不是一個好的體驗。笑著哭。至今沒走出來。

我當時想著，患得患失還不如失去踏實。分手的時候覺得特別放鬆，也同時特別的傷心難過。有一種窒息的感覺。

我還是會默默關注他，因為喜歡他，愛他是我自己的事，和他無關了。因為他心裡沒有我了。我覺得沒走出來是我的問題，我愛他，所以我捨不得讓他看著我心煩。我看他QQ介面千百遍，我甚至查到了他的微博，雖然他也不知道。默默地關注。

走出來，我也想忘記，因為不可能和好了。我比誰都明白。我努力變好，不再去想忘記，就讓他住在心裡。我知道在時間的流逝中，會慢慢放下的。我不急，我要努力，變好，還會有對的人出現的。

所以，這個過程中要奮進阿，傷心難過不是你放棄努力的藉口。你在優秀的過程中，會越來越自信，要知道自信的人很有魅力。

懷疑人生，怕自己會對生活失去了興趣！懷疑自己，這麼多年的感情算什麼？懷疑未來，究竟還有沒有我的位置！懷疑時間，能否真的把這一切抹平！懷疑世界，活在這個世界上到底是為了什麼！

走出來？！找到一個愛你比愛他自己多一點的人，被他感動！被他溫暖！被他吸引！學會依賴他！愛慕他！跟隨他！時間不會改變一切，他才是改變你生活的原因！餘生請多多指教！

和一個深愛的人分手，而這個深愛恐怕是你單方面的深愛，或者是一種偽深愛。我曾經聽到過一個我感覺非常新穎的一個詞語，叫做“高峰體驗”，而你這種深愛卻分手就是一個典型的例子。無論這個體驗是褒義還是貶義，這種感受都不是一個很舒服的感覺。我個人對這種感受的解釋是邊緣性的，也許平常是很平和的，一旦觸發某個特定原因，這種感覺是撕心裂肺的。就想站在懸崖邊上，不去跨過是安全且平和，一旦跨過，是一種墜入深淵的無奈與恐懼。

對於這種事情，我建議每天去做三件以上的事情來平緩這種難受的體驗。因為在自己認為的重大事件中，容易去執著，容易在一件事情上去停留，哪怕知道無法挽回。所以只能用時間去抹平這段傷痛，而在這段時間最好的方法就是去做更多的事情去分散這份感情的執著，這樣就會更容易的度過這段難忘的經歷。

這感覺怕是有點像你自己住了一輩子的房子，突然著火了，而你站在遠處只有看著的無力感。

原本以為分手沒什麼大不了，可分手的時候，明明很痛苦。原本以為時間能沖淡一切，可時間真的能沖淡一切嘛？原本以為不會再提愛字，可每次只要聯想到關於你的事情，就不由自主的想知道，想了解你的近況，這還不是愛嗎？

想給這個心疼劃分一個疼痛等級，又覺得疼痛是從內心深處迸發，無法衡量。

只知道在分手後的日子裡，過的渾渾噩噩，不知所想，不知所思，彷彿丟棄了曾經最心疼的寶貝。

曾經有一位自己心疼的女孩，是想呵護在手心裡捧著的那種心疼。後來這位女孩離開了，變成另外一種心疼，類似刻骨銘心，類似心在落淚。表面上假裝不在乎，後來聽到有關你和其他人的訊息，心中有個地方被撥動，然後淚腺還是止不住要爆發一樣。

馬上就要到七夕，祝願每位現在還在愛的人，七夕快樂。

每段感情都是一個故事，一起聽看，點點上角關注

這個我經歷過，心疼的感覺整個世界都不好了！特別是晚上一直睡不著覺，這種情況持續了一個多月！很明顯的變化就是，頭髮的兩並開始長白頭髮！人特感性了，當時朋友推薦聽下佛教音樂靜下心，但是我聽著都不知覺的流淚！這個事，折磨了差不多大半年才走出來！

