雖然這是一件很遺憾的事情，但我會祝福他們。

原因如下：

一、感情不能勉強，如果他們還有感情，那麼不會走到離婚的這一步，如果非要“綁架”他們在一起，那會給這兩個人帶來非常大的痛苦。

二、他們已經不合適在一起生活了，因為每個人都會想著為自己的孩子維繫一個完整的家庭，如果不是迫不得已，也不會走到這一步，那他們走到離婚這一步，肯定就是雙方有很大的矛盾，並且解決不了。

三、自己要堅強。即使他們分開了，但他們還是自己的父母。雖然家庭不再完整，但自己也要做好自己，大人們的感情，儘量讓他們自己解決，而自己也要堅強，去面對這些，最主要的是自己要快樂的生活，如果實在是想念其中一方，自己可以去看望的。而且，父母肯定不希望自己的離婚，給你帶來傷痛。

清官難斷家務事，我並不瞭解你的父親與母親，但是離異是他們之間的選擇，父親與母親也都有各自的思考。

既然離異已成既定的事實，你的心思也就不該繼續停留在此。

你需要做的事情很簡單，好好學習，因為學習是你目前的本份職責。

你要在學習中，逐漸的成長，逐漸學會獨立，學會堅強。讓父母不在為你費心，是你目前能給父母最大的安慰！

我的父母卻是離婚了，但是因為那時候還小無能為力，如果放到現在我想我也會尊重他們的決定吧，婚姻苦不苦只有自己知道

這個問題對於我來說，身同感受！換位來說，我今年37歲了，育有一男一女，相隔7歲。老公3年前出軌了，3年間我們一直吵吵鬧鬧，在小孩面前也毫無迴避過，小孩也習慣了。終於，在前段時間大吵裡，我們在雙12的日子裡領了證。大的那個兒子目睹了一切，在他心裡一直以為，我們無論怎麼吵，都不會分開。直到那天的到來，他大哭，他威脅我說，如果我去離婚，他就去跳樓！他哭了整整一個早上，那天晚上也沒睡著過。後來我跟他老爸商量，讓他先跟著我讀書，等他長大了再回他老爸哪裡。這樣就算告一段落。說實在的，我不想離，為了孩子，就害了我，我已經變得像瘋子一樣了，再這樣下去我就要進精神病院了，所以，快刀斬亂麻，勉強在一起，對我，對小孩都不好。所以說，父母離婚了，子女能怎麼辦？還能怎麼辦？奉勸各位有家庭的人，珍惜眼前人，且行且珍惜，為了小孩，為了愛你和你愛的人，白頭到老，人生就是這樣就完美了。

首先，做為一個成年人，如果遇上父母離婚這事，應該拿出成年人該有的態度，冷靜分析父母離婚的原因，如果可以挽回，做你該做的。如果不可挽回，也莫指責和報怨，畢竟他們是你最親近的人。其次，不要讓父母離婚的陰影阻擋你前進的腳步，因為生活只青睞強者。

你應該好好勸你父母，叫他們顧及你的感受，他們離婚後很痛快，卻會給你留下無盡的悲傷和陰影，等他們心情平復一些後，可以試圖去調節他們之間的矛盾，總之講出你想講的話，並說出其中的利害關係，讓他們明白家和萬事興，祝你的父母早日和好！

