你應該覺得慶幸，你婆婆沒有跟你搶老公真的是很不錯了。

如果你老公跟婆婆比跟你還親近，什麼事都聽著他媽媽的，而且你的孩子她愛答不理的，那個時候你就不是噁心那麼簡單了。

建議不要和長輩住在一起！這個也是現代人婚姻能否走下去的一個很重要的原因！哪怕是一個小區裡也成。只要不是一個屋簷下就可以。

有沒有覺得婆婆搶了自己的寶寶。這個當然有啊。我是體會過的。就舉幾個例子來說一下吧。

有一次我和寶寶在床上玩，他站起來趴床頭櫃上咚咚咚跳。那時候六個月。只能抓著床頭櫃站，不抓就站不住。玩著玩著摔床頭櫃上了。撞疼了哇哇大哭。我正要抱著哄呢。好傢伙，奶奶還在客廳瞬間就抱懷裡安慰去了。嘴裡還說把我娃可憐的。我當時心情好失落。孩子受了傷應該媽媽安慰最有安全感吧。有種寶寶被奶奶佔有的感覺。

還有就是小時候就跟奶奶。奶奶不抱一直哭。奶奶一走就哭。現在是隻跟媽媽，累死我了。

最生氣的是夫妻吵架我要抱孩子去我媽媽家，不讓抱走。說是不給我孩子，孩子是她帶我看醫生喝了中藥懷孕的。無語了。說花了她很多錢。

平時寶寶穿衣吃飯方面很強勢，什麼也想做主。不讓用偏方非要用。總說我不比你懂的多。害我不停的去問了醫生才放心。別人說什麼什麼好回來就實行。我說ad鈣劑好。這不敢瞎喂那不敢的。

還有衣服我說冷多穿點她非給脫。總唱反調。氣死人不償命。

不過現在也是成年人了。不管婆婆好與壞，她真的很辛苦。幫我帶寶寶，分擔了我很多辛苦。還是希望她長命百歲。雖然抱怨很多。覺得還是公公婆婆在身邊比較好。才是幸福的大家庭。

有啊，我的侄女就覺得婆婆搶了自己的寶寶，吃醋得緊呢。

侄女結婚多年，一直享受二人世界，前年無意中懷了寶寶，覺得孩子的到來是上帝給她的禮物，鄭重其事的去孕婦機構學習有關知識，一心一意待產，去年的夏天男寶寶出生，夫家老少幾代人歡天喜地，婆婆更是親自出馬照顧孫子。

侄女的婆婆從事幼兒教育工作，帶孫子相當於從事本職工作，寶寶的吃喝拉撒睡她都料理得井井有條。侄女從小被爸媽嬌慣，不會做家務，結婚後老公又擅長廚藝，侄女樂得享淸閒，現在有寶寶了，婆婆和老公都在身邊，侄女就想著自己帶好寶寶就可以了，儘管學了不少理論知識，畢竟是第一次帶寶寶，還是弄得手忙腳亂，焦頭爛額，抱寶寶時，寶寶總是哭，怎麼哄都哄不好。

可是婆婆接過去寶寶馬上就不哭了，還被婆婆逗得格格的笑，婆婆帶寶寶特別輕鬆，換衣餵食洗澡玩耍，如行雲流水，而且婆婆跟寶寶有說不完的話，唱不完的歌，講不完的故事，侄女看寶寶和婆婆在一起嘻笑樂呵互動不斷的小模樣，就像婆婆才是寶寶的親媽。尤其到了晚上，侄女想自己帶寶寶睡，奈何寶寶哭鬧不止，一夜下來，母子倆精疲力盡，而寶寶跟婆婆睡卻可以安然無恙到天亮，這讓侄女備感受挫。

侄女失落之餘，常微信我姐傾訴婆婆如何如何能幹，而自己就像個奶媽，擔心寶寶長大隻認奶奶不認她這個媽。姐姐安慰侄女，老人生養過自己的孩子，又多年從事幼教工作，帶寶寶比侄女有經驗很正常，待寶寶長大需要學習新的知識時，就能發揮年輕爸媽的特長了。

在各種家庭關係當中，婆媳之間的關係大概是最不容易相處的了。沒有孩子的時候還好，生了孩子之後矛盾就出來了。生了孩子後你才會發現自己是個外人。

特別是跟老人住的，都有一種寄人籬下的感覺，遇到婆婆強勢的更別說了。我認為一個家只能有一個女主人，很多不知事的婆婆就是想主宰家裡的一切，媳婦就必須聽自己的，而作為媳婦的當然自己也想有自己的家，自己也想做女主人啊。

