最後悔的決定，遠嫁。

人說遠嫁的孩子是父母丟失的孩子，之前不懂，現在懂了。

我不能隨時想吃餃子了回家讓我媽給我包，有人會覺得矯情，自己包不可以嗎？買也行啊，不一樣，沒有媽媽的味道。

我看到好吃的水果，想寄過去，結果快遞費都夠父母再買一箱了。

孩子這麼大了，只能透過影片來聊聊天。

有時候，我想，科技是清明瞭，交通是發達了，但是有時候真的想現實中拉下手而已啊。

我不敢想像，父母老去，需要我在身邊照顧時是什麼場景。

唯有自身努力吧。賺錢的速度能趕上他們衰老的速度。沒有陪在身邊的機會，至少，有錢也是好的。

謝謝邀請。到目前為止讓自己後悔的抉擇的確很多。但是世界上沒有買後悔的藥。再怎麼後悔還是要順其自然的過。我最最後悔就是畢業沒留在自己故鄉出來打工。在外省市拼搏。也照顧不了家裡人。感覺特別後悔。到現在還是一如既往後悔自己當時做的決定。多希望回到自己故鄉。

所有的選擇都是自己，既使失敗也不會去怪別人也怪不到別人，打麻將的人每出一張牌都可能改變全域性，他自己也不可能預知確切後果，無論選擇哪張牌都是自己在選擇，打麻將的樂趣與剌激正在於此。

所以做任何決定都需認真選擇，後悔只是浪費時間，人生在不斷選擇中逝去，在所有結果中體驗，

後悔高中不好好讀書，沒有考上好大學；後悔大學選了個大土木專業，現在整天呆在工地幹著自己不喜歡的工作；後悔大學時沒有多考幾個證書；後悔當初有機會卻不珍惜，導致現在依舊光棍一條；後悔……

人生哪裡來的那麼多後悔，路都是自己選的，要是覺得選錯了，那就趕緊跳出來重新選一條，別整天后悔這後悔那的，後悔了又能咋樣，時間又不能倒流，有那功夫還不如好好想想以後該咋走。

如果非要我說一件後悔的事，那就是大學選了土木工程專業，畢業後就一直待在離家幾千公里之外的偏遠地區修路，一年到頭就過年回去下，每天除了專案部的人其他外人都見不到，一群老爺們在一起連個戀愛物件都找不到。

如果當初選了別的專業，我現在不知道在什麼地方，工資可能沒有現在高，工作壓力可能要比現在大得多，誰又說的準呢？

到現在已經有了很多的選擇，可以後悔的肯定不止一件事，所以談不上後悔，因為每一次的選擇都是人生的一個閱歷哪怕是失敗，每個人都是在失敗中成長。一個人最寶貴的是閱歷，只有不斷的去面對失敗才會在失敗中成長，又失敗了一次只能說是離成功更近了一部。

如果非要說最後悔的事是什麼，我覺得可能是之前的失敗的次數不夠多，不足以支撐現在能夠成功。人生本來走的是曲線，有波谷有波峰，到生命終點的那一刻其實一個人最寶貴的就是這些。

35歲的我,最後悔的選擇其實不止一個,而是一系列的選擇,這一系列選擇都和擇業有關。有人說“男怕入錯行,女怕嫁錯郎”,還有人說“女人嫁得好就行,家庭才是女人的終身事業。”這些說法在我20歲出頭的時候是認可的,並且在沒有成家結婚之前我也是這麼做的,在有大把的青春,大把的時間和精力的時候,我把我大部分的心思都花在了找個好物件,好老公上。在自己未來的職業規劃道路上花的心思很少。現在我已後悔,後悔自己畢業之後,生孩子之前的10年時間裡沒有真正好好琢磨一下自己該朝著哪個方向走,並且一直堅持走下去。

我的工作生涯有過很多不同的職業型別,這是我最後悔的,做過銷售,也幹過文職,大國企裡混跡過,都沒有長久。現在回頭看看以前走的路,無論當時選擇在哪個行業裡紮根,只要堅持,努力奮鬥個十年,都會有所成績,可我偏偏都是在快出成績的時候離開了。談戀愛的時候,還沒有下班,就想著下班後和男友去哪裡吃飯,週五的一整天總是想週末去哪裡玩。

