從家長的問題描述中，我看出您是一位溫暖、靈活、慈愛的母親，別擔心，你女兒的問題會更容易解決。

首先，我們得看看你9歲的孩子是為什麼反應如此劇烈。她是不是完美主義者？她是不是害怕老師的批評和生氣?當她因挫折或失望而失敗時，她的父親會有什麼反應?當其他孩子問她:“你考試得了幾分?”她是不是也反應很大。如果這些問題的答案是肯定的，那麼她可能是一個自我強加的完美主義者。

在她的生活中，是否有其他領域是她非常在意的，環境是否一定要按照自我意願來安排?例如，她的作品是否充滿了顏色、形狀和圖形的重複圖案?她會按照顏色、大小或身高來排列東西嗎?她穿得異常整潔?

最重要的是，你的女兒需要你的同情。關鍵是你說話的語調和肢體語言。一定要在你的聲音中有真正的同情。你可以說:“寶貝，我覺得有時候做你很難。你對自己太苛刻了。你甚至不給自己犯錯的機會。”然後觀察她，看你的資訊是否滲入。你應該讓她學會放鬆一下，深呼吸，這是她釋放讓她緊張的焦慮的一種方式。她對自己越寬容，就越能容忍別人的缺點。

我們不能阻止生活中不可避免的失望。我們所能做的最好的事情就是讓我們的孩子擁有應對失望的能力。每次你讓她和自己的失望鬥爭時，你都給了她一個成長的機會。提醒她，人無完人。我們都會犯錯誤。我們都需要接受自己——缺點和一切!

面對小孩子這種焦慮自責。作為家長應該不斷的鼓勵孩子自信的去處理面對。

父母是最好的老師。不是所有的努力都能得到趨於完美的結果。

跟孩子多多溝通，學會接受生活中的不完美，只要你努力了那就沒有遺憾了！

我覺得應該讓她可以接受失敗這件事，正好可以告訴她人生路那麼長，怎麼可能會一直得第一名？失敗一次，就找原因，下次就不會因為同樣的原因還會失誤，重要的是要讓小孩子知道，不要為一點小事就接受不了心理承受能力那麼差，等長大以後怎麼辦呢？還有，記得給他聽聽故事，聽聽音樂，讓他放鬆一下，不要讓他那麼緊張了！

從你的回答來看，表面上你是一個很通情達理的母親，但實際上，你在教育孩子的問題上還存在技巧性的錯誤。你說你從來沒有希望孩子做到完美，可能孩子會想，我不行，媽媽對我都沒有信心了。所以安慰與鼓勵孩子也是有技巧的。

第一，九歲的孩子已經會看大人的臉色了，你的每一個表情孩子可能都會在意，尤其是在孩子做錯事的時候，比如:像你說的孩子看了80分哭了，哭的主要原因是害怕家長的批評。如果在這個時候你說:“80分確實少了點，因為女兒平時是很優秀的，不過，媽媽相信你下次一定能考的會更好”，我想孩子未必哭，因為她知道媽媽很相信自己，相信自己是個很棒的孩子。大人的臉色好了，孩子的心情自然就好了。

第二，九歲的孩子好自責是缺乏自信力的表現，所以父母應該從培養孩子的自信力下手，比如:交給孩子做一些簡單的手工，孩子能完成，父母就給肯定，做的好，還可以向親戚朋友展示，這樣當孩子的成功得到被認可的時候，他的自信力就會逐步增強了。不過這個方法需要家長能堅持相當長的一段時間，記住，有付出就有回報。

1、孩子可能不夠自信。

2、孩子可能還沒能獨立地看待自己，比較依賴家人、教師和同伴的看法。

3、孩子可能遇到了關於情緒管理的挑戰。

4、可能是孩子不恰當地使用了歸因思維方式。

5、雖然說孩子有自己與生俱來的氣質與特質，但在孩子成長過程中父母的塑造的力量也是強大的。

6、可能受到了學校的影響，包括教師、同伴、學習難度與過渡。

對於孩子過度自責，我們建議：

1. 承認你不要指望你的孩子是完美的。

2. 讓他們知道你的愛是無條件的，無論他們的錯誤或判斷失誤。無論錯誤如何，你的愛都是無條件的。永遠不要隱瞞感情。

3. 不是訓斥你的孩子，而是專注於幫助他們整理情緒。不過需要注意，不要讓孩子從錯誤中脫離出來，因為他們也需要學會承擔失敗和錯誤的責任。可以幫助他們把專注點放在解決方案。

