我的父親離開我們也已經15年了。不知怎麼的，就是每次聽到有關父親的歌曲，心裡就特別難受！說不出來的心痛！我的父親就好比一頭拉著上坡的牛一樣，最艱難的坡上去了人也沒了，還沒開始享福呢，人就沒有了。每每想到這個心裡就痛的很難受。父親那時候受苦受累的時候我們還小，等到我們有條件了可以給父親享受生活的時候，他卻沒有了。有時候有那麼一瞬間，心疼得厲害，時間是最好的良藥，上墳掃墓的時候能去儘量去，如果有來生，我還做父親的女兒！

假如有一天你的至親突然去世，你要學會明白這三點

記得那是母親去世的十週年，我和父親一塊兒去了趟墓園。

和往常一樣，爸爸仍拿著一瓶白酒，倒一點在母親墓碑旁的空地上，坐在墓碑旁喝著剩下的白酒，手不停的輕輕觸控墓碑上母親的照片，口中又自言自語的說著什麼，父親每次都讓我先走，獨自跟母親待一會。

回到家已是傍晚，我坐在窗前的椅子上，強忍著淚水寫下不知道已是多少份的文字，還記得母親在世時最不喜歡我哭了；我把信紙輕輕放在未上鎖的抽屜裡，因為我相信母親會偷偷回來讀的。

小時候聽人們說起死亡的時候，覺得那是每一個活著的人的必須去經歷的一個劫難，對死亡有著一種與生俱來的恐懼，那是一種想想都覺得害怕的事情；但是當那個和你朝夕相處的人突然有一天離開你的生命，並且再也不回來了，你卻死活不相信；有些事，經歷一次已經足夠痛苦，再也不能忍受第二次了。

記得母親去世後，妹妹每天都哭著喊媽媽，我總說她去了很遠的地方很快就回來，我不知道這個謊言還能騙妹妹多少日子，但是我相信終有一天妹妹會明白的。

我又何嘗不是如此，當母親下葬的那一刻，我才明白再沒有媽媽叫了，我發了瘋的似的用手扒開那棺材上的成成黃土；爸爸把我緊緊的抱在懷裡，我只記得我在爸爸懷裡哭了好久，控制不住的哭到不成人樣，哭到嗓子一點音量都發不出來，爸爸一邊壓抑著沉重的心情，一邊耐心地安慰著我，告訴我人總要經歷這些的，或早或晚，總會的。

沒有做好任何的準備，媽媽就離開了我，她的離世一度讓我痛苦不堪，直到現在都不能提，不能問，不能說，不然眼淚止不住的落。

母親離開的那段日子，父親天天喝酒，他總說喝醉在夢裡能見到母親；每次去墓地看母親的時候，他總是笑著說好多話，總讓我先回家;我知道，他是不想讓我看見他對著母親的墓碑嚎淘大哭。

離別讓我明白了許多道理，也讓我有面對突如其來一切的勇氣。

母親走後的很大一段日子裡，我恨她，恨她騙了我，一騙就是一輩子。恨她怎麼忍心丟下我跟爸爸，一走就是一生。還記得她答應我的，她說她會等我長大，等我長大治好她的病。可是，她終究未能等我長大。甚至連最後一句話都未來得及跟我說。

十年了，時間過得跟流水賬似的。可是我又分明清楚地記得當年自己痛哭著不願接受事實的場景。不願意相信母親已經走了，不願意相信她再也不會回來了。

在沒有她的日子裡，我有過迷茫，丟失過方向，只因失去天空中的月光，難以將黑暗的路照亮。但好在，我還有著我的太陽，他用他的肩膀，為我驅趕彷徨。所以，母親，請別擔心，兒子會帶著你的願望，積極樂觀努力成長。

在黑暗的夜裡，也曾有過無聲的哭泣，懷念你的懷抱和微笑。我終究不再只做無用的自欺欺人，從中逃離，拾起那曾被我丟棄的書本，努力完成你的願望，只為不讓你那充滿希冀的眼神再次失去光彩。