在這方面我是不是屬於晚開竅的型別?結婚生子後,尤其是近兩年,我開始有些羨慕嫉妒恨那些和我差不多同齡,事業順風順水的女強人,她們花自己的錢,定期做美容,定季選購衣服包包鞋子,不定期的國際遊,家務有鐘點工,孩子有保姆,給父母發紅包,在單位她們是領導,回到家她們是女王。她們光鮮的生活背後也有心酸的奮鬥史,在別人睡覺的時候,她們還在工作,或是主動加班,在別人玩的時候,她們還是在工作,或是主動加班。老話說得對,“要想人前顯貴,就得人後受罪。”真的很後悔,在該奮鬥的年紀,選擇了安逸。

我的婚後感悟,當今社會,事業對於女性來說同樣很重要,不只關乎於金錢,更關乎自己的幸福感,你是否看婆婆的臉色,伺候老公哄孩子,做大部分的家務,或是回家不用做家務,孩子有人給你帶,婆婆看你的臉色,和你的年薪是有很大關係的,靠父母,你最多是個公主。靠老公,你最多是王妃。靠自己,你就是女王。

自己浪費過的青春年華,很後悔當初沒有好好珍惜,沒有在自己的事業上拼盡全力奮鬥一把。奉勸那些剛剛畢業的女孩子,女性事業奮鬥的黃金期是畢業後到生孩子前這一階段,無論你是什麼學歷基礎,都需要在這一時期堅持不懈的努力奮鬥。為自己打下一個好的事業基礎。生孩子之後,精力會被分走一部分,帶孩子可不全是錢可以解決的問題,孩子需要教育,性格興趣愛好的培養,病了,不好好吃飯,不好好大便這些都要去操心去解決,還有良好的親子關係的建立,這些都會分掉女性朋友很多精力。獨生子女的朋友們,如果這時候父母的年齡和身體不給力,不能幫你帶孩子,你還要面臨父母老了,需要你的照顧了,和帶孩子一樣,這些都不是完全能扔給保姆就行的。如果你在工作的前十年那個黃金期裡面積累得很好,我覺得走向中年的路上就會舒服一些吧。將來自己的女兒大些了,我也會和她講,認真讀書,努力工作,好好拼搏,人生,有的時候最關鍵幾年的放縱,可能換來的是一生的艱辛。

共勉自己,加油吧!

這個是個好問題，不過後悔有啥用呢？抱怨或者其他都於事無補吧！

當然每個人都有做過選擇之後後悔的，我最後悔的決定就是07年高考填志願那會吧。那時候是3+2的考試，達到了本二的分數線，在填報志願的時候父親多方打聽了一些學校的分數，其中有一所是南京郵電大學，去年的分數線我是達到的，但是我只比分數線高了2分，而且南京離的又近，好多人都會選擇南京的學校，所以當時父親讓我第一志願填了南京郵電大學，第二志願是南京工程大學，第三志願是隨便選的，所以忘記了！

後來學校通知說是填志願的時候有個地方寫錯了需要修改，這次父親沒有陪我去，就變成了人生的一個很大遺憾，每每父親說起也是搖頭嘆息，因為當時自己也不是很不是很堅決，就聽了同學的建議改了其他學校，南通大學，而且選的醫科，因為我本身就想學兩個專業，一是從醫，二是經濟管理類的。

結果等分數出來的時候後悔了，南京郵電大學的分數線我是達到了的，但是沒有堅持！哎，這就是最後悔的決定，不過，後悔也沒有，而且人生的境遇不到最後誰知道呢，也許當時選了未必就比現在過的更好，華人講究蓋棺定論，不到最後閉眼的時候，誰知道人生的下半場會不會過的更好，凡是自己多努力，好比過怨天尤人！

