和稀泥唄，做好泥瓦匠，但是心裡還是需要有杆公平稱，知道問題出在誰身上！如果問題出在媽媽身上，要記得，你媽媽是你爸爸負責的，你要負責你媳婦！不過我還是覺得已經到這個地步了，還是儘量隔離她倆

個人觀點，不接受噴。。

現在婆媳問題感覺就像是婚姻的一把導火索，但是男人從來沒有真正從內心想著去解決。

那麼多女人告訴你們，婆媳發生矛盾的時候，你要站在媳婦這邊，可是還是有那麼多男人告訴你，媽只有一個，老婆可以再娶。

男人的內心是拒絕去處理婆媳之間的關係，任其發展到不可收拾的地步，他們才會真正重視起來，可是他們仍然覺得，為什麼你要去跟老人家去計較這些雞毛蒜皮的事。

生活本來就沒大事，一輩子不就是這些雞毛蒜皮的小事，如果這些雞毛蒜皮你一開始沒有去處理，那就會答應到最後的不可收拾。

一個男人對老婆的態度，決定了婆婆對媳婦的態度，如果你對媳婦不好，婆婆就不會給媳婦好臉色，覺得反正我兒子也看不上你，慢慢的婆媳就會積累越來越多的怨氣。

如果你對媳婦好，婆婆自然也看在眼裡，她覺得你愛這個女人，就會慢慢去接受她，婆媳之間都有個分寸，自然就和諧了。

就怕遇到渣婆讓兒子離婚說兒子是我的孫子也是我的，法院是我家開的。最後兒子跟掃盲講法才消停了。外姓人熬出頭還是外姓人，別互鬥互損丟份子。

瞧你這問題問得，就知道你自已處理不好媳婦與媽的關係，怎麼選擇，沒有媽能有你嘛，沒有了媳婦，你能保證再娶得到嗎？能說以後就不會出現婆媳問題嗎？兩個女人都重要。你可能一開始就錯了，讓她們都積壓了太多的怨恨，導致現在水火不相容，你可以借媳婦的名義買點東西給你媽，又以媽的名義送點東西給媳婦，還有告訴你媽，媳婦雖然不是很好但我人只有這樣子，能娶到她已經很好了，也勸媳婦，人都有老的時候，媽老了，理解萬歲，知道委屈了你，我們的幸福還長著呢。兩邊哄哄，久了都明白你的良苦用心。

跟大家分享一段我自己的事。我們都是70後，我們那時候結婚還都是跟父母們住在一起，所以說父母跟兒媳婦兒之間難免有一些生活之間的刮碰。拌拌嘴發發脾氣也都是難免的事情。我說一句實話，我老媽就是想在我的媳婦兒面前立威，所以有的時候媳婦兒做的菜她不是說鹹了，就是說油大了。弄得我媳婦兒也是滿度牢騷，覺得自己又得照顧老人又得操持家務，還不被理解，確實是很委屈。有一次兩個人竟然因為管孩子的事情鬧得吵了起來。我也是被他們兩個人折騰的夠嗆。因為有的時候媽媽和媳婦兒總讓我來主持個公道說一句實話，一邊是媽媽一邊是自己的媳婦兒，這話可怎麼說呀？好在老婆跟我是統一戰線的人。有一天我問老婆你想不想跟我出去過？我老婆說當然想啊！於是我就向她傳授了一個計謀，她認為還可以。

有一天家裡吃熱飯，老婆嘟囔一句，我當時火冒三丈，上去就給媳婦兒一撇子。我媳婦兒氣的眼睛裡眼淚直流，當時抱著孩子就走了。老媽讓我去求媳婦兒，回來去了幾次也沒求回來。後來我只要是在家就把門一鎖，其實我很媳婦兒早就說好了，這只不過是想讓老媽看到我鬧心難受的樣子，其實躲在屋子裡我就是在玩我手機裡的遊戲。後來老媽看我頭髮也不理臉也不洗，精神狀態十分糟糕，老媽主動說的，要不然你們兩個人出去過吧。於是我順勢下坡，我說好吧。也就是從那次開始，我和老婆出去租了房子住了一段。後來單位分宿舍嘍，我就搬宿舍樓去了。

不管你媳婦有沒有理由，為了小家庭，為了孩子一定要站著媳婦這一邊說話。母親好哄，你說句好話就萬事大吉了，如果真是鬧的不可收拾，讓你母親回家吧，需要看孩子你們在想辦法。