離婚子女答一下

我對於父母離婚很支援，是我讓我爸和我的生母離婚的。畢竟沒有愛情的婚姻也是互相折磨。倒不如放手各自安好。

我父母是離婚三年了，在我高一的時候。

首先說明一下我家的情況我父母在我小的時候在外打拼。兩個人一個在南京一個在上海。他們也沒啥感情吧。畢竟封建式相親結婚。婚後兩個人也一直無法磨合。

我從小跟爺爺奶奶長大，他倆對我特別好，一點都沒有重男輕女，在村裡面大家都知道我爺爺奶奶寵我，要什麼買什麼。嘻嘻，我爺爺奶奶也不理智哈哈哈，同志們溺愛不好！哈哈哈

後來媽媽回來後，她總是和奶奶吵架。她覺得爺爺奶奶私吞我爸的錢，覺得奶奶不出去工作，希望爺爺把工作的錢全給她。動不動就說自己廠裡的人都說自己的公婆都把錢給媳婦，每天白天出去工作，而且還抽空在家裡打掃。而且家裡的全部錢都在媳婦手裡。說到底就是個錢的禍！後來無數次都是因為這個吵架。家裡的水電費都是爺爺奶奶給。我的衣食住行都靠爺爺奶奶。奶奶給我煮飯買吃的，爺爺送我上學。從早到晚！風雨無阻！而她呢？不僅讓爺爺奶奶洗衣服後來還嫌棄洗的不乾淨就不讓了。不喊爺爺奶奶。她沒回來就不許爺爺奶奶吃飯！如果提前吃了就說那是剩菜，上街自己買吃的。而我的母親呢？所謂的母親呢？我上學的時候還在睡覺，我晚自習回家了不是在樓上看電視，就是玩手機！

大約是我初一吧，我爸一回來他們就吵架，我當時真的很冷靜！我跟我爸說：“爸，我請求你離婚！”我爸垂著頭，沒說話。我當時說：“你們當初的婚姻也沒有愛情基礎，而且她把我們這個家折磨成什麼樣子了？”後來我爸他真的聽進去了。

法庭上，我生母痛哭流淚說會改結果連一個月都沒有堅持到就恢復老樣子了。而且她一直覺得我奶奶挑撥離間，其實我奶奶在我面前從來沒有說過她的壞話！最後我真的受不了了！我跟我爸說：“你在外面，每回都躲過去。可是受苦的是我和爺爺奶奶！你就算不考慮我，想想爺爺奶奶，他們老了，經不起了。”我爸又去法庭起訴，和平協調不存在的她又在法庭上哭，我讓我爸千萬別心軟！因為勉強在一起，無論是我還是爺爺奶奶甚至是我生母都經不起了！沒準離婚以後各自尋找真愛呢?幸福下半生！

第一次上庭，法官沒判。第二次是我生母她沒去，第三次是終於離了。我歸我爸，不需要她付撫養費，給了她錢。

後來呀！我們家現在很幸福！爺爺奶奶的新媳婦，我的新媽媽是個識大體的女人，她會放下工作陪我高考，她給了我母愛，給了爺爺奶奶尊重。她會考慮爺爺奶奶，給爺爺奶奶買衣服啥的！她常常說我嫁給你爸，我們就是一家人，我們要一起做五好家庭和和睦睦的。還經常會給我開導心理。我祝願我的生母也會找到真愛！所以啊，父母離婚沒有那麼恐怖！你的新的親人也沒有那麼恐怖！所以父母離婚肯定要支援啊！別搞的像地球爆炸，你不能活。

心態端正！讓父母活的開心！而且離婚後沒準他們也會做朋友，沒準相處的更好！我覺得子女不應該去道德綁架他們。作為子女有的時候也要為父母想想！畢竟他們還有後半生呢！千萬別被電視劇毒害了！子女要好好的祝福父母。你強行不讓他們離婚，不僅自己生活在一個壓抑爭吵難受的環境裡面，父母的心理各方面也不舒服啊！

純屬個人看法

首先我父母在我幾歲的時候就已經離婚了 當時小他們瞞著我不告訴我 其實我心裡明白的很 後來他們把我放在我姥姥家 偏偏啊 我姥又是個心大的人 我小時候真的就像個沒親人的孩子 一天髒髒兮兮的 在我姥家呆了五年我那時候十歲了 我天天做夢都是我爸 天天盼啊想什麼時候能來看我 我恨死他們了真的 後來長大了 才知道事情的原委 他們沒感情了 天天打架 吵架 我爸又好堵 女人這一輩子嫁錯人就完了 所以我現在理解了 如果換做現在我得父母要離婚 我會跟他們聊聊 如果真的沒感情 在一起是折磨的話 不如離婚的好 有時候分開也未必是不好的

支援。然後轉身去上吊。要讓他們都看見，不然白事一回了。救下來就一句，“我怎麼就有相處都不會的父母，活著丟死人了。”

原文：http://www.jianjiaobuluo.com/content/13560

摘要：小學時我就曾幻想，有一天我媽會走過來跟我說：“我和你爸要離婚了，你選誰？”伴隨著這個幻想的不是傷感，而是“理應如此”的平靜接受。背後隱隱有一個判斷：我媽值得更好的生活。

