說好的不知道呢？他到底有沒有想要的另一半呢？
"老師，你這會兒在忙麼，能不能聽我說說話。"
"嗯，這會兒啊，還好。有什麼事情都可以直接說的。"
"我又分手了。"
"又是一個很奇妙的字，似乎裡面包含了一些故事。"
"這是這個月我跟他分的第四次手了。"
"前兩次你跟我說過，但是隨後都和好了。那這次，準備過多久和好呢。"
"這次我不準備和好了。因為跟他在一起太累了。"
"累？是因為他又對你提新的要求了麼？對了，上次他讓你保持體重在95斤，現在不知道怎麼樣了。"
"說起這個我就生氣。嫌棄我胖也就算了，還每隔一天就喊我出去吃飯，這讓我怎麼控制？我讓他少喊我，他非說我叫你去就是陪我吃飯，可沒讓你吃，你自己管不住嘴，不能怪我對你好啊。"
"這個說法確實挺奇怪的，他想對你好，但是又想你變成他理想中的另一半，看起來很看重你呢。"
"是太看重了，重的我都快喘不過氣了。這不，前兩天又喊我去學跳舞，說什麼他喜歡會跳舞的姑娘，班都給我報好了。我每天忙的要死，他是一點也不體諒我。說他呢，他說這是對我好，作為男朋友理所應當的，弄的我也不知道該怎麼回答。一氣之下就分了。"
這是一位25歲的姑娘，上一段戀愛是在兩年多之前。跟現任認識並相處了大概有半年，後來慢慢的開始分分合合。
就拿這個月來說，第一次是因為男朋友抓著女孩的錯誤不放，逼著女孩一定要寫保證，女孩心裡不爽就分開了。接著又因為男孩反過來寫了保證，女孩原諒他了。第二次呢，是兩個人本來好好的聊著呢，突然說著說著男孩開始翻舊賬，女孩又不樂意了，然後選擇分開。男孩過兩天給女孩買了個包，女孩再次原諒。第三次沒有詳細的問，第四次你已經知道了。
不得不說的是，男孩對女孩確實是挺好的。但身上也確實有太多不好的細節，讓相處變得十分辛苦。
可能會有朋友想，女孩是不是因為想要男孩為自己花錢，所以才總是提分手呢？
如果男孩送給女孩的包是幾千塊的，我可能也會這麼想。而那次我還專門確認了這個問題，女孩說，是淘寶上買的兩百塊的手包，寄給她的時候，裡面還有購物券。
在得知後，本來還想問"為什麼不是他親自送到你手裡的"的我，細細想了一下也就沒有提出來。
看樣子，有時候即便別人對我們真的很好，也未必能抵消他身上一些毛病對我們的影響和傷害。
這讓我想到另外一個朋友，因為曾經年少無知，匆忙的就跟一個自己喜歡的人結婚了，可沒幾年因為實在相處不下去，選擇了分開。她痛定思痛決心吸取上次離婚的教訓，找了個對自己好的人結婚。
沉寂了1年多之後，在一位堅持追她的人中，她遇到了那個對她好、基本上從來不限制她花錢、即便她把他給的信用卡刷爆，也沒有一句怨言的人。
因為被這樣對待，她感覺到了與之前一段婚姻非常不同，就下定決心跟他結婚了。
剛結婚的時候兩個人相處的還不錯，他也一直很寵她。但後來他開始爛賭、找情人、徹夜不回家。妻子指責丈夫，丈夫卻說"要不是你對我不好，我能這樣麼，都是你的錯。"
她真的沒想到，曾經對她那麼好的丈夫，會說出這種話，尤其是在家裡公婆都認可她的情況下。
假如你為家庭付出了很多，但最後卻被這樣對待，你的心裡會有什麼樣的感受呢？而且，已經二婚的你，還會有勇氣像第一段婚姻一樣，果斷離開麼？
我承認，生活中也有一些因為"對方對我挺好"而在一起，相處中兩人也變得更好的例子。
但既然現實中同樣也有很多悲涼的例子，那也就說明我們不能單憑"他對我挺好"，就選了他，這真的有可能是悲劇的開始。
