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1 # 郵差姑娘
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2 # 一本胡經講蠻理
人都有心情低谷的時候，有時候就真的覺得活的這麼累，還不如死了。
但是開心和不開心，都是生命裡不同的體驗，所以看開了，就好了。而時間就是走出低谷的方法。
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3 # 戴景暉
想到親愛的家人，為了家人的幸福和快樂，如何苦難都不足掛齒!還有需要感恩的人!自己的價值還沒有真正發揮,只有堅持，努力,學習，奮進……才能實現夢想!想到索爾仁尼琴，冉.阿讓,儲時健，牟其中，張賢亮……自己的一點困難簡直微不足道!活下去，就有希望!
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4 # 孤獨不畏寂寞
父親離世，沒事業沒愛情，不是我的老媽，我可能已經早就不在了，我簡直不敢想象她失去我會變成什麼樣子。
而立之年至親過世，隨後失業再離婚，成為一個標準的雙失中年男人，遭遇了人們所說的中年危機，感覺自己就是社會發展的累贅，浪費糧食，活著是一種羞恥。
那時候，我選擇站在樓頂，隨時做好了縱身一躍的準備。但那片刻，不是精神解脫的愉悅，而是腦海裡閃過一幕幕風燭殘年的老媽，悲痛欲絕的流淚。
她曾經也是一個美麗大方的女人，歲月的洗禮讓她失去的比我多得多，她為了我還是堅持努力的生活，還在繼續為這個家貢獻著力量，我瞬間為我輕生的想法感到慚愧。
現在的我已經找了份工作，對生活有了新的認識，對未來有了新的希望。
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5 # 願你我被生活溫柔以待
經歷過絕望，才會懂得珍惜！
人活一輩子不容易，沒有哪個人是一帆風順的，都會經歷一些坎坷或者挫折，請你一定要相信，這一切都會過去。
2016年病過一場，從痛苦中解脫出來，才明白，有些事情是要自己去歷劫的，愛人對你再好，也只能看著你，陪著你，那種疼痛是沒人能替代的，所以只有自己變得堅強，才能應對命運給你射來的冷風劍雨！
只能咬牙硬挺，沒有別的辦法！熬過來了，就贏了！再回頭看看那時候的自己，真的有種雲淡風輕的感覺！所以那也是閱歷，屬於自己的財富！
相信自己，沒有什麼事是過不去的，只要活著就有希望！
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6 # 錦動
企業放假十年了，忽然想去社保局看一下養老帳戶，工作人員的答覆說交養老金至99年，我是在O9年補激了十年的，單位竟然未給繳納，甚至連個人繳納的部分也不見了，瞬間頭大了，氣暈了，單位領導也換了，直到如今，20年的養老保險怎辦？什麼時候這種停產殭屍只剩地皮的企業才能了斷？國家，政府也不管管。
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7 # 凡花一瞬
有呀！早在二十多年前，是我最黑暗的時候，滿肚的委屈，確又死麵子，無法說出，一死了，家裡親人勸下，好好生活，給那個渣男，看看沒有男人照常生活，從來沒流過淚，從此堅強，獨立，的生活。
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8 # 一路東風走長天
《活著沒有意思是人生的冬天 我永遠沒有》
當我大學畢業滿懷信心修身齊家治國平天下的時候，現實確實那樣冷酷，我的工作調令一級級到了基層，而基層的工作生態又是那樣在複雜的人際關係中演繹，我對社會的美好期望的大廈很快坍塌。
愛情朦朧的希望也在現實的殘酷中移居他枝，當初的表白不知是誰的幼稚，那時候我人生的太行山塞途絕險，我知道我必須用我自己的力量重新搏擊。就是最不堪的時候我也沒有活著沒有意思的冬天，我更加系統地梳理我的知識，不斷地積累不斷地攀登，其間那麼多的嚼舌頭即使某些阿諛奉承官僚有些有些尺寸官階者炫耀，他們只是我知識能力的無視的影子。