在某群談到原生家庭，我說了一句“小時候一直希望爸媽早點離婚”，沒曾想收到無數共鳴。

原來受父母關係之苦的大有人在。

而父母那一邊常想的是，不管夫妻再怎麼吵，為孩子也要忍住不離。

原因，一方面當然是中國式家庭裡很少有父母會關注孩子需要什麼；另一方面更重要的，是“關係大於個體”的潛意識——中國式家庭，是隻有關係，少有個人的。

“父父子子，君君臣臣”，這些中國傳統倫理都是以關係來定位個體的角色、價值、分工，而不談個體的喜好、性格、選擇。個體似乎是關係的附庸，為關係服務，當然，也以此獲得關係的福利。

而“春江水暖鴨先知”，個體感受，往往就是關係中那隻敏銳的鴨子。

當我媽為了我而在婚姻裡忍氣吞聲時，我是什麼感受？

當我媽因為她的爸爸、我的外公反對，而離開愛人與我爸相親時，她是什麼感受？

當我爸覺得他在婚姻裡得不到想要的理解和支援，又是什麼感受？

每個看起來普通的家庭關係，似乎都可以拆分成無數個這樣的疑問句。它們圍繞個體需求，每一個都試圖擦亮個體感受的光芒，而不以關係為基本。

只是這樣的問題，在60、70年代的一輩人那裡，很少有人會問。一方面，是物質基礎限制，許多集體福利只向家庭開放，如集體分房；另一方面，是觀念上的從一而終，關係大於個體。

但80、90後的“鴨子”們，比60、70後們要更敏銳。這也是為什麼，許多我的同齡人，小時候都經歷過希望父母離婚的內心戲。

小學時我就曾幻想，有一天我媽會走過來跟我說：“我和你爸要離婚了，你選誰？”

伴隨著這個幻想的不是傷感，而是“理應如此”的平靜接受。背後隱隱有一個判斷：我媽值得更好的生活。

但這一幕始終未曾發生，我只看到爸媽之間多年來的關係真空，如白茫茫一片的雪地，覆蓋著終年不化的冰雪，而雪下面，是各自隱藏起來的他們的自我，彼此間沒有交流。

直到退休後，覆蓋在我媽領地上的積雪漸漸融化，她常常往外跑，旅行、運動、和從前的老友逛公園打牌。留在家裡的時間比之前更少。到她有機會搬到新房，不再和我爸住一起，新的生活才真正開始了：不需要趕時間回去做飯，不需要被我爸霸佔著大大的客廳，自己龜縮在房間裡，不需要因生活習慣不同而被評價。

可以說，這個階段我媽才不再作為妻子和母親，而是作為她自己重新去生活。有自己的空間，時間，興趣愛好，這一切都是一個人最開始的樣子——依照自己的需求，來建立自己的關係和生活，而不是依照關係的需求，來扭曲自己的軌道。

如今90後的親密關係被傳媒簡化為“一言不合就離婚”，“七年之癢變成三年之癢”，似乎90後是“沒有感情的關係殺手”，而這一切背後，是從家庭集體主義過度到個人主義時代的必然。

衡量個體價值和定位的最重要標準不再是關係，個體的興趣、價值觀、生活質量等都被看成重要價值，兩性都在適應個體與關係之間的張力，溝通能力成為情感關係中重要的元素被關注。這就是我們在經歷的時代，其轉變早在小時候我們盼著父母離婚就開始了。

關係在父母那裡是一個大大的框，在我們這裡成為一個生活的工具。

是我們定義它，而不是它來定義我。

有時候我會忍不住想，如果我媽早在十幾年前就離婚，也許會提前過上這種自在生活吧？

這樣的假設有點荒謬，我並不知道當年如果離婚，她需要承擔周遭怎樣的壓力，而且她顯然並不認同我“個體大於關係”的基本出發點，至今仍然認為，女性應該結婚、生孩子，以家庭為核心。

我能做的，大概是首先把父母們都看成一隻獨立的鴨子，有他們個體的需求和感受，而不只是作為我們的父母生活。這樣才能在關係中，讓他們的腳丫子感受到春水，感受到他們的感受是值得被看見的。