再者，我想生死離別對於我們最大的意義在於，我們不會再把家人的付出當作理所當然的事情，我們會珍惜那些不求回報愛著我們的人，我們會逐漸懂得感恩，我越來越大，我就越不想長大，看著爹地花白的頭髮，看著他漸漸陀的背，歲月在他身上留下的痕跡越來越深，我不想再長大了，也讓我更加珍惜跟家人在一起的每一段時光。

前幾天在網上看到一句話:人的一生，要死去三次。第一次，當你的心跳停止，你在生物學上被宣告了死亡；第二次，當你下葬，人們穿著黑衣出席你的葬禮，他們宣告，你在這個社會上不復存在，你從人際關係網裡消逝，第三次死亡，是這個世界上最後一個記得你的人，把你忘記，你就真正地死去。整個宇宙都將不再和你有關。

《尋夢環遊記》電影中有一句話：“遺忘才是這個世界上最殘忍的殺手，它無情地抹去你曾經的最愛，完全地抹去，好像世界上從未存在過”。

我一直以為愛的反義詞是不愛，直到現在我才明白，愛的反義詞是遺忘。我不會忘了母親，因為我一直愛著她。

小時候爸爸告訴我，母親去了很遠很遠的另一個地方，變成天上的星星，在天上看著我們。我一直以為那些都是騙人的，原來不是，她真的會在另一個地方，安靜地陪著我們。

母親，我會一直記得你，直到在另一個世界，再次找到你。我不能原諒你的離去，但我會一直記得你的存在；我永遠不會遺忘你，直到在另一個世界找到你。

那希望你以後別聽這首歌啦？因為你父親已經過去了，屬於陰性物質，而你是活著的兒女，屬於陽性人類。如何不讓你心疼，就是你要聽聽佛教音樂和唱頌佛教的阿彌陀經和往生咒的方面經文。這樣你可能以後就好了，這是我粗淺的看法。

我的父親去世今年到中秋節就是九年了…我父親在各項指標正常的情況下去正常體檢查出賁門癌中期，然後中山醫院手術，手術前父親說如果是賁門癌不要手術，帶他出去逛逛，我騙父親不是賁門癌，是胃部有個息肉，割掉就好了，結果手術後父親知道是賁門癌後就一蹶不振，出院後指標正常就是吃東西嘔吐，醫院查不出原因，後續一直都在醫院調養，後來父親堅持出院後一個禮拜去世，對於父親一輩子的痛，這個手術不動或許就沒那麼嚴重，賁門癌手術後生存質量真的太差，有個同學父親也是賁門癌，打電話諮詢我，我堅決反對手術，後來同學父親手術沒動，四年後同學父親去世，相對比起來賁門癌還是不要手術的好，不手術生存質量還是高了好多…祝天下父親身體健康，所有家人健康長壽

