兩個人對問題的認知不同。

兩個人的思想層次不在一個層面。

兩個人的性格差異化比較大。

兩個人的知識水平和生長環境使然。

以上綜合會導致兩個人對問題的判斷會有不同程度的理解和感受，從而導致對對方觀點的不能接受和理解。個人認為這就是所謂的“不合適”。長此以往，生活中不是矛盾的事也總會變成矛盾。然而合適的兩個人在一起，干戈也總是能化作玉帛。

用一句話來概括這個問題就是：你認為的好並不是我認為的好。

我有一個朋友，丈夫每次出差回來，必給她買禮物；逢年過節也給她父母送點禮物或者給點錢。按理說，這是個好男人了，但我朋友卻經常跟我抱怨丈夫對她不好。為什麼呢？因為她丈夫在家裡總是一種“我是男主人”的高高在上的感覺，妻子和孩子必須得聽他的，聽不得反對意見。所以我的朋友內心覺得很壓抑，就算丈夫給她錢花，給她買禮物，她也覺得很難受，一點都開心不起來。

之所以很多人感覺不到對方對自己的好，是因為他們的好總是帶有某種目的，即使不是直接的等價交換的目的，但也是讓你更加聽從對方。在《情感勒索》這本書中，作者講到，所謂情感勒索有以下幾個要素：要求、抵抗、施壓、威脅和屈服。

其實生活中，真的有很多夫妻之間是採用這種情感勒索的模式，只是當事人不自知而已。比如，當妻子的覺得丈夫應該多陪陪自己，她也許一開始會提出某種要求，類似晚上必須幾點之前回家，不能有夜生活。然後丈夫會抵抗，覺得我為什麼結婚了不能有自己的自由呢？妻子則開始施加壓力，比如說“你要是不想要這個家，你就去參加飯局酒局吧！”，如果丈夫不屈從，她會繼續用威脅的手段，比如自殘、拿孩子撒氣等等，最後丈夫不得已屈服。這就是一個情感勒索的過程。

而真正的愛，是發自內心的，無論你滿足不滿足我的要求，我都會心甘情願那麼做。帶有條件的付出，就會讓當事人不舒服。

有的夫妻之間，感情也很好，但一方的付出總是出於自己的角度。自己認為自己做的是對的，但對方卻一點不買賬。這就是因為他沒有站在對方的立場去考慮問題，想事情過於簡單。

比如一個丈夫，知道妻子喜歡吃水果，每次一種就買一大堆。但妻子天天吃同樣的東西就感覺很膩煩，想換個口味吧，家裡還有那麼多吃不完，扔了可惜，吃又不想吃。這就是讓做妻子的為難，如果妻子不吃，表現為難，丈夫還有些埋怨，你不是愛吃這個嗎？怎麼給你買了你還不高興？

所以，愛，不僅要真心付出，還要會付出。

以上是我的個人觀點，如果您覺得有道理，請支援一下哦！

好夫妻不外乎三個方面，一、夫妻生活和諧，彼此欣賞或有一方崇拜，愛屋及烏嘛。二、勤於溝通，結婚是婚姻的開始不是終點，不是結了婚就萬事大吉了，它是需要雙方共同經營，磨合，一起進步。三、經濟相當，誰也不依附誰，勢均力敵。

如果雙方自認為對對方很好了，對不起，那只是你自己的認為，不是對方的認為。

有些時候，你關心的並不是他所需要的，你付出的再多，get不到他的點，你卻覺得很委屈，不溝通交流，時間一久，勢必帶到生活中，看哪哪不順眼，雙方都埋下了不滿的種子，就易爭吵，吵的多了，就煩了，惹不起躲得起，離遠點了，情淡了……

如果還愛著對方，就多溝通吧，愛一個人和被愛都需要把持好一個度！

愛情剛開始只不過是希望對方能多看自己一眼就滿足了，慢慢演變到以愛的名義要求對方，干涉對方，忘記像最初那樣像朋友一樣鼓勵支援對方。

不可能有完全沒矛盾的夫妻， 別忘記世界因不同而美好。多發現對方的美好，支援鼓勵對方而少去要求干涉對方， 相信你們關係會變越來越好的。

關於這個問題，其實我也是有一定的困惑的。我來說一下我的感受吧。

首先處境，現在的外界的環境壓力很大，每個人除了忙內，還要應對外面的人情世故。導致夫妻之間溝通較少。同時由於網路資訊的發達，大部分人沉迷網路，機不離手。對於我來說，我自己沒感覺怎麼玩手機，可老婆說我整天看手機，孩子也不怎麼管。