後悔自己有著愚蠢的善良，忽視了要為此付出的代價。

小時候，大人們說我是個善良的孩子。

小朋友們發現一個螞蟻窩，拿了水想要澆，我蹲在那兒死死護住，推開靠近的小孩們。

雨天，渾身溼透也要把花壇裡鑽出來的蚯蚓蝸牛一隻只扔進土裡。

甕聲甕氣地告訴奶奶瓢蟲對人類有益，藏起家裡的殺蟲劑。

跟著信佛的奶奶不吃狗肉牛肉。

這種稚氣的善良在一群作天作地的皮孩子們中是極難得的。

倘若給我一次再來的機會，寧可選擇泯然眾人，做一個澆螞蟻窩，扯著蚯蚓釣魚，活捉蝴蝶蜻蜓的皮孩子。

事情的起因是一桶青蛙。黑龍江人素愛吃野味，天上飛的野雞，地上跑的狍子，水裡遊的林蛙；其中林蛙以母為貴，帶籽的更是難得，稱為“母豹子”。

（林蛙如圖，和青蛙和癩蛤蟆還是有區別的）

最好吃在腹部有卵的地方，其次是腿，最後嘬爪，剩下的部位不吃也罷。

過年的時候，親戚拜年送了一桶母豹子，說是初五家宴燉來吃，這是難得的大菜。

我看著一個個肚子鼓脹，叫聲淒厲的待宰母蛙心疼不已，哀求奶奶可不可以把它們放掉，奶奶雖不贊成殺生，可畢竟是難得的大菜，縱然心疼，也只能拒絕我，父母更不可能答應我。

恰逢大我五個月的堂哥在，他是個沉默的小男孩，雖然不知道他有沒有幫我的意思，但還是壯著膽子去找他。當然，多半是因為我答應他的報酬太誘人——能在閃光的雪地裡盤旋的嶄新的遙控飛機。

一男一女兩個孩子合力抬起一個桶，一步三晃往冰封的江面上走去，找尋捕魚人留下的冰坑。

零下四十度的江面鋪著雪，上下一白，映著Sunny晃到刺眼。

（能走車的那種冰面，鑿碎一塊撒網可以捕魚）

“撲通”

在前面抬著桶的堂哥一下子整個人短了半截，桶裡的蛙撒了一地，在冰面上有氣無力地撲騰著。

堂哥用力扒著冰縫，撐起身體，我伸手過去，卻怎麼也拽不動他。

我咬咬牙，心一橫，喊他撐住，飛奔回去叫人。

“我哥掉江裡了！”

姑父聞聲趕來，大手撈起堂哥。

他棉褲溼透，卻硬挺有型——凍住了。嘴唇發紫，小臉煞白，止不住發抖。

回家換了凍硬的衣褲，各自捱了罵，這事也就這麼過去了。

第二年開春下的第一場雨，堂哥從學校請假回家，因為膝蓋疼到實在走不動路。

我們才知道，他的腿留下了永遠的痛。

此後每個陰雨天，他都只能在床上躺著，吞下幾片止痛藥。

高考之後，我打聽他報考哪裡，他回答我“東北吧或者中西部，雨天少。”

後來我吃過牛肉狗肉，也拍死過瓢蟲螞蟻，覺得也不過那麼回事。

現在最後悔的事情就是沒有參加姥姥的葬禮。姥姥對我挺好的。他是山東人。抱小腳的老太太。我在街裡幹買賣。我媽和我大舅關係一般。有很多事情沒有和我說。原因很多吧，這些原因都不足我去姥姥葬禮。希望姥姥不要怪我。我太傻啦，姥姥希望你原諒我。我知道錯啦

現在最後悔的是沒有辭職陪我爸爸看病，發現他生病到離開大概4個月時間，他還滿51歲，雖然以前他做過一些錯事，痛恨過他，但是我們這個家也是他支撐起來的，從我記事起，他就負擔了我們一家四口的生活和學費，後面我弟弟出生，罰了5萬元，值我們那時候市區一套房子的錢，一直負擔我們五個人的生活開支。後面我讀完大學，剛出來工作兩年多，那時候工作還不穩定也沒多少積蓄，後面開始賺錢的時候發現他病了，瘦的非常厲害，幾次搶救我媽也沒跟我說，後面轉到武漢的醫院治療，醫藥費非常高，沒錢治療，那時候埋怨過他，本來他可以有更好的發展，非要賭博，平時不注意身體，生病後每天都睡不著，身體跟不上，他又不肯承認自己的病情非要出院，後面出院兩週多又去我們老家醫院，那時候腎壞了，後面又去武漢治療，開始化療，還是一直不睡覺，一個療程沒完成人就不行了。而很多和他一樣得病的活了十幾年。真的特別後悔在他生病的時候沒陪他一起治療，那時候需要錢，我妹辭職回去照顧我弟弟，弟弟上初一，我媽照顧我爸，只有我一個人上班，我媽也沒啥文化，當時我爸說他沒得癌症我信了讓他出院耽誤他治療了，在我有能力的時候卻不能盡孝真的很後悔，也後悔在醫院對他說的話，怪他賭博，那時候應該支援他，什麼都不說好好安慰他，也許一切不一樣了，誰沒犯過錯，錢可以再賺，人沒了就沒了