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1 # 大沙灣1209
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2 # 邢小弟
暑假的時候酒店做服務員，有兩個外華人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否開啟，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼：Chines Kongfu
記得剛學習“睪”字的時候，覺得太難寫了，正在我感嘆的時候，前面的女同學說：“這有什麼難的，上面充血了，下面才幸福嘛……”從那以後，我再也沒忘過這個字……
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3 # 沙雕網友587
段子年年有，今年特別多…
1最近幾天白鬍子紅帽子的東方聖誕老人2.最新的沙雕新聞，簡直猖狂
3.樂極生悲的沙雕舍友
4.哈哈哈
5.不知道買家咋想的…
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4 # 願你開心願你笑
早上一男同事，在座位上津津有味的吃著麵包， 一邊和後面的女同事聊天。可那女同事目不轉睛的盯著麵包（女同事沒有來得及買早餐），男同事發現了，關心的問：“怎麼，你沒吃早餐嗎？”女同事急忙點頭，期待男同事分她一點。男同事說：“哦，那我去那邊吃吧，免得你看見了會覺得更餓。”
晚上坐沙發上看電視，閨女捱過來了，用手摸著我的肚子說：“媽媽，你什麼時候給我生個弟弟啊。”我：“這是大事，不能急，你爸出差了，要兩個月才回來，到時候和他商量一下才行。”閨女：“不用和爸爸商量，你先把弟弟生下來，等爸爸回來給他一個驚喜。”咳……咳咳咳這可使不得啊，閨女。
今天出去玩，碰到一掃地的老伯，在上坡路上拉裝垃圾的雙輪車，因為垃圾裝得有些滿，拉不動，我就過去幫他推，確實是很重，把我累得直喘氣，上完坡老伯過來道謝，我客氣的回了句：“這是我推過最累的車。”老伯說：“小夥子，你還沒結婚，這話說得有點早了。”
跟老公看電視呢，看見電視裡女主趴桌上睡著了，男主把她抱起來放到床上還睡的香香的，我跟老公說：“這電視劇太假了，睡著了被人抱起來是我的話肯定醒了。”老公說：“那是，要是你的話我還得扎馬步，一邊抱一邊喊一二三起，一次還不一定抱得起來，能不醒嗎？”尼瑪……
人心總是很難揣摩的。打小一起的死黨，昨天半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我送幫忙他媳婦去醫院，我立馬開車載他們去醫院，一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終於把他媳婦送到了醫院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到了交通的罰款，他知道了盡然說：“其實昨晚你沒必要開那麼快的，現在被扣分了多划不來。”我一聽火冒三丈，心裡暗罵：“要不是你媳婦肚子裡的孩子是我的，我TM半夜三更才懶得理你呢。”
每天早上老公上班走的時候我都在熟睡中，都會聽到他說一句：“我走了，思密達。”我一直很好奇，從來不看韓劇的他怎麼知道思密達這個詞的，直到今天我醒的挺早，比較清醒，聽清了他說的話：我走了，死變態……
老公下班回家，見到正在打扮的媳婦，大量了一番說：“媳婦，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你沒法比，還是你年輕漂亮。”媳婦：“真的？這麼多年了，你終於又像結婚以前那樣欣賞我了……對了老公，你新調到什麼單位去了？”老公：“敬老院”媳婦……
二貨朋友拿著他新買的手機，非得和我的舊手機換著用，說是讓我體驗體驗新手機，我感動的請他吃了頓大餐。今天跟他逛街遇到他同事，就聽他同事問他：“你掉進衛生間那個新手機還能用嗎？”朋友回答：“能用啊，現在給我朋友用著呢，先去去味。”
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5 # 讓世界充滿笑