4. 評估自己：我們樹立了好榜樣嗎？我們如何處理自己的錯誤。

5. 提供你自己的錯誤，後果以及你如何從中學習的示例。

6. 鼓勵他們為自己的錯誤承擔責任而不是責怪他人。

7. 避免指出他們過去的錯誤。

8. 讚美他們承認錯誤的能力。

9. 讚美他們的努力和克服挫折的勇氣。

10. 如果這種錯誤引起了對別人的傷害，指導他們如何道歉。

11. 幫助他們看看錯誤的好方面，關注錯誤的積極結果。我們不是立即糾正孩子的“錯誤”，而是表達出一種幽默的態度：“這很有趣/意思！”創造力源自錯誤和失敗。

12. 讓孩子學會請求幫忙。

13. 讓孩子休息一下。當孩子感到沮喪時，是時候休息一下了。他們需要一些時間（其實可能只需要一個上午或下午）來重新整理他們的想法，然後“重新啟動”，再用不同的方式檢視任務。他們不會那麼激動了，而是耐心地繼續下去。

14. 在他們遭受失敗的痛苦的時候，給他們一個擁抱。應對挫折有時意味著獲得非語言支援。接受你的孩子，讓他們在你的懷裡。

武漢大學社會學教授 湖北省家庭教育報告團團長 新東方家庭教育特聘顧問 周運清老師的回答：

孩子老是愛自責是自信心不足的一種表現，也是人際交往中的一種不太正常的心態。在與人交往的過程中，發生錯誤是在所難免的事情，但萬事都是“一個巴掌拍不響”的，不可能完全是自己的錯。孩子對自己的行為有擴大化認知，從而給自己的心理施加太多的負擔。時間長了會使自己的心理不堪重負，進而會產生抑鬱、焦慮等情緒，對身心發展產生很負面的影響，性格也可能走向懦弱。

孩子愛自責的原因很複雜，以下幾個方面應該引起家長的注意

1、自卑心理。自卑的孩子總在不停的懷疑自己的能力，覺得自己不如別人，所以一旦遇到什麼問題，他們總是傾向於把責任歸咎於自己的無能，因此出現自責心理在所難免。

2、害怕失去朋友，害怕自己處於一種孤單的狀態，老是愛把責任往自己身上來，總認為自己不承擔責任就會被朋友看不起，這其實是對人際交往的一種誤解。人與人之間是要互相尊重的，自己的一味遷就可能會使他人產生被巴結討好之感，會強化他人對自己的無所謂態度，更容易失去朋友。

3、好強的孩子一般有很強的責任心，這樣的孩子總是對自己施加過度的道德壓力，認為為自己著想就是自私的表現，於是凡事都把責任攬在自己身上，而對責任承擔的無能為力感又會促使他產生深深的自責，但是過度的自責很容易使自己的心理不堪重負，對孩子的健康成長很不利。

4、陷入了人際交往的惡性迴圈。周圍的朋友已經適應了自己的處事方式，一旦發生改變可能會造成人際危機。為了不使關係進一步惡化，只好繼續遷就。

那麼家長應該怎麼辦？

1、幫助孩子樹立信心。每個人都是與眾不同，獨一無二的，都希望獲得他人的尊重。如果總是把責任往自己身上攬，總有一天會使自己的思想因不堪重負而垮掉，要意識到自己的利益也是需要被維護的，其中就包括要維護自己沒有必要為他人做錯的事情負責的權力。要教育孩子客觀的評價自己，不能故意，不能故意推卸責任，也不能妄自菲薄，首先要自己尊重自己，才能贏得別人的尊重。