那這就要回到問題的原點了，為什麼我們會在意"他對我挺好"這點。
我不知道
在若干年前，如果有人問我想要一個什麼樣的另一半，我也會支支吾吾半天，最終只能說三個字——不知道。
我算是一個情感發育比較遲緩的人，所以，那個時候確實沒有思考過這樣的問題。而當我不知道的時候，如果生活中遇到合適的人，我可能也就辨別不出來。就像家裡沒有米麵了，我並不知道，在逛超市的時候，也就不會尋思買了。
"看到"、"知道"、"清楚"，是所有事情變成現實的前提，戀愛、感情也不例外。
可很多時候，我們只想要一段感情，卻沒有認真思考過"什麼樣的人適合我們"、"什麼樣的人能長久"、"在我的內心深處想要一個什麼樣的人"。
於是，在我們的內心中沒有勾勒出這個人的大概樣子，遇到的時候我們也分辨不出來。但我們還是想要甜甜的戀愛、穩穩的婚姻啊。正在我不知道該選誰，又期待感情的時候，那個對我好、堅持對我好、不懈接近我的人就進入了視野。
而再怎麼說，我們都是情感動物，都會因為被人善待而感動，接著這個對我好的人慢慢從朋友變成考慮物件，又從考慮物件變成了物件。
於是基於內心訴求與生物本能，我們開始重視"他對我好"。
安全感
心理學上認為，安全感是人的幾個核心訴求之一。而有安全感與沒安全感的人，往往過著兩種不同的生活。
有安全感的人，就像自己帶著一個世界，無論經歷什麼、遇到什麼、內心泛起什麼樣的漣漪，他的世界都具備足夠的能力來幫它消化、和解。
而缺乏安全感的朋友，活的就像一個黑洞，希望把所有人的關注、關心、照顧、重視等吸到自己的身邊，以此來獲得安全感。
對於前者來說，別人是否對他好不重要，因為他可以給自己足夠的好、可以消化生活中的負面。但對於後者來說，就不是這樣的了。
之前，我遇到一位朋友，因為自己另一半對自己冷淡，而整天以淚洗面，我問她為什麼不願意離開，她說"我害怕被拋棄"。
是的，她很缺乏安全感、分離焦慮非常的重。這種重達到了，即便對方不愛她、折磨她，只要對方不離開，她再辛苦也會選擇留下。
而留下的原因，是因為她沒能力面對、沒能力承受。那我想，你也應該能夠明白，對於這些朋友來說，他人的好，就如同救命稻草一樣。
常處窘境
而我想，當自己處於困境的時候，你也會期待有個人出現，能快速的帶自己走出困境。
畢竟困境會帶給我們非常多的壓力、非常多的負面情緒、非常多的焦慮，甚至吃也吃不好，睡也睡不好。誰會想要待在裡面呢？
於是在生存本能的驅使下，我們為自己找到了一個"看似是捷徑的辦法"，也就是遇到一個"能拉我們一把的人"。
只是在這裡還有另外一些不同。
那就是，雖然每個人都會遇到困境，可一些朋友的困境過去之後，便不會有這樣的期待；一些朋友因為困境太難走出來、時常遇到困境，而使得自己處於一種絕望、無助的狀態，那這樣的期待就會慢慢隨著困境的持續、自我否定的持續、絕望無助的持續，從偶然的想法，變成了內心的渴望。
你也知道，救助溺水之人的時候一定要注意，因為一不小心就會被他拉進水底。而處於持續困境裡的朋友，往往會出現別人稍微對他好一點，就跟對方走了。甚至有時候，作為局外人的我們，一點也不覺得那樣的對待是值得珍惜的好。
雖然導致出現困境的原因有很多、雖然其中一部分是我們不可能控制的，但是我們也會因為習慣依賴、不願成長、成長太慢等因素，而使得自己的人生處於"禍不單行"的狀態，迫切的希望別人施捨自己一點好，來溫暖自己乾涸的心靈。
