情感，也不要情感霸凌道理。不平則鳴，不公則爭。

看吵架的性質，生活瑣事你就充當和事佬。原則問題、你就幫理不幫親，嘮叨埋怨、你就充當垃圾桶，真的過不下去了的那種你就拿出成人的意見！總之、夫妻沒有不吵架的，他們都在說著為了孩子忍到了現在，其實當激情轉化成了親情、然後親情又轉化成了習慣，他們中大部分是分不開的。愛他們、做他們的向心力才是晚輩們該做的！