一次聚會中，扯到撩妹的話題，於是大家紛紛的闡述己見。
有一哥們不勝酒力，趁著酒勁躍躍欲試的說道：“你們那都不算啥，看我給你們現場表演，咱就來撩一撩銀行客服。”
在大家起鬨中，他直接撥通客服電話，問道：“如果我銀行卡掉了怎麼辦？”
客服甜美的聲音傳來：“請帶上相關的身份證明到就近的營業廳補辦 。”
只見哥們衝著我們微微一笑，繼續說道：“難道我不可以直接撿起來嗎？ ”我們瞬間明悟，都對他伸出大拇指表示佩服。
沒想到幾秒過後，電話那頭的聲音悠悠傳來：“呵～先生是這樣的，為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，這樣您腦子裡的水容易撒。”
然後“噗”的一聲，全場瞬間笑翻。
小時候奶奶不止一次的告訴我:親嘴會懷孕,親嘴會懷孕，於是我就相信了。
有一次和我家狗子玩耍的時候，不小心親到了它的嘴 ，沒想到3個月後，那狗竟然生下了4只狗崽。
從那時候起，小小的我就在心裡暗暗發誓： 只要我有一口吃的，就絕對不會讓它們娘5個捱餓！課堂上，語文老師繪聲繪色的跟同學們講“乳” 就是小的意思，比如乳牙，乳名，乳豬等等， 然後讓同學們用“乳”字造句。
只見小明靈機一動，回答道：我家經濟條件不太好，只能住在40多平米的“乳房”裡。
老師擺手說，這個不行，換一個。
小明想罷繼續答道：我每天上學都要跳過我家門口的一條“乳溝”。
老師又搖頭說，還個也不行，再換一個。
小明撓了撓頭道：老師，我實在想不出來了，都快要把我的“乳頭”給想破了。
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6 # 彬彬8188
昨天的比賽，沒有我們想象的那麼出色，亮點有，但不多，打得挺糟糕的，主教練今天開會非常生氣。球是新球，加上場地不適應，最終導致輸球。
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7 # 曹元娃
答，2018年我於到最搞笑的段子，是快手內面傻瓜男人，傻瓜女人，
傻瓜男人見女人就昏迷了頭，不斷的給她們消費，沒想後果，你拼搏容易嗎？家裡上有老下有小，你進到義務了嗎？不分青紅皂白，糊里糊塗給她們消費，值嗎？
整晚整晚不睡覺，能掙多少錢，靠耍嘴皮子，化妝，裝飾，掙錢，都是些什麼人啊？有這樣的精力，進工廠上班，何必，作賤了自己，留下了罵名，惹的家庭不和，手機是為了打電話的，不是讓你黑明抱著沒完沒了，做人要有原則。
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8 # 幽默娛樂之家
福建一男子因每天下班回家都習慣聞一下自己的臭襪子，導致肺部真菌感染住院。真·令人窒息的操作。
原本男子身體狀態挺好的，生活環境也很乾淨，但發病前經常熬夜照顧嬰兒、抵抗力下降，加上有聞臭襪子的小毛病，導致真菌感染。
聞臭襪子有害身體健康，放臭屁也有被從飛機上扔出去的可能。
美國一名男乘客就因為放屁太臭，並且持續排放絲毫沒有停歇的跡象，導致航班緊急迫降。
據說，放屁者和同排發生衝突的幾名乘客被航空公司列入了終身禁乘黑名單。
住崑山某小區的男子嫌樓上鄰居太吵，找對方理論，沒想到在爭執過程中，兩名男子情緒越來越激動，身體也越離越近，只聽“啊”的一聲，住樓上的男鄰居嘴唇被咬了。？？？等會兒，咬嘴唇？？動作片改愛情片？？？
都說喝酒不開車，開車不喝酒，某些老司機嘴上說得好，但身體卻不太聽話。
北京一奇葩司機，酒後叫來了代駕，然後讓代駕坐副駕駛...司機擔心代駕不熟悉他車非要自己開。
秉承著“顧客是上帝”原則的代駕，沒辦法，便開始了代副駕駛工作。
一個敢開一個敢坐，我看你倆是同個酒桌下來的吧。
同樣是酒駕被抓，蘇州小夥估計想撞牆的心都有了。13個月連續考9次才拿到駕照，光是科目三就考了5次，這期間有多不容易就不用我說了吧。
結果拿到駕照的當天，教練請他喝酒慶祝後因酒駕被抓，不僅吊銷了還沒捂熱的駕照，並且5年內不能重考。行8，今年西湖的水就由小夥的淚來傾情贊助8。
麗水交警在收費站例行檢查的時候，發現一輛汽車行跡有點奇怪，走上前讓對方搖下車窗，聞到車內一股酒味。車上5人有4人喝了酒，剩下1人也就是司機一滴酒沒沾，說是特意為了開車不喝酒的。交警剛想誇司機棒棒噠，卻發現他沒！有！駕！照！