在看了《自殺小隊》裡小丑為了哈莉奎茵縱深躍下的時候，我突然明白了，即便是再兇殘的人，他的心裡也還是有柔軟的地方、看到哈莉奎茵對小丑的執著，也突然明白了，無論你是什麼樣的人，都會有人待在你的身邊，伴著你、對你好。
這兩天網路上又爆出蔣勁夫與南韓籍女友一同出遊的訊息，而他之前對兩人外籍女友的家暴是有目共睹的，現在也依舊有人選擇在他的身邊。
這可能讓你對美好的愛情又有了一些信心，但我更想傳遞的是，只要我們願意，"對他人好"這件事我們都能做到、只要他人願意，便也可以輕鬆的做到"對我們好"。
你一定又要說我真是太不浪漫了，"被別人善待"這是一件多好的事情，在你嘴裡居然變得這麼普遍與廉價。
那不好意思，下面這點可能你更顛覆你對"別人對我好"的認知。
我想先區別一下，"別人對我好"不代表"別人善待我"。
就像剛剛第二個故事一樣，丈夫對妻子也是十分寵愛，但除了寵愛之外，也同時附加了很多傷害，這樣的狀態能稱之為善待麼？
善待，是尊重、有界限、理解、支援、不控制、不干涉、不將自己的負面傾瀉在對方身上、不讓對方控制自己的人生；善待，重點不是對外，而是善待自己。
所以，"別人對我好"不代表我被善待了，只代表我被重視了。
不過，千萬不要因為自己被重視了而沾沾自喜，因為只有內心缺乏價值感、缺乏自信、缺乏支援的人，才會因為自己得到了非常多的重視，而興奮的睡不著覺。
像之前有次朋友問我，你這麼說，不覺得有點太自戀了麼？
我就反問他，如果這樣的狀態就被稱之為自戀，那是不是因為你見過的人都太自卑了呢。
事實上，我們的內心中都缺乏一些價值感，不同之處在於，價值感缺的比較少的，不會在意如何被人對待，因為他們知道，自己就是價值，所以活的坦然、瀟灑；內心缺的比較多的，則總是想要被關注、被重視，總是想要刷存在感，很輕易的就會為了獲得"別人的好"而被對方束縛。
是的，從另外一個層面來說，別人對我們好，不就是想要形成一種親密的關係，從而對我們有一定的束縛與控制麼？
或者再直白點，第一個案例中的男朋友，不就是希望透過不斷的對女孩好，從而控制女孩，讓女孩留下麼。
你又要說我真是個不浪漫的人了。
我知道，示好是一個必要的環節。可當我們覺得自己沒有價值、覺得自己配不上對方、覺得自己不夠優秀的時候，我們是很難散發出自己的魅力的。而這時候，我們又真的很喜歡對方、很想要跟對方在一起，那我們達成目的的手段似乎就只剩下"無止境的對對方好"了。
可最終，對方看到的是我們對他的好、是我們的堅持，卻不是我們自己。
相對於不浪漫，你更不希望活成這樣可悲的人吧？
是的，我並不是說一定不要示好，而是一定不要刻意討好；我並不是說對方對我們好不重要，而是不能只看到對方的好；我並不是說我們真的一點依賴都不能有，而是自己的問題必須自己來解決，尤其是當我們因為對方的好，而越來越依賴對方的時候，他可能因為這種重擔而選擇離開，最終我們沒了愛情、多了傷害，問題卻還在。
所以，還請明白陷入"他對我好"裡，只代表我們自己不清楚自己想要什麼；
還請不要只看到"他對我好"，只要願意這誰都能做到，輕易的感動就會看不到對方身上容易帶來傷害的方面，為婚姻增加了風險；
還請看的豐富一些、完整一些，因為最終你要相處的是這個人的方方面面、優點缺點，而不是隻有他的好。