2、培養孩子堅強獨立的人格，掌握人際交往的主動權。家長要告訴孩子，如果與某人交往，讓自己感覺痛苦，就應該勇敢地從這段迷茫中走出來，甚至主動斷開與他的交往，要讓孩子知道這不是冷漠無情，而是維護自己，保護自己的秩序。你可以這樣告訴孩子，你有為自己著想的權利，有權退出引起你不快的一種人際關係。從長期來看，這對你和另外的人都好。如果不採取行動，那會引起不必要的痛苦和抱怨以及不快，就會是本能夠給你生活增添快樂的人躲得遠遠的。你的猶豫不決只會讓對方得寸進尺，不要樂於聽從批評，如果你感到愧疚，那就道歉，然後忘掉他。如果不愧疚，那就不道歉，徹底的忘掉他。

3、培養孩子與人交往的能力。家長要從小培養孩子的溝通能力，引導孩子遇到問題，主動有效地表達出自己的真實感受，哪怕是不痛快委屈和氣憤，同時還要引導孩子提出自己的想法和建議。要告訴孩子，友誼是一種相互尊重的創造過程，一味的委曲求全是解決不了問題的。

4、培養孩子獨立生活的能力和樂觀的生活態度。家長要告訴孩子，自責解決不了任何問題，人不可以總是懊悔！既然你已經錯過了夕陽，又何必擦著無用的眼淚，錯過流星。聰明的人應該知道，撐著腦袋思索，然後在流星劃過天空的那一刻，所有的失落自責僥倖抱怨，搭建的心靈之牆轟然倒塌，流一滴眼淚，告別過去，鬆一口氣，為現在握緊拳頭為明天。要讓孩子學會尊重自己，真誠待人，樂觀生活。

首先，要同理孩子作業忘了做擔心的情緒，而不是叫他不要擔心。這個跟一個人參加高考的時候，你跟他說不要緊張，他難道就會立刻不會緊張了嗎？

你可以和孩子說，媽媽知道你現在挺擔心，有一次媽媽睡覺前才發展還有一些明天的工作還沒完成，當時我也是特別的緊張和不安。先同理她，讓孩子知道，她被理解了，媽媽和她是站在個角度思考問題的，其次，讓她知道，作業忘記做了會緊張是一種正常的心理狀態，無需對抗。因為對抗的結果是她會更加緊張和焦慮，進而開始產生對自己的自我否認。

其次，在考試成績上，她明明就是得了88分，班上肯定有比她考的好的同學啊，這個時候你還說她是媽媽的驕傲。作為旁觀者，我看到的是你這裡並沒有向女兒表達你的真誠。一種不帶真誠的表達，孩子是無法感受到支援的。

如果是我會誠實的說，88分的確不是一個理想的分數。但是媽媽看到你特別想努力上進積極向上的精神，媽媽感到特別的受啟發。看來在這次的業績考核中，我也要像你一樣，正視自己的不足，補缺補漏，去爭取下一次的進步了。

一個是坦誠了對成績不理想這個事實的接納。因為分數本來就只是衡量能力的其中一項標準，透過分數，透過孩子對這個事情的看法，你能否發現孩子積極的一面，可以激發孩子正向思維的角度？我的表達只是其中一種，相信經過思考或者根據您的自身情況您還能挖掘更多孩子身上的閃光點去支援到孩子。

第三，您說你從來不期望她做到完美。這個也有這個可能您的孩子本身就是一個完美主義者，這個跟您對她的要求沒有太大關係的。這個方面我覺得您無需太過自責。而是應該把焦點放在，面對一個完美主義的孩子，和她交流的時候，您應該避開哪些坑？

最基本的是，人機本來就追求完美，你跟她說，我不要求你完美，你說人家能跟你是一國的嗎？能跟你有共同語言嗎？

所以你能做的還是要給到孩子支援，幫助她放鬆心情，多和孩子說，只要克服了困難你就是最棒的！然後多引導孩子自己去思考要如何克服困難，如何開始下一步的行動，與孩子一起共同制定目標和行動計劃，因為方法是他們自己提出來的，他們才會自覺的主動的去行動和改變。