男子酒駕遭查棄車跳廣場舞，因跟不上街拍被警方識破。
南韓解說員在直播NBA過程中突然流鼻血，意識到後仍像個沒事人一樣繼續播報，把旁邊搭檔給嚇懵了...這場比賽有這麼刺激？？
在俄羅斯某條再普通不過的gai上，一頭小黑熊正準備靠近正在休息的戰鬥民族，彼此對視後，黑熊一句打擾了，便飛速離開現場。
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9 # 故事永遠發生在昨天
1.一天，幼兒園放學後，媽媽帶著兒子走在路上，路過一個變壓器時，媽媽指著變壓器說：知道這是什麼嗎兒子？這叫變壓器！兒子東張西望一會說道：媽媽那變出來的鴨子在哪？
2.下課後，小麗發現丟失了一支鋼筆，心裡很不高興。這時小蘭給她出了一個主意說：讓學校廣播臺廣播一下，幫忙找找！小麗聽後，摸摸腦袋愣了會兒說道：不行吧，鋼筆又沒有長耳朵，就是喇叭再大聲，它也聽不見呀！
3.一日，天氣非常炎熱，班上的一個小男孩被蜜蜂蟄到了，他哭著跑去告訴老師：老師，我被一隻穿著毛衣的蒼蠅咬到了！
4.高中的時候，一日在宿舍看到室友玩遊戲，我對他說：明天就要考試了，你還不看書？室友淡定的回答道：不是後天嗎，難道我記錯了？於是我就跟他爭執了起來。正當我們吵的不可開交的時候，另一位室友推門進來說道：上午考試，你倆咋不去？
5.老師問小明：怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”這句話呢？小明回答道：如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！
6.老師問小明：考完試後，你爸爸看到你沒及格的卷子，一定很生氣吧？
小明：是的！
老師：小明，你要好好想想怎麼做才能不讓你爸爸生氣！
小明：這個很簡單，只要您不再考試我了，我爸爸就不會再生氣了！
7.兩個剛剛放學的小學生在雨中玩耍，班主任和鄰班老師正好路過，他們怕被老師批評，便躺在泥水裡矇騙老師。不料一位老師看到他們說：那邊好像是人！其中一個學生急中生智，脫口而出道：我們不是人，我們是兩灘黃泥！
8.我和同桌上課玩手機被副校長抓到，結果他的手機被沒收了，我的卻被退回來了。他說：憑什麼你的手機被退回來？我問他：你見到副校長說什麼了？他說道：副校長好啊？我：我說的是校長好！
9.老師：你叫什麼名字，為什麼在操場上搗亂？
學生：我叫王小強！
老師：對老師說話要有禮貌，必須加上“先生”這個稱呼知道嗎？
學生：是，我叫王小強先生，老師！
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10 # 首威S
1、什麼叫意外?一輛寶馬車衝進西湖，撞死一條魚。
這條魚做夢也沒想到，它會在水裡被車撞死。
所以說，幹掉你的不一定是同行，有可能是跨界!
3、女：你喜歡什麼樣的女生?
男：我喜歡長得壞壞的女生。
女：那你看我怎麼樣?
男：親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生……
4、妻子突然問丈夫："你愛我嗎?"
"愛，當然愛!"丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問："你是不是怕傷害我才說的?"
丈夫連忙說："不，不，我是怕你傷害我才說的。"
5、沒生活費了，給媽媽打電話說：媽我沒錢了。。。媽媽說：那好吧，把電話掛了吧，給你省點話費
6、城裡的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上："牲口在此大小便。" 第二天，他發現農民牽著牛馬在屋後排成長隊，還說："城裡人真講究，牲口拉屎還規定地點。"
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在未來岳父家吃飯時，飯桌底下不小心碰了下誰的腳，
我也沒在意，結果小姨子突然說：“姐夫，你碰我腳幹嘛？”
剛要道歉，岳父瞪了一眼她說：“我碰的！”
吃過飯後，岳父把小姨子拉到一邊說：“你姐找個物件不容易，要是黃了，我給你沒完。”