婆婆你為什麼給兒媳婦鬧呢？都是你的理由，你贏了，你贏的什麼？你贏了你兒子輸了，你好過嗎？聰明的婆婆不會鬧的不可開交。

媽鬧翻了永遠還是你媽，媳婦鬧翻了可就成別人的啦！

如果是住在一起，趕緊分開住，租房子都行。眼不見心不煩，互相看不到也就少生矛盾。如果是分開住還鬧矛盾，那你可就受累了！兩頭安撫，媳婦跟前附和著說你媽兩句不是，先表明立場，然後爭取緩衝時間，告訴媳婦給你幾天時間做決定。然後去媽那裡附和著罵媳婦兩句，說媳婦自己覺得做的有些過份，說再給你幾天時間考慮離婚。先把雙方都穩住，等事情過了氣消了先找老媽好好談談，談媳婦對你的好，對孩子的重要，最重要的是離婚以後還要財產分割，孫子媳婦也帶走了，或者孩子留下給他找個後媽對他不好打他怎麼辦？云云，老太太一想，就是這麼個理，也就說軟話了。媳婦跟前說你媽覺得自己做的有點過分了，但因為是老人，面子上抹不開。媳婦一聽老人認錯了，覺得再鬧也沒意思了，也就作罷。你隔幾天買些老太太喜歡的東西說是媳婦送的，隔幾天買點媳婦喜歡的東西，說是老太太送的，一來二回，心存愧疚，矛盾解除。

那要看看問題是誰對誰錯，因為你媳婦培你到老，父母健在讓他們自己過，不能動了可在你附近租一個房，你領頭照顧父母。

我覺得這個問題的側重點不在於你選誰，而是從側面突破解決

婆媳難相處這些就是常態，如果你真的選擇了哪一方，感覺都不是最好的解決辦法，清官難斷家務事，誰對誰錯都說不好，只能從側面，因為我們鄰居就是這樣的，感覺他處理的就挺好可以分享給你

首先，分開住，本來在一個院裡住著，抬頭不見低頭見的難免矛盾，讓他們兩個不見面不就不吵了，因為是農村，只有一處住宅，第二天他就把他老婆帶到他上班的地方了，孩子留在家裡，讓他媽看著，因為不管怎麼跟兒媳婦吵，孫子還是很愛的，然後他老婆不上班在那呆了幾天不待了，其實氣也差不多能平穩的聊聊，就商量回來在縣裡租個房子在那上班，想孩子怎麼辦呢，回來看又不想看見老人，沒過多久孩子也帶縣城上學，自己負責接送無怨言，她老公說只要你高興，你想咋樣都行，這媳婦是哄住了，然後開始媽媽

其次，兒氣不透孃的心，對兒子的行為，她媽是傷心的，他兒子帶著老婆走的那天，老太太氣的在家大哭，說‘花毛餘錢尾巴長，娶了媳婦不要娘’，哭天喊地的，正哭的他給老太太打個電話，說工地忙臨時有事得走沒來得及給他媽媽說，啊，這話一聽就是撒謊，但是老太太她是愛她兒子的，一聽忙著掙錢呢就先收收，等他們回來了再收拾她兒媳，後來他回來跟他媽聊天，說著，媽媽我是您的親兒子，您怎麼能把您兒子往刀山上推呢，我相信您心裡是愛我的，肯定不會故意為難我，不管我怎麼您都是我的母親，所以放過我吧媽媽，我想好好的生活，他媽一聽自己的孩子處境這麼難，也就不再說什麼，慢慢時間長了這事就過去了，就是兩頭跑累點，但是消停和諧伴隨著來了

第一，你還想同老婆過嗎？

如果還想同老婆過，當然選老婆。不選你媽，你媽還是你媽，不選老婆，你老婆肯定是別人老婆。想同老婆過，用腳指頭都能想出答案。

第二，你還愛你老婆嗎？

如果你愛老婆，就應該從此立場堅定地站在媳婦一邊。媳婦入你家就像升級打怪，她的地位靠一場一場戰爭拼出來。如果你與老婆立場一致，你父母對抗你倆人，不過是實力相當的平局，大家都偃旗息鼓，如果你與你媽站一陣營，老婆以一敵三，你閉眼想一想，只要她不選擇撤退，她需要變得多強悍才能在你家立足。或者為了讓她還能優雅，你可以放生讓她回孃家。

第三，你沒打算自立嗎？

婆媳矛盾水火不容，可以把水火分開。年輕人都懂點婚姻法，婆媳是最無感的兩個外人，婆婆啥都不想為媳婦付出，只想從媳婦身上得到，媳婦啥都沒得到，憑什麼願意付出？這樣的兩個人生活在一處，火星四濺，非生活在一起幹嘛？各自生活，互不相關，耳根清靜更好。你媽老了還指望媳婦呢，這麼早讓她們水火不容，以後你媽指望誰？最該指望是你，但你總有不便的時候吧？做事留一線，日後好相見。

第四，你是誰的保護者？

你是誰的保護者，決定你的立場。結婚的男人應以老婆為主，與老婆同一陣營，把媽旁邊的位置留給老爸，這樣更有利於家庭和諧。因為，媽永遠是媽，得罪了多叫幾聲媽就和解了，媳婦可以是別人的媳婦，去了就不會回頭。

當媽見到你護妻的堅定，就不敢再欺負媳婦，當媳婦看見她成功拐走了別人的兒子，她也會得饒人處饒人，只要兩個女人不對抗，家庭清靜，事業也自然順暢。可能有悄悄關起門說事非的時候，但表面終歸一團和氣。

所以，考慮清楚上述幾個問題，你一定會知道該選誰。

我的答案是，只要還想過下去，果斷選老婆。搬出去獨立生活。如果已有孩子，更要選老婆，成年人對媽可以不依賴，未成年人更需要媽。