所以，家長必須讓孩子明白，無論做什麼事情，都會遇到困難，但是因為有困難才會有挑戰，有挑戰了才會有成就感啊。如果他們能夠積極行動起來，他們所遇到的困難都是可以克服的，還有一定要多強調，遇到困難的時候，老師和父母都是他們最好的支援和後盾，給到她最大的支援和幫助。

這個問題是比較嚴重的。造成這個現象的根源是什麼？是不是你家裡有喜歡苛求別人苛求自己的人?

有必要請專業的心理醫生介入。防止孩子發展成強迫症。

這個需要家長多跟孩子溝通和交流，看看孩子因為什麼事而自責，瞭解原因後要耐心給孩子談心，告訴他人生的道路很漫長，沒必要為一些事情影響自己的心情，結合自己的親身經歷來開導孩子。平時作為家長也不要過分苛責孩子，要經常關心和重視孩子，若發現孩子有反常的行為，要及時帶孩子看心理醫生來進行疏導。放假時，多帶孩子出去走走，散散心，放鬆一下心情。我侄子從上小學開始每次考試都要求自己是第一名，若有次沒考好就特別難受，自責，表現的很痛苦。才開始是我嫂子要求他必須考第一名，後來就成習慣了，他自己嚴格要求自己，之後我嫂子發現他考不好心情就很差，安慰他不要給自己太大壓力，考的不好沒關係，可我侄子卻不能接受。後來，有次我跟他說考試又不是人生的全部，不要把它看的太重，只要盡力就好，要學會接受不完美的自己。後來，侄子慢慢就想開了，整個人就開朗許多。所以，很多時候作為家長要時刻關注孩子，瞭解他們的想法和內心，成為孩子成長道路上的那盞燈，時刻為他們提供光明。

孩子在7-12歲進入情感敏感期，也就是青春期初期。

此時的孩子進入到小學初期並開始體會“社會情感”，他們開始使用自己的方式理解“生活意義”，並開始依賴別人對自己的肯定和自己在別人需要時所做出貢獻大小來衡量自己的價值。當然父母此時使用自己的虛榮心對孩子間的攀比而產生的貶損、誇耀等等的負面情緒也將是毀滅性的。

我常常勸解來諮詢我的父母們，不要試圖讓自己的孩子成為完美的，因為這樣會毀掉孩子！就像維納斯一樣，如果多了臂膀反倒成了敗筆！

現在很多父母試圖讓孩子脫離挫敗感，但大家似乎忽略了孩子之所以感到挫敗的原因！我想其中家庭的包容性和父母的寬容性會起到決定性作用！因為家庭是孩子成長中的基礎。

在家庭中在婚姻中兩個人都不要去試圖統馭對方，因為在家庭生活的全部行為之中，並不需要應用權威。如果母親在家裡更富有權威整天對家裡的其它人嘮叨，那女孩子就會模仿母親變的刻薄、挑剔，男孩子則會始終站在防禦地位，怕受批評，儘量尋求機會表現他們的恭順、拘謹。

建議:對於孩子的自責，父母不要表現的過於拘謹，也無需過度擔憂。試圖讓家庭氛圍融洽祥和。嘗試與孩子多交流，儘量不要提及他暫時較為介意和可能是他認為緊張的話題！此時應多去聆聽孩子，而非強迫或想快速消減孩子對某事的認同！當然這樣也有助於孩子青春期順利的度過。

每個人都想上進，每個人都希望擁有好的學習成績，相信我們的孩子也不例外。很多孩子為什麼學習會出現問題，我想總脫離不了幾種情況：對學習不感興趣、學習習慣不好、聽課效率不高等。所以，與其一天到晚嘮叨學習、成績，倒不如把這個時間與精力用於對孩子進行具體的學習方法指導，如：引誘孩子喜愛學習，引誘孩子看大量有益的課外書，指導孩子如何提高聽課效率，如何解答問題，如何複習，考試時要注意哪些問題等，並一以貫之地幫助他學習與積累。