和深愛的人分手大概就是突然之間失去這一生最重要的一個人。

曾經以為會相伴一生的人，最後卻消失在我的人生裡，我們都可能會認識一個愛而不得的人，他出現在你的生命裡，然後把你的世界攪的天翻地覆之後又離開。

你沒辦法當作他沒來過，最後剩下的只有些許的回憶，可那些回憶讓你有愛有恨，如果可以重來，你還是還選擇認識他，哪怕後來沒有結局，哪怕會讓自己受傷。

其實失去你，也沒有那麼難過，只是我少了開心的理由罷了。

只有真正經歷過得人才知道，

當時感覺只有說不出的悲傷，

滿心充滿了無奈，撕心裂肺的難受

有時甚至恨不得拿刀扎自己幾下，

只有這樣或許能放下心中的痛

恨自己，恨自己無能，無法留住對方的心，

對待任何事情都沒有精神去做

滿心翻來覆去都是和對方在一起的回憶

一天天度日如年的忍受，令人心神崩潰

神情恍惚，彷彿一天的時間很久都過不完

拿起手機看了無數次，期待或許會有某種希望

想給對方打電話，卻沒有勇氣面對他《她》冷淡的拒絕

但即便心裡再苦，時間還是再向前走

自己的路還在前方，日子還是要過的

不能因為她《他》而放下自己的人生

本人在此奉勸失戀的朋友，不要選擇喪失意志

雖然當初很苦，該放下的就不要去強求

時間久了，自然就會成為過去，

祝你早日走出這段，不屬於你的人生。

和深愛的人分手，那種感受就是已經沒有感受！

之所以這麼回答，是因為讓我想起了曾經的那段愛情，在和他分手後，我心裡瞬間空白，一霎間就覺得自己已經不再是個完整的人類，全身心沒有了一絲感官。

那是一個1年前的秋天，我們剛好大學畢業後，他家裡給他安排了好的工作，他告訴我，等他發展穩定後把我接過去，我也只能默默接受。

剛剛分開，我們幾乎每天電話，在電話裡面，我們聊著每天所有可以聊的，直到聊到連走路看到一片樹葉也成了話題。沒多久，我和他就和所有異地戀一樣，他給我聯絡的越來越少，每次電話的時間也越來越短，和他生氣，他總告訴我是工作忙。

他可以說是我的初念，人很帥，還會吹蕭。我第一次認識他就是看到他在學校晚會上，一個人吹了一首碧海潮生曲，那天晚上，我身邊的女同學都在瘋喊著他的名字。後來我成了他的女朋友，他也成了我的初念。

我想著這些，終於忍不住一個人跑去他的城市。我本以為這會給他一份驚喜，結果……。

當我看到他和一個女生一起吃著一塊蛋糕的那一刻，我直接是暈倒了。到現在我都不知道那時候我暈了多久，只時看到一個老伯扶起我，而遠處的他還在和那個女生開心地吃著蛋糕，旁若無人。

我一個人一直在街上像行屍一樣走著，沒有半點目的，就這樣走啊走啊，一無所有，連感覺都沒有了。

這就是我和深愛的人分手那一刻的感受。至於後來，我以狂吃東西來忘掉他，現在我終於忘掉了他，但也從140斤增到了190斤，我1.58米高。

那種感覺就像被別人抽走了靈魂一樣，只剩一副軀殼。習慣了有她在身邊突然間離你而去走到哪裡都會想起和她在一起的種種回憶。那種痛是撕心裂肺的痛，每到夜深人靜的的時候就會想起她然後會不自覺的流下了眼淚。拿起手機想打電話給她，但是你卻缺了一個給她打電話的身份。猶豫了很久最終還是沒有撥出去號碼。

首先我不知道網友是如何定義深愛這兩個字，或是給深愛這兩個加上什麼樣的標準。感情的確有深淺之分，當一個人真正將另一個融入自己的感情，融入自己的生活，甚至當做一個沒有定義的習慣的時候，也許對方在自己心裡已經是很深很深。

大多數人都有難忘的一份感情經歷，我也屬於這個大多數人中的一員。大學中我談了一個女朋友，她是我的初戀，交往了4年半，但最終還是無法擺脫畢業分手的魔咒。

記得當時她提出分手的時候，那時我整個人就像墜入黑暗之中，腦中浮現的都是問號。感嘆感情的脆弱，當初也想過我們的感情會熬過一切所謂的現實，但終究還是顯得有氣無力。我心裡明白她也有些不捨，但現實永遠是現實，理想與現實的平衡並不是我們期望那麼容易達成。我們身處異地，父母雙方都有著為自己的打算，對於未來的未知，我們任何人都無法保證。

茶飯不思，做任何事情都是無法提起精神，多次想主動聯絡她，向她作出無力的保證，可是這明知道的結果都會被現實駁回。生活感覺失去了重心，每天的習慣似乎都已經被打亂。拿起手機想去聯絡，又害怕自己自作多情或是爆發新的矛盾，那種萬般矛盾的心理始終圍繞了我。

那段時間，也期待她會主動聯絡我，再次妥協在我們的感情之中。時時刻刻盯著手機，生怕錯過她的每一個資訊，每一個電話，但是結果都是很失望。偶爾我主動的聯絡，得到的也只能是不能在一起之類的話語，顯然很是無力的對白。也想過透過她的朋友去做些思想工作，可是最終還是徒勞。

那段時間，感覺自己是全世界最不幸的人，最可悲的人，也曾經發誓自己不會再去愛了。

隨著時間的推移，生活和工作的充斥，也許只有讓自己動起來，才會慢慢適應沒有她的生活。那時候，我也曾思考著我究竟是放不下她這個人，還是放不下那段4年多的感情。如今我應該感謝她，她把自己最年輕最活力的時光和我一起分享，而不在乎我是否貧窮，是否富貴。感謝她教會我也可以那麼執著地愛一個人，感謝她有些東西和感情沒有關係，感謝她教會我該珍惜身邊的人，感謝她告訴我生命除了愛情，其實還有很多值得我們去追逐的東西。