當一個官僚以不可告人的理由“待聘”我時，這廝觸動了我人生的底線，我必須出山教訓這個畜牲了，這個畜牲害了我幾輩子，就是在這種情況下我依然沒有把這廝往死裡治，許多官僚為什麼有殺爹的心？可笑的是這些無能無德無才、甚至連稍稍的眼光都沒有的東西狂妄得忘乎所以，中國是華人的中國，絕不是這些反動官僚的手心裡的泥丸，一個，兩個，三個......我將那些膽敢冒天下之大不韙的貪官汙吏治理得馴服在我的腳下。
以前紛紛揚揚瘋傳我精神不正常，甚至說我不能生育什麼也幹不成的環境被我整肅一新，現在我說我傻、笨無能單位裡也沒有人相信了。
依然人生坎坷，依然荊途滿路，那又能怎麼？我用我的文章，我的詩詞，一個個激情昂揚的作品開拓我的人生。
我不怕困難，我就是在波濤洶湧中犁浪而行，我堅定的人生就是我不沉的航舵！
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9 # 雪域聊情感
這是我自己最真實的經歷，我一直在疑惑到底是怎麼回事！難道真如大家所說的“鬼上身”？如果那天的我，拿到了“剃鬚刀”的刀片，估計現在這個世界上，就沒有我這個人存在了！
那是幾年前一個冬季的中午，因為有個國外客人在，所以中午就去一家比較有名氣的水上火鍋店，吃驢肉火鍋。由於天氣比較冷，我就拿了一箱53°的川酒，八個人吃著火鍋聊著天，不知不覺的一箱酒就喝的差不多空了！當時的我心裡還清楚，但是人已經站不起來了，我知道喝醉了！其他人看到我醉了，趕緊打電話去廠裡，叫司機過來把我送回家了。（老婆在上班，家裡沒其他人）
我是被司機扛上樓的，也不知道睡了多久，感覺特別難受。翻身從床上摔到地上，跌跌撞撞的爬到了衛生間，吐了個昏天黑地。躺在衛生間的地板上，我忽然湧起“活著太特麼沒意思了！”一種萬念俱灰瞬間衝進大腦。想到了，就馬上去做，我看遍了衛生間所有的地方，只有洗手盆上面有剃鬚刀片。我用盡力氣，爬了好多次，就是站不起來！家裡一個人沒有，我想爬起來，真是比登天還難！我癱軟的躺在那裡，居然連想用頭撞牆的力氣都沒有！
也不知道吐了多久，反正自己也不知道了。滿腦子稀奇古怪的事情，都是跟死亡有關的，好像在夢裡又好像很真實。我記的非常清晰的就是，在“夢”裡還在找工具……！我的腦海裡就是一句話“活著太沒意思了”。另一個世界就像天堂一樣在召喚我。我心裡好像很明白，但是就是無法清醒過來！
老婆下班的時候，發現我躺在洗手間的地板上，吐的哪裡都是，叫了我好久才醒過來。清醒後的我，全身麻木的都不像我自己的了！坐在原地恢復了半個小時才能站起來！回想起下午的經歷，我後怕的汗都下來了！我沒有抑鬱症，更沒有想不開的事情，輕生對於我來說，根本就是從沒想過的事情。那到底是怎麼回事呢？我不信鬼神的不在，但這件事真的無解……！
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10 # 養豬仙人1313
有時候並不是受了苦，遇了難。只是昨天是今天，今天又將是下一個明天，感覺自己的人生像一場電影，已經放完了。
你不期待明天，因為明天與今天一樣沒有色彩。
你不暢想未來，周圍的中老年人已經為你提前彩排。
你不需要驚喜，所有的種種已經在在大腦裡完成了演繹。
你也不會主動離去，就這樣活著吧。死了也行，活著也行，不挑。
然後然後然後，媽媽來了，你就離開黑白了世界了。要知道<(｀^´)>你媽媽永遠是你媽媽，治你的一切。
供你參考
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剛剛讀完餘華的《活著》，正在思考人活著的意義，也許真如作者說的，為了活著而活著。而苦難是人生中不可不面對的問題，面對苦難，我們能做的就是戰勝它。2017年，我的更年期媽媽因為生活瑣事一時想不開，喝了農藥，幸好搶救及時，讓我還能有機會在以後的日子裡多陪伴她，之後的幾個月裡我媽媽的情緒逐漸開朗起來，但是我因為此事卻感到尤其難過，從小我以為我的家是一個幸福的家，事發後我才幡然醒悟，原來我的原生家庭如此支離破碎……家庭不和睦，工作不順心，讓我一度認為人生就是一場笑話，那段時間裡除了工作我很少出門，週末一般都宅在家裡，甚至工作也變得很消極，人啊，對苦難的承受力真的很弱。如何走出這段悲傷的陰影，這大概要歸功於我的好姐妹兒，一個認識十年的好朋友，她強制性帶著我去健身房，運動和友情真的能改善心情，運動久了，心中的陰霾也就散了。後來我想，我還年輕，不要太玻璃心，關注好老媽的身體和情緒，努力讓家人變得和諧，儘自己所能讓大家都快樂。最後說一句話：這世界上除了生死，其他難受的事兒都只是擦傷。