再者每個人的感受不一樣，以前不要說網路，手機都沒有。生活在一起，難免磕磕碰碰，隨時交流。現在的人們，稍有不順心，就去尋求安慰。網路也好，酒吧也行。稍不順心，立馬就走。不管你什麼理由，什麼藉口，先去發洩一陣。

每個人的觀念不一樣，生活中難免爭吵。消費觀念，兒童教育觀念等等。我平時比較節儉，在我老婆看來就比較摳。為了讓家庭生活整體提高，不想讓她大手大腳，就覺得我沒有以前對她好。其實生活中的小摩擦，就是你們感情的潤滑劑，使你們共同面對生活的方方面面。

我相信每一個對對方好的人總將獲得理解。

她想要一個蘋果，

你卻給了她一車梨。

你很努力 你沒錯，

她只是想要個蘋果 她也沒錯。

這個問題的切入點，我一定是你的“自認為”，你的自認為有沒有得到對方的認可，很明顯結局是沒有才有了這個問題。其實一段好的親密關係，在一定程度上是要允許對方“人格獨立”的，我一定不否認大家成為夫妻，一定為對方付出了很多，但你的付出為什麼不朝著“雙贏”的結局去努力呢。如果沒有，我們需要認真考慮一下雙方的問題，一定不會是單方面的。

如果你認為他一定要少抽菸是對他好的，為此你為他找尋和嘗試了各種戒菸方法，但他還是沒有戒掉煙，你認為為他付出了很多，他認為你干涉了他的自由和愛好，這也是不認可。如果你認為她不應該大冬天的穿那麼少的衣服不應該寒冬臘月露著腳踝，又不保暖老了容易生病，為此你嘗試給她買很多暖和的衣服，但都被她一一拒絕，這也是不認可。

我們為什麼不嘗試站在對方的角度，去溝通和換位思考呢。有時候你的自認為一定也因為你的直給的方式方法對方接受不了甚至持相反觀點。付出和溝通都一樣重要。

被稱為唐代四大女詩人之一的李冶，有一首《八至》：至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。給對方自由和空間，嘗試瞭解對方的想法和角度，也要善意的去闡述自己的，不要強迫一方去接受另一方。把“自認為”變成親密關係裡的“他/她認為”甚至“我們認為”。

祝，大家都能享受婚姻的幸福和美好，都能得到對方的認可和體會對方的付出，讓我們的親密關係變得“雙贏”幸福和溫暖。

既然是自認為，那就是各自在哪裡獨唱。都以為盡力了唱美了，其實都沒體會到對方的存在，都在一味地表現自己。改合唱試試，配合默契又抑揚頓挫，罷了再品品香茶說說話，效果不亞於和氣棒！

因為兩個人在一起需要彼此之間的信任，如果有一方開始猜忌，那麼兩個人的感情方面會有很大的影響，兩個人在一起是為了把生活過的更好，給對方多一些信任，凡事不要對另一半期望太高，兩個人對彼此期望越高反而失望越高，這就是兩個人走不到最後的原因之一，總是幻想著對方會給你怎麼怎麼樣的的生活，反而對方給不了你，你就會覺得對方不在乎你，只會拉開你們的距離，兩個人在一起最重要，不要在意有的沒的，多給對方一些理解，把自己心裡的期望放的實際些，這樣在一起會很幸福，在這裡祝福所有在一起的人都能夠，幸福美滿，閤家歡樂

感謝邀約！婚姻中很多夫妻都會這樣認為，自己付出的比對方多，試問有必要去在意這個嗎？你在意其實證明你已經變了，雖說你還在付出，但，你心裡已經不平衡了。生活本來就是柴，米，油，鹽那些事，當初選擇結婚就是相互依靠著過日子，而不是你每做一件事都要得要對方的肯定。你又不是小孩子，每做一件都要來誇獎得到肯定。情侶和夫妻的區別就在於，情侶之間雙方都會把自己最好的一面展現給對方，一句睡前的問候，天冷加衣，記得吃早餐等都會被對方認為是體貼，被寵著的的表現。拜託，那是婚前大家都這樣。結婚了，就證明你們已經是“大人了”，面對的是生活中的瑣事，人情客往，小孩教育，哪裡還有時間去糾結我付出比對方多，卻沒得到認可。女人，男人都不容易，女人更多是把精力放在家庭，和孩子身上操碎心，身心疲憊。男人更多是把精力放在工作事業中，面對領導要處事圓滑，面對客戶喝酒陪笑，都不容易，理解萬歲！