心裡有對不起父親的地方吧，假如父親生前你孝敬的樣樣讓老爺子滿意你不會心痛的，記住活著不孝死別玩這個沒人願意聽。

看到你們的片言隻語，述說對父親的思念，我覺得我真的很幸運，因為我父母雙全，二老恩恩愛愛，健健康康。

每年種菜收果，到了冬天，就去海南，度兩個月的假。

我呢，感嘆的是離去不到6個月的公公吧。

他是一位老木匠，文化素質不高，但是呢，很喜歡吟幾句寫個詞什麼的。

性格非常的內向，寡言，但是，是那種骨子裡非常疼孩子，疼老婆的人。很多時候有點詞不達意，不會表達愛的人。

我是很不理解農村的這種夫妻相處方式。

公公生病，非常的不舒服。

他躺在那兒，婆婆在邊上不停的罵。公公也不吭聲，滿臉木然。

有一次凌晨5:00吧，婆家來電話，說她不舒服。我們馬上雙雙請假，驅車前往。

車上聯絡了醫院的朋友，與這邊的醫院進行對接，所以出院的手續還沒有辦齊就給她上了治療。

是重感冒，兼肺部感染。同時查出了胃病，因為我們是請假，所以把婆婆留在醫院裡住院，交代了小叔子，我們就驅車回城了。

回來不到兩天，就接到了鄉下弟妹的電話。非常急，說她沒有辦法了，公公呢，在大叫，鬧著要去醫院。

我馬上接電話，在電話裡，用最大的聲音告訴她，我是誰？您不是最相信我嗎，婆婆沒有事情，她在醫院裡，非常好。

原來事情的始末是這樣的，因為婆婆幾天沒有回家嗎？可能農村裡呢，也沒有人，跟他去詳細說明，發生了什麼？婆婆的狀態怎麼樣？

公公雙眼的視力模糊，不能出門，自己就猜疑婆婆出了大事，而我們瞞著他。小輩們怎麼解釋都沒用。

而他素來相信我。電話裡，花了很長的時間安慰他。

因為他們農村的方言很重，所以我呢，是一個字一個字的吐，才溝通清楚。

老人終於答應，在家裡安安靜靜的等。於是，我跟小叔子通了電話，讓他在醫院裡，用電話，讓他們老兩口每天通通話，這樣就定下了神。

後來不知怎的我母親知道了，還好一頓埋怨，說我辦事不牢。

有一次突然來電，說公公總是胸悶，晚上幾次起夜？一聽說胸悶，我馬上意識到這不是個好現象。

立刻聯絡了熟識的醫生，請他接診。同時安排老公，馬上驅車，去農村接二老就醫，並帶上所有的相關資料。

不久，劉主任聯絡我，說老人發生了陳舊性的心梗，立刻安排住院。

我知道老人會擔心費用問題，提前與護士長溝通，一定不要把每日清單，送到老人手上。

結果不知道是哪個環節出了問題，第3天，兩個老人就拿著幾千塊錢的賬單，顫巍巍的找到了我，堅決要求出院。

幸好前兩天，我已經與B超室等聯絡，基本給老人做了一個全面的檢查。

當所有的檢測單擺在我眼前的時候，我就知道，老人的狀態，恐怕是不可逆的。

於是在第4天，我同意了出院，接回自己家中，無論如何要求他們觀察一天，次日再送他們走。

不料次晨，就聽到婆婆大喊。 我一看，大櫃上地上，全是噴射狀吐出的咖啡色液體。公公人是清醒的，坐在床邊，只是無力。

取了標本，拍了圖片，老公去最近的醫院，做了化驗，然後送給了劉主任。

開了相關口服靜脈藥物，我在家中，給他輸上了液，穩定了病情。

老人呢，非常怕死在我家裡，無論如何今天一定要走，怎麼也攔不住。

夜幕降臨，而且他無論如何不同意，兒子開車，送他們回去，他怕兒子路上出事。

我想了想，叫老公聯絡了一位老司機同事，與兒子交叉開車，一道送他們返鄉，這樣老人終於同意了。

公公在我的印象中，對孩子們，對老伴的愛是非常深沉而濃烈的。

我一直很敬重他。祝願他老人家在另一個世界裡安樂祥和。

正常現象！我父親在我17歲的時候就去世了！到現在21年了！可即便是這麼長的時間過去了，我每每想起他，還是心痛不已！

只有時間才能療傷，我姑姑年前走的，60出頭，我到現在常常想起，也是心疼，會掉淚。唉，只有時間長了才能慢慢放下吧

時間是治療憂傷的良藥，自己至親的人去世沒有十年、二十年不會忘記，看見人家的父母蒼白的頭髮手牽手散步，那種羨慕嫉妒呀，想起自己的父親突然去世，沒有喝過我遞過去的一口水，沒有吃過我掙著的一口飯，八十多歲的人身體硬朗，誰也不會想到突然發病走了，含辛茹苦養大的兒女沒在眼前，那種無助的眼神都想象不出來。農村一句諺語說，八十有個娘好，半畝地有個場好。父母健在的人有福，他們體會不到失去父母的人那種心痛，尤其是我這種沒機會在父母病床前盡孝的人，真感覺父母白養了，有八勸說父母沒病而逝是他們前世修來的福，想想真是他們的福，可也是我的痛。

我爸爸已去世十二年了，每到年節就想回顧往事，與家人在一起的點點滴滴，有時想大聲喊道爸——爸——我想你了！回來吧……