我相信很多女人一開始都是抱著討好婆婆的心態，而不是一來就想著怎樣對付婆婆。

沒有孩子的時候可能還可以相安無事，如果遇到媽寶男老公那也會很慘的。很多婆媳矛盾都是在生孩子後出現，我也是一樣。

有了孩子之後基本上自己就屬於是生育工具了，搞的好像孩子是婆婆生的一樣，孩子不舒服當媽的肯定心疼啊，我孩子不舒服我婆婆是一種怪我帶不好孩子的感覺，連抱都不讓我抱孩子。坐月子時候天天說孩子不能抱不讓我抱。自己抱一天一天的就沒事。感覺就是不讓孩子跟媽親。我跟婆婆的故事說一年都說不完。

我覺得題主描述的感覺婆婆太過分了，只准孩子叫奶奶爸爸，不讓孩子叫媽媽，這佔有慾也太強了吧，把孩子媽媽當生育工具嗎？

有能力最好還是不要跟婆婆住一起，距離產生美嘛，不住一起相敬如賓就行。

當然好婆婆也還是有的，羨慕那些有個好婆婆的人。

這個倒沒有，不知為什麼我家寶寶一歲以後就他奶奶帶了，但是現在2歲多了依然看見我比誰都親，卻是很不耐煩他奶奶的樣子，也或許是他奶奶太嘮叨了吧

我們都是農村的，他們兩口子那時候在縣城上班，還沒有買房，住在單位給分的宿舍裡。她老公那時候是廠裡的司機，經常不在家，孩子小的時候，婆婆帶著孩子跟她一起住在宿舍裡。孩子一歲的時候，準備斷奶，婆婆就說帶著孩子回老家，這樣分開幾天，孩子見不到媽媽就自然斷奶了。

就這樣分開了一週，到週末的時候我閨蜜回去看孩子，孩子剛開始看到媽媽有一點陌生，後來相處十來分鐘以後就纏在媽媽身上不願意下來了。晚飯過後，婆婆就催著閨蜜回廠裡住，不讓她在家住。閨蜜說孩子也沒有吵著吃奶，說明斷奶已經成功了，她第二天休息不上班，要在家裡陪孩子。她婆婆當時就不高興了。收拾餐具時候就有點摔摔打打。

第二天一個勁兒催閨蜜早點走。閨蜜想著這斷奶也成功了，還把孩子和婆婆一起接廠裡去住，婆婆以住不習慣拒絕了。後來閨蜜只要廠裡不忙，就晚上抽空回去陪孩子，婆婆非常不願意，讓她不要回來看孩子。閨蜜想跟孩子影片，婆婆說孩子出去玩了，或者睡了也不讓接。後來發展到閨蜜說今天準備回來，婆婆帶著孩子出去串親戚的地步。閨蜜特別崩潰：為什麼你不讓我見我的孩子！！！

後來他們兩口子在城裡買了房子，要給孩子接去上學，婆婆又跟著來了，晚上還想讓孩子跟她住，不跟閨蜜一起住，孩子想跟著媽媽一起睡。這次閨蜜直接回絕了婆婆：“這是我的孩子，他願意跟著我住就跟著我住。”

你覺得婆婆搶了自己的寶寶，我覺得有兩個原因。一是你的心理有問題，認為寶寶是自己生的，應該就和你自己親，沒有奶奶的份。奶奶抱著寶寶心裡也是樂開了花，會情不自禁的讓寶寶叫奶奶！當奶奶的都會這樣，並不是故意和你爭寶寶的。每當你自己看著寶寶聰明又可愛，也會情不自禁的教寶寶叫媽媽吧？你也不會教寶寶叫奶奶的，不論是媽媽和奶奶都是發自內心的一種喜歡，盼著寶寶早早的會叫爸爸媽媽，爺爺奶奶了。這是期盼。

二，是你可能不愛和婆婆親戚朋友們交流，看你描述說，親戚去了也教寶寶叫奶奶，可能親戚大部分都是奶奶的親戚。通常都是奶奶陪親戚聊天，在這樣的情景下，如果是奶奶抱著寶寶，親戚都會接過寶寶，會讓寶寶叫奶奶，你跟本不去和親戚說話聊天，;看不見你怎麼會教寶寶喊媽媽那。

這可能和你的性格有關，你為什麼不在親戚面前說，我們家寶寶會叫媽媽啦！要是這樣說，親戚肯定會說，，寶寶叫媽媽我們聽聽。這不是什麼原責問題不比想太多，誰也搶不走你的寶寶的。要容如這個大家庭，把婆婆當做自己的媽，就不會有這樣的感覺了，繁事都有兩面性，要像好的方面去想別人，不要用自己的思維去判斷別人的想法。廠開心非，過好每一天。

其實我覺得這樣想法是有點片面的。有了寶寶之後，寶寶不僅僅屬於我們一個人，他屬於我們這一個大家庭，我們所有的人都喜歡他，都愛他，都應該和他多接觸這樣不僅讓我們自己減輕了身心的負擔，而且也有利於寶寶自身的性格的形成，以及健康的成長。

