1、如果對方和自己不是直屬上下級，而且提的不合理要求在自己職責範圍之外，可以直截了當說：對不起我幫不了你，或者委婉點請對方和自己的上司溝通；

2、如果是自己的直屬上司提出不合理要求，並且在自己職責範圍之內，這時尤其要注意溝通方式和技巧。可以借自己沒有聽清楚要求請領導重複一遍，同時心裡快速思考此要求的不合理之處，以及是否有更好的解決方案。在領導重複要求完成後，先客觀點評一下要求，同時稍撮撮讚賞一下領導的眼光和格局，在領導內心容易接受時再提一些建設性的意見，以補充說明的名義，讓不合理的要求重新回到正確軌道中來，相信在這種氛圍下領導是比較容易接受你的補充意見的；

3、如果領導堅持你要按不合理要求來做，你可以在遵守執行同時開展一些好的措施，以一對一郵件或口頭與領導溝通，讓其看到你新措施的合理性，重新調整要求到合理軌道來；如果直屬領導剛愎自用，堅決不採用你的意見並且你預見到會對公司利益產生損害，建議還是以專案組整體的名義在有上上級參加會議時設法制造一些爭議，讓上上級主動發現要求不合理之處並要求改正。相信除非存在私下利益輸送，你的直屬領導還是會及時改正的。當然自己在製造爭議時要特別注意方式方法，並且注意平時和同事領導打好關係，給人一種對事不對人的較好印象。

職場中最有力量的兩句話：

第一句，“不”；

第二句，“我不知道”。

職場中的好好先生多有稀缺頭腦，就是老感覺時間不夠用，活不出自己想要的人生，永遠處理不完的工作。

說不要曉之以理：我目前做的事情對整個工作至關重要，耽誤不起；

說不要動之以情：很想做，但手頭事情更關鍵，並給與力所能及的幫助和精神支援。

至於不知道就是不知道，不裝腔作勢，不指手畫腳，但是別忘了加一句，“我可以學”。

在面臨衝突性場景時，人們一般會有四種典型的反應模式。

第一種反應模式是“侵略”。表現為大吼大叫，咄咄逼人，甚至對別人進行人身攻擊。常用語言是“傻子！”“現在就做！”“你幹嘛總是……”等等。

第二種反應模式是“被動”。表現為唯唯諾諾，逆來順受，自我貶低，總是做和事佬。常用語言是“這個我做不了主”“真的沒關係”“你決定吧”等等。

第三種反應模式是“被動侵略”。表現為推卸責任，怨天尤人，陽奉陰違，當面不說但背後使絆子。常用語言是“這不公平”“我做錯了什麼？”等等。

作者認為，這三種反應模式都是不可取的，不但解決不了當前面臨的衝突，還會進一步惡化雙方的關係。我們要學會第四種反應模式，叫做“堅守自我”。堅守自我的人，在面臨衝突時能夠不卑不亢，既尊重對方又尊重自己，以協商、合作、傾聽、包容的姿態，去建設性地解決問題。常用語言是“你怎麼認為？”我們可以這樣做嗎？”等等。

如果說“侵略”模式是表示“我行，你不行”，那麼“被動”模式剛好相反，表示“我不行，你行”，而“被動侵略”模式表示“我不行，你也不行”，只有“堅守自我”模式表示“我行，你也行！”本書作者認為，這是一種最好的應對沖突的姿勢。

接下來，我就分兩個部分，用具體的例子來說明，在拒絕的場景和批評的場景下，該如何做到“堅守自我”。

下面先來談拒絕的場景。

幾年特別流行一個詞，叫“討好型人格”。這種人格的典型特徵，就是既不敢主動向別人提出要求，因為害怕被拒絕；又不敢拒絕別人的要求，哪怕是無理、過分的要求。於是，處處委曲求全，搞得自己非常累。造成這種情況的原因，有可能是心理上的，很多心理自助類書籍都討論過這個問題。

不，也有可能問題沒那麼嚴重，純粹是技術上的原因造成的。很多時候，我們不懂得怎樣合情合理地提出要求，也沒有掌握拒絕別人的技巧，所以乾脆不表態，於是就表現出一種“討好型人格”的假象。