說好的不知道呢？他到底有沒有想要的另一半呢？
"老師，你這會兒在忙麼，能不能聽我說說話。"
"嗯，這會兒啊，還好。有什麼事情都可以直接說的。"
"我又分手了。"
"又是一個很奇妙的字，似乎裡面包含了一些故事。"
"這是這個月我跟他分的第四次手了。"
"前兩次你跟我說過，但是隨後都和好了。那這次，準備過多久和好呢。"
"這次我不準備和好了。因為跟他在一起太累了。"
"累？是因為他又對你提新的要求了麼？對了，上次他讓你保持體重在95斤，現在不知道怎麼樣了。"
"說起這個我就生氣。嫌棄我胖也就算了，還每隔一天就喊我出去吃飯，這讓我怎麼控制？我讓他少喊我，他非說我叫你去就是陪我吃飯，可沒讓你吃，你自己管不住嘴，不能怪我對你好啊。"
"這個說法確實挺奇怪的，他想對你好，但是又想你變成他理想中的另一半，看起來很看重你呢。"
"是太看重了，重的我都快喘不過氣了。這不，前兩天又喊我去學跳舞，說什麼他喜歡會跳舞的姑娘，班都給我報好了。我每天忙的要死，他是一點也不體諒我。說他呢，他說這是對我好，作為男朋友理所應當的，弄的我也不知道該怎麼回答。一氣之下就分了。"
這是一位25歲的姑娘，上一段戀愛是在兩年多之前。跟現任認識並相處了大概有半年，後來慢慢的開始分分合合。
就拿這個月來說，第一次是因為男朋友抓著女孩的錯誤不放，逼著女孩一定要寫保證，女孩心裡不爽就分開了。接著又因為男孩反過來寫了保證，女孩原諒他了。第二次呢，是兩個人本來好好的聊著呢，突然說著說著男孩開始翻舊賬，女孩又不樂意了，然後選擇分開。男孩過兩天給女孩買了個包，女孩再次原諒。第三次沒有詳細的問，第四次你已經知道了。
不得不說的是，男孩對女孩確實是挺好的。但身上也確實有太多不好的細節，讓相處變得十分辛苦。
可能會有朋友想，女孩是不是因為想要男孩為自己花錢，所以才總是提分手呢？
如果男孩送給女孩的包是幾千塊的，我可能也會這麼想。而那次我還專門確認了這個問題，女孩說，是淘寶上買的兩百塊的手包，寄給她的時候，裡面還有購物券。
在得知後，本來還想問"為什麼不是他親自送到你手裡的"的我，細細想了一下也就沒有提出來。
看樣子，有時候即便別人對我們真的很好，也未必能抵消他身上一些毛病對我們的影響和傷害。
這讓我想到另外一個朋友，因為曾經年少無知，匆忙的就跟一個自己喜歡的人結婚了，可沒幾年因為實在相處不下去，選擇了分開。她痛定思痛決心吸取上次離婚的教訓，找了個對自己好的人結婚。
沉寂了1年多之後，在一位堅持追她的人中，她遇到了那個對她好、基本上從來不限制她花錢、即便她把他給的信用卡刷爆，也沒有一句怨言的人。
因為被這樣對待，她感覺到了與之前一段婚姻非常不同，就下定決心跟他結婚了。
剛結婚的時候兩個人相處的還不錯，他也一直很寵她。但後來他開始爛賭、找情人、徹夜不回家。妻子指責丈夫，丈夫卻說"要不是你對我不好，我能這樣麼，都是你的錯。"
她真的沒想到，曾經對她那麼好的丈夫，會說出這種話，尤其是在家裡公婆都認可她的情況下。
假如你為家庭付出了很多，但最後卻被這樣對待，你的心裡會有什麼樣的感受呢？而且，已經二婚的你，還會有勇氣像第一段婚姻一樣，果斷離開麼？
我承認，生活中也有一些因為"對方對我挺好"而在一起，相處中兩人也變得更好的例子。
但既然現實中同樣也有很多悲涼的例子，那也就說明我們不能單憑"他對我挺好"，就選了他，這真的有可能是悲劇的開始。