在寶寶出生初期的時候，除了我們做父母的，這就是可能，就是婆婆和寶寶接觸的時間比較多，因為我們作為新生兒的爸爸媽媽，可能有很多事情做的不是那麼熟悉，所以作為我們的長輩，作為我們父母的婆婆一類的人都會選擇無私的幫助我們，這對我們是一種幫助，對寶寶是一種愛，說簡單點是對我們這個小家庭的愛，所以我覺得這種想法是不對的。

如果從深遠的意義來說，我們自己結婚，有了自己的寶寶之後，我們的確是一個獨立的小家庭，那麼從這種廣義上來說，婆婆是沒有義務幫我們照顧小家庭和照顧寶寶的，但是從倫理道德上，婆婆因為愛，所以會義無反顧的幫助我們照顧小家庭，照顧我們的寶寶，面對這樣的婆婆，我們應該報以感激之情，而不是覺得婆婆幫我們帶寶寶，就會是剝奪了我們寶寶的愛，就是和我們搶寶寶，這樣想法是完全不正確的，也是不可以這樣想的還是你多想想婆婆為我們的付出，多感激一下，這樣是比較好的，也是有利於我們每個小家庭以及大家庭的健康長久的，幸福的。

所以每一個新手爸爸媽媽，當婆婆伸手幫我們照顧寶寶的時候，我們應該開開心心的，讓他幫我們，即便是在這個過程當中，婆婆有一些做法，並不是那麼理想和科學，那我們也不應該責怪，而是告訴他正確的做法和科學的做法，慢慢的，婆婆也會理解，畢竟都是為了我們的寶寶好，為了我們的小家庭好，所以從寶寶的身心健康，快樂的成長，以及小家庭和大家庭的幸福來說，婆婆幫我們帶寶寶，我們應該報以感激之情，並不是他們所說的那種婆婆是來搶我們的寶寶的，寶寶是屬於她自己，寶寶是一個獨立的個體，雖然我們是他的父母，但是男寶寶是有他自己的獨立自主的權利的，並不是說誰可以搶走的。

我想可能這樣的問題，很多新手爸爸媽媽也會遇到，所以今天在這裡發表出來，希望更多的新手爸爸媽媽能看到並理解，學會換位思考，因為婆婆完全沒有義務幫我們帶寶寶，她能伸手幫我們帶寶寶，那全是因為愛，我們應該回饋以感激，回饋深深的愛。

隔代育兒中的種種矛盾基本上都源於一個問題：媽媽自己不夠獨立。如果媽媽能夠在心理上和實際行動上都做到孩子的“第一監護人”，完全不必理會其他人的困擾。

年輕夫妻和婆婆同住，或者由婆婆幫忙帶孩子，就很容易出現題主說的問題。因為小兩口和父母同住，大都是為了互相照看起來方便，那麼老人就難免會有“一家之主”的自詡心態；如果孩子爸爸是個“媽寶男”，孩子媽媽就容易淪為婆家眼中的“外來人”。

以我自己的經歷看，我生孩子時年紀比較大，經濟和生活能力已經完全獨立。在帶孩子的問題上，我一直是主導者。孩子小的時候，家裡老人有時候過來幫忙，也希望孩子跟他們親近，有時也會冒出“寶寶你不要媽媽了，跟奶奶住”這樣半開玩笑的話。我基本上聽聽就過去了，畢竟有一個人多愛孩子對孩子是好事，只要我給孩子足夠的愛與陪伴，孩子自己會做出選擇的。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。

這是一個好難的現象，也就只有我們在中國有。是因為家庭邊界不清，小家庭和原生家庭沒有分離出來導致的一些現象吧。

說到原生家庭。我們長大了，有了自己的孩子和原生家庭的父母之間常常是我們既想依賴，又想獨立，這樣的狀態。想問一下這個小家庭的夫妻，他們真的是想好了，已經準備開始獨立了嗎，如果這個決定做得很清楚，那接下來的事情就好辦。

最大的問題常常是小家庭的子女，既想要獨立的權利，又不負獨立的責任，他們想讓老的一代成為他們的保姆，或者是聽他們安排的這樣的一個群體，來替他們工作養孩子。

這是不可協調的，不可調和的一個主要原因。

小家庭最佳的一個模式就是自己能夠擔當起獨立養育孩子的責任，去完成養育孩子的工作，那如果不能做到這一點，他需要長輩幫忙，那麼，需要非常清楚的擔當，有長輩介入之後要發生的所有的狀況，那如果想讓這個狀況不發生，唯有在開始之前和長輩約定好，分別擔當什麼，各自負責什麼，以及怎麼來做好這些，最後的結果，或者是說最後的決策。如果這些沒有談好的話，要老的來聽從自己，那其實對於長輩來說也是非常難以達成的。