如果在家庭裡父母的教育是恰當的，並沒有給她太大的壓力，也經常給予孩子溫柔的鼓勵和肯定，可孩子仍然有這麼大的壓力，那麼家長可以考慮另一種情況：是否是孩子在學校受到了壓力？

孩子總是會對老師的權威有一種天然的敬畏感，並且往往大過於對父母的敬畏感。許多孩子在面對“無法完成老師交代的任務”，或者“無法達到老師的期望”這種事情上，即使有父母的寬慰和包容，仍然無法完全打消他們“害怕被老師批評”的心理。

甚至，當老師和家長兩者之間對同一件事情的說辭或者觀點有不同的時候，許多的孩子會更傾向於接受老師的觀點。

當然，老師也本沒有惡意，只是有可能在有意無意間，給了孩子巨大的明示暗示：老師的表揚和批評、喜愛和嫌惡，都是以“是否聽話不搗亂”、“考試成績是否優秀”、“老師交代的事情是否都完成了”為標準、為導向。

我的建議是：

一方面，可以瞭解一下老師在學校的教育風格。

二個，適當弱化老師在孩子心中的“絕對權威性”【劃重點：是適當弱化，不是全盤否定或者和老師對著幹】。

三個，主動和老師溝通一下，把孩子的這種心理情況向老師反映反映，讓老師和家長配合一起疏導孩子的心理壓力。

四方面，不僅是寬慰孩子，同時也要教孩子一個道理：做錯事不可怕，失敗也不丟臉，這次不行咱們可以下次再努力，但是同樣的錯誤不要犯兩遍。

這次忘記寫作業了沒關係，那麼以後都要記得拿個小本子提前把作業題目抄好，以免忘記；這次考試沒考高分沒關係，可以看看是哪些地方的知識點還沒掌握熟練，再多練習練習，爭取下次考試時都做對。

教會孩子為每一次的進步而歡呼，而不是為每一次的失誤而哭泣，化壓力為動力，相信她會越來越棒的。

我覺得，如果出現事情或發現問題，對這個年令段的孩子，大人首先要冷靜，要和風細雨的給孩子講道理，最好舉幾個他能聽明白的例子，來說服他，教育他，叫他悟出其中的道理，提高明辨是非的能力，我不太贊成用打的方式來解決問題，打是，下下策!

小孩子產生自責感，很大程度上可能是平時教育上過於苛責，指責，生處於這個年紀的小孩 大多數都是比較天真 對新鮮事物比較好奇。比如小孩子都喜歡玩泥巴 如果家長不說，小孩子都會玩的非常開心。但是家長大聲斥責。會對小孩子內心，產生懼怕 愧疚感 以後就不會再碰了。同理再一些事情上 如果對幼小小孩太過於斥責 反應過分 ，小孩子腦海裡就會潛移默化的形成罪惡感甚出現罪惡感，對之念念不忘，悔恨，導致最後習慣性的自責。

正確理性科學的去引導教育孩子才能夠讓子女茁壯成長.又如何讓孩子不會過度自責，我覺得：1.作為家長必須以身作則，家長的一言一行極大程度的會影響到孩子的成長，小孩的模仿能力是極強的，所以不管身處何處都要給小孩樹立一個Sunny積極正面的形象，這對於小孩內心建立一個很強的舒適感 歸屬感。 2不要扼殺小孩的個人興趣愛好。學業固然是重中之重，不要只看重學業，盲目的盯死這塊 要學會去發現孩子的正確的興趣點 陪孩子一起去參與，這是最能鼓舞小孩的信心的一種方式，即使遇到挫折了，你也能正確的引導他 開導他，建立起一位導師的關輝形象. 這些都能緩解小孩內心的自責感 恐懼感.

九歲的孩子其實有點青春期的特點了，所以父母應該做到多和他談談心，瞭解他的思想活動。不要給予太多壓力，在生活中投過一些小細節引導他。給予更多的關愛