那這就要回到問題的原點了，為什麼我們會在意"他對我挺好"這點。
我不知道
在若干年前，如果有人問我想要一個什麼樣的另一半，我也會支支吾吾半天，最終只能說三個字——不知道。
我算是一個情感發育比較遲緩的人，所以，那個時候確實沒有思考過這樣的問題。而當我不知道的時候，如果生活中遇到合適的人，我可能也就辨別不出來。就像家裡沒有米麵了，我並不知道，在逛超市的時候，也就不會尋思買了。
"看到"、"知道"、"清楚"，是所有事情變成現實的前提，戀愛、感情也不例外。
可很多時候，我們只想要一段感情，卻沒有認真思考過"什麼樣的人適合我們"、"什麼樣的人能長久"、"在我的內心深處想要一個什麼樣的人"。
於是，在我們的內心中沒有勾勒出這個人的大概樣子，遇到的時候我們也分辨不出來。但我們還是想要甜甜的戀愛、穩穩的婚姻啊。正在我不知道該選誰，又期待感情的時候，那個對我好、堅持對我好、不懈接近我的人就進入了視野。
而再怎麼說，我們都是情感動物，都會因為被人善待而感動，接著這個對我好的人慢慢從朋友變成考慮物件，又從考慮物件變成了物件。
於是基於內心訴求與生物本能，我們開始重視"他對我好"。
安全感
心理學上認為，安全感是人的幾個核心訴求之一。而有安全感與沒安全感的人，往往過著兩種不同的生活。
有安全感的人，就像自己帶著一個世界，無論經歷什麼、遇到什麼、內心泛起什麼樣的漣漪，他的世界都具備足夠的能力來幫它消化、和解。
而缺乏安全感的朋友，活的就像一個黑洞，希望把所有人的關注、關心、照顧、重視等吸到自己的身邊，以此來獲得安全感。
對於前者來說，別人是否對他好不重要，因為他可以給自己足夠的好、可以消化生活中的負面。但對於後者來說，就不是這樣的了。
之前，我遇到一位朋友，因為自己另一半對自己冷淡，而整天以淚洗面，我問她為什麼不願意離開，她說"我害怕被拋棄"。
是的，她很缺乏安全感、分離焦慮非常的重。這種重達到了，即便對方不愛她、折磨她，只要對方不離開，她再辛苦也會選擇留下。
而留下的原因，是因為她沒能力面對、沒能力承受。那我想，你也應該能夠明白，對於這些朋友來說，他人的好，就如同救命稻草一樣。
常處窘境
而我想，當自己處於困境的時候，你也會期待有個人出現，能快速的帶自己走出困境。
畢竟困境會帶給我們非常多的壓力、非常多的負面情緒、非常多的焦慮，甚至吃也吃不好，睡也睡不好。誰會想要待在裡面呢？
於是在生存本能的驅使下，我們為自己找到了一個"看似是捷徑的辦法"，也就是遇到一個"能拉我們一把的人"。
只是在這裡還有另外一些不同。
那就是，雖然每個人都會遇到困境，可一些朋友的困境過去之後，便不會有這樣的期待；一些朋友因為困境太難走出來、時常遇到困境，而使得自己處於一種絕望、無助的狀態，那這樣的期待就會慢慢隨著困境的持續、自我否定的持續、絕望無助的持續，從偶然的想法，變成了內心的渴望。
你也知道，救助溺水之人的時候一定要注意，因為一不小心就會被他拉進水底。而處於持續困境裡的朋友，往往會出現別人稍微對他好一點，就跟對方走了。甚至有時候，作為局外人的我們，一點也不覺得那樣的對待是值得珍惜的好。
雖然導致出現困境的原因有很多、雖然其中一部分是我們不可能控制的，但是我們也會因為習慣依賴、不願成長、成長太慢等因素，而使得自己的人生處於"禍不單行"的狀態，迫切的希望別人施捨自己一點好，來溫暖自己乾涸的心靈。