比說，在對別人提要求的時候，囉囉嗦嗦說了一大堆，找不到重點，別人不知道他的核心訴求到底是什麼。來看具體的例子。一個媽媽對兒子說：“我很生氣，每次讓你幫忙做家務，你都說你要寫作業，我只好一個人做完所有的家務。我有多辛苦你知道嗎？”

你看，這段話裡，媽媽的核心訴求是什麼呢？是讓兒子幫忙做家務？還是讓兒子不要拿寫作業當藉口？還是說要兒子體諒自己的辛苦付出？估計兒子聽了會很懵，大機率也不會有什麼具體的行動。實際上，媽媽只用幾個字就能把要求說清楚：“我想讓你幫忙洗碗。”

記住，次只提一個要求，並且要直接、清晰。同樣的道理，在拒絕別人的時候，也要直接、清晰。比如，閨蜜約你晚上出去看電影吃宵夜，但你不想去。你會怎麼說呢？不懂拒絕技巧的人，往往會拐彎抹角：“我不知道今天幾點能下班啊……電影叫什麼名字來著？哦，我對浪漫喜劇片不算特別感興趣。再說，看完電影再吃宵夜，回家也太晚了。”

你看，你了一大堆理由，閨蜜會怎樣理解你這番話呢？有可能是：

第一，你想去看電影，但不知道幾點下班；第二，你想去看電影，但不想看浪漫喜劇，想換一部；第三，你擔心回家太晚。

其實，這些都不是你真正想說的。你給出的理由越多，就越像是在找藉口，反倒給自己製造更多的麻煩。你應該明確告訴她你的真實想法：“抱歉，我最近太累了，晚上不想出門。”

記住，這就是堅守自我”的第一個要點：要直接、清晰地表達訴求。無論你是在提出要求，還是在拒絕別人，都應該單刀直入、直接亮明觀點。這樣做的好處是，既可以節約雙方的時間，別人用不著反覆揣度你的心思；又可以減少誤會，有利於透過協商來解決問題。

提醒一句，如果被突然提出一個要求，而你一時半會兒還沒理清自己的想法和感受，那就不必急著表示答應或者拒絕，完全可以大大方方地說：“我考慮一下，今天下午給你回覆好嗎？”

有時候，對方給的資訊不全，導致你無法判斷。比如，同事要你幫忙做一個文案，但你不確定這件事情是需要花30分鐘，還是3個小時，還是3天。那麼，你完全可以請同事給你提供更詳細的資訊，你慎重評估之後，再決定要不要幫忙。

反過來說，當你向別提出要求的時候，也應該給對方留出足夠的考慮時間。比如，你找老闆面談，要求給你漲工資。在說完你的理由之後，最好再加上一句：“感謝您抽出時間和我面談，在您給我答覆之前，請您鄭重考慮。”這樣，不管老闆答不答應，他至少會重視你的要求。

好，假設現在，你已直接、清晰地表達了自己的訴求。接下來，對方可能會有兩種反應：接受，或者，拒絕。接受了當然好辦，但如何拒絕了呢？顯然，每個人都有拒絕別人的權力。很多人就是害怕被拒絕，所以不敢提要求。其實，在你提出要求之前，就應該考慮好，如果被拒絕，該怎麼處理，用不著尷尬或者驚慌失措。

比如，剛才那個媽媽說：我想讓你幫忙洗碗。”兒子回答說：“不行，我在做作業呢。”那媽媽該如何反應呢？如果採用“侵略”模式，那就暴跳如雷、甚至打罵責罰；如果採用“被動”模式，那就默默地自己去把碗洗了；如果採用“被動侵略”，那就冷言冷語，不給兒子好臉色看。這些都是不成熟的應對方式，你很難透過這些方式來達到自己的目的。

比較好的應對方式是，當別拒絕時，透過主動傾聽對方，挖掘更多資訊，搞清楚對方的真實想法。這是“堅守自我”的第二個要點。比如，媽媽可以這樣跟兒子對話：

媽媽說：“我想讓你幫忙洗碗”

兒子說：“不行，我在做作業。”

媽媽說：“你的作業什麼時候要交”

兒子說：“這週末。”

媽媽說：這週末？還早啊，你現在去碗，洗完再做作業也不遲。”

兒子說：“不行，我今晚約了朋友，出門前想把作業做完。”

你看，到這兒，媽媽獲得了一個新資訊，是兒子之所以拒絕洗碗，是因為他著急做完作業，晚上好出去玩兒。

再比如，你對閨蜜說：“抱歉，我最近太累了晚上不想去看電影。”

但閨蜜堅持：“不行不行，你一定要陪我，我不容易有這個機會。”

你問她：“哦，為什麼今天得空了？”

閨蜜說：難得我老公不加班，可以早點回家帶孩子我不想把這個晚上浪費了。”這裡，你獲得了一個新資訊，就是閨蜜有了一個難得的空閒，不想錯過。

好，搞清楚了對方的真實想法，接下來的第三個要點就是你需要決定，是和對方協商、提出一個替代方案，還是堅持自己原來的立場。

注意：如果選擇協商，並不是無條件地接受對方的立場，是在顧及雙方訴求的基礎上，提出一種折中方案。比如，媽媽可以對兒子說：“好吧，今晚我來洗，但明天的碗由你來洗。能做到嗎？”你也可以對閨蜜說：“好吧，既然機會難得，我陪你去看電影，但看完電影就不陪你吃宵夜了。行嗎？”

當然，你也可以選擇不妥協，而是明確告訴對方，你已經了了他的想法和感受，但你仍然堅持原來的立場。比如，媽媽可以對兒子說：“就算你著急把作業做完，我還是希望你先把碗洗了。”你也可以對閨蜜說：“我知道你很失望，但我實在太累，晚上不能陪你了。”

如果你選擇堅持自己的立場，那麼接下來的第四個要點，就做好準備，接受相應的結果。

比如，媽媽堅持讓兒子洗碗，可能會激發兒子的叛逆情緒，母子系鬧僵；而你堅持拒絕閨蜜的請求，閨蜜可能傷心失望，可能生氣不理你，等等。很多時候，我們就是因為害怕承擔這樣的後果，所以不敢堅守自我。我們會想，早知道如此，當初何不妥協了算了？稍微委屈一下自己，生活似乎就會輕鬆很多。

但是，當我們這樣想的時候，沒有意識到，我們其實是試圖用當的權宜之計，來掩蓋長期的問題。比如，如果媽媽不再堅持讓兒子洗碗，那她其實是用當前的妥協來掩蓋對兒子長期的教育失誤，而這種妥協會讓問題更加惡化。再比如，如果你不情不願地陪閨蜜去看電影，你可能全程都帶著負面情緒，故意遲到，或者一直叨叨電影不好看，等等。無論哪種情況，你本來是想委屈自己來增進友誼，結果卻適得其反，比你一開始直接拒絕還要糟糕。

在這種情況下，兩害相權取其輕，堅守自我才是更明智的選擇。你能會引發一些短期衝突，但換來的是一種長期的、健康的人際關係。

好，我現在用清單體來總結一下，在拒絕場景下如何堅守自我。

如果是提要求的一方，那麼：

1.一次只提一條要求，直接、清晰表達出來。2.提出要求之後，最給對方一定的考慮時間。3.如果被拒絕，要追和傾聽，搞清楚對方拒絕你的真實理由。4.你可針對對方的理由，提出替代方案；也可以表示理解對方的感受，但仍然持自己的立場。5.做好準備，接受相應的結果，不為造成的僵局而悔恨或自責。

如果你是被提要的一方，那麼：

1.在別人提出要求之後，不必馬上回復。給自留出思考時間，或者要求對方給出更多資訊。2.拒絕別人時，要明確地說“不”，給出一條核心理由。不要拐彎抹角，不要說一大堆由。3.如果對方堅持請求，你可以針對對方的理由，提出替代方案；也可以表示理解對方的感，但仍然明確地拒絕對方。4.再次拒絕時，只需要重複之前的核心理由，不要給出更多理由。5.做好準備，接受相應結果，你不必為別人的每個需求買單。