在看了《自殺小隊》裡小丑為了哈莉奎茵縱深躍下的時候，我突然明白了，即便是再兇殘的人，他的心裡也還是有柔軟的地方、看到哈莉奎茵對小丑的執著，也突然明白了，無論你是什麼樣的人，都會有人待在你的身邊，伴著你、對你好。
這兩天網路上又爆出蔣勁夫與南韓籍女友一同出遊的訊息，而他之前對兩人外籍女友的家暴是有目共睹的，現在也依舊有人選擇在他的身邊。
這可能讓你對美好的愛情又有了一些信心，但我更想傳遞的是，只要我們願意，"對他人好"這件事我們都能做到、只要他人願意，便也可以輕鬆的做到"對我們好"。
你一定又要說我真是太不浪漫了，"被別人善待"這是一件多好的事情，在你嘴裡居然變得這麼普遍與廉價。
那不好意思，下面這點可能你更顛覆你對"別人對我好"的認知。
我想先區別一下，"別人對我好"不代表"別人善待我"。
就像剛剛第二個故事一樣，丈夫對妻子也是十分寵愛，但除了寵愛之外，也同時附加了很多傷害，這樣的狀態能稱之為善待麼？
善待，是尊重、有界限、理解、支援、不控制、不干涉、不將自己的負面傾瀉在對方身上、不讓對方控制自己的人生；善待，重點不是對外，而是善待自己。
所以，"別人對我好"不代表我被善待了，只代表我被重視了。
不過，千萬不要因為自己被重視了而沾沾自喜，因為只有內心缺乏價值感、缺乏自信、缺乏支援的人，才會因為自己得到了非常多的重視，而興奮的睡不著覺。
像之前有次朋友問我，你這麼說，不覺得有點太自戀了麼？
我就反問他，如果這樣的狀態就被稱之為自戀，那是不是因為你見過的人都太自卑了呢。
事實上，我們的內心中都缺乏一些價值感，不同之處在於，價值感缺的比較少的，不會在意如何被人對待，因為他們知道，自己就是價值，所以活的坦然、瀟灑；內心缺的比較多的，則總是想要被關注、被重視，總是想要刷存在感，很輕易的就會為了獲得"別人的好"而被對方束縛。
是的，從另外一個層面來說，別人對我們好，不就是想要形成一種親密的關係，從而對我們有一定的束縛與控制麼？
或者再直白點，第一個案例中的男朋友，不就是希望透過不斷的對女孩好，從而控制女孩，讓女孩留下麼。
你又要說我真是個不浪漫的人了。
我知道，示好是一個必要的環節。可當我們覺得自己沒有價值、覺得自己配不上對方、覺得自己不夠優秀的時候，我們是很難散發出自己的魅力的。而這時候，我們又真的很喜歡對方、很想要跟對方在一起，那我們達成目的的手段似乎就只剩下"無止境的對對方好"了。
可最終，對方看到的是我們對他的好、是我們的堅持，卻不是我們自己。
相對於不浪漫，你更不希望活成這樣可悲的人吧？
是的，我並不是說一定不要示好，而是一定不要刻意討好；我並不是說對方對我們好不重要，而是不能只看到對方的好；我並不是說我們真的一點依賴都不能有，而是自己的問題必須自己來解決，尤其是當我們因為對方的好，而越來越依賴對方的時候，他可能因為這種重擔而選擇離開，最終我們沒了愛情、多了傷害，問題卻還在。
所以，還請明白陷入"他對我好"裡，只代表我們自己不清楚自己想要什麼；
還請不要只看到"他對我好"，只要願意這誰都能做到，輕易的感動就會看不到對方身上容易帶來傷害的方面，為婚姻增加了風險；
還請看的豐富一些、完整一些，因為最終你要相處的是這個人的方方面面、優點缺點，而不是隻有他的好。