每個人都是獨立的個體，獨立的心臟，所以，不是一條心很正常。

但夫妻有共同的生活，共同的親屬和共同的經濟利益，雙方在這些共同的事情上必須協商，儘可能達成一致。

對於其它個性方面，不必苛求一致，否則，就會給對方造成壓力。誰都不喜歡壓力過大的活著。

也就是說：家裡的大事一致，小事放手！

世上沒有兩片相同的樹葉。

不一條心，很正常。

關鍵是雙方願意去尋找共同關心的話題、興趣和愛好，透過妥協和包容，友好相處。

青年男女婚後是否同心關係到將來的家庭生活幸福與否！畢竟二人成長在不同的家庭環境、所受的教育也不盡相同性格各有差異、如何在婚後生活中磨合二人之間的關係確實不易（包括生活習慣以及對於家庭事物看法等等）這就引發人們所說的七年之癢的說法、透過婚姻的前幾年夫妻雙方共同努力適應婚姻家庭生活、所做的就是更進一步的瞭解對方適應對方的生活方式、對於家庭瑣事雙方有著不同看法、不是說什麼都得聽一人的那是不正確、沒有那個人可以從不犯錯那是不理智的行為（當下很多青年女生很強勢、戀愛時就讓對方服從自己也就是聽女方的）我們應該清醒的面對現實求同存異的原則、尋求共同認可的方式優先處理、可把不同的看法放在一邊、等回頭冷靜後在來協調此時可能就會有意想不到的效果、當然說起來簡單做起來的確很難、有些夫妻一輩子也磨合不到一起、最終還是因性格差異太大婚姻走到盡頭、所以說夫妻是否幸福一直對家庭來說非常重要、家庭美滿也離不開夫妻雙方共同努力的結果、只要夫妻能同心在面對生活中再大困難那也不是什麼事！

兩個不相關的人，本是兩個家庭。

因愛組成家庭的我們，實質上把兩個大家庭透過我們這一個小家庭連線起來了。我們這個小家庭就像一條線，維持著兩個大家庭的平衡。沒有辦法偏袒於任何一方。

如果女方太偏袒於孃家人，男方又向著自己家，可能他們所照顧的另一個大家庭，有著暫時的穩定。但他們的小家庭，就已經危機四伏了。

夫妻之間的關係，是維持小家庭和睦的關鍵所在。我們不可能讓另一方全權聽自己的，可能戀愛時期的我們，男方會對女方有一些的容忍。但是結婚以後，我們面臨著家庭裡面的柴米油鹽，以及大大小小的家務瑣事。我們不可能每次讓一方容忍另一方，這樣的關係任誰都會疲憊，多深厚的愛也會消磨殆盡。

夫妻兩人不同心，這樣的婚姻能堅持多久呢？

我覺得當兩個人決定進入婚姻的殿堂，那兩個人肯定已經經過了長時間的相處和磨合，磨合的前提是在於包容對方，既然我們當初選擇了包容，為什麼現在不堅持下去呢？

大家都是成年人，都具有明辨是非的能力，在一些大事上，都可以商量著來，一次兩次商量未果，可以諒解，三次四次，那可能真是三觀不合了。

只有一條心的家庭才能維持得長久，溝通又是維持長久的關鍵因素。不管怎樣，還是希望每個家庭美滿，多一些理解，多一些包容。

男女雙方經過戀愛考驗走進婚姻殿堂身心合一就證明已經連為一體，都說女人有兩次改變人生的機會，一次是出生，一次是婚姻，出生是不可選擇但婚姻是經過自己慎重考慮，無論再強大的女人都希望婚姻可以成為自己的依靠。古代女人在家從父，出嫁從夫，雖然女性社會低微但夫家就是自己地位象徵，同樣希望夫君的疼愛尊重。現代社會進步了但夫妻同心，其利斷金的真理歷久不衰。我表哥表嫂是夫妻同心的模範，兩人白手起家，生活貧困時夫妻亦好少爭吵，因為表哥懂得尊重，疼愛理解表嫂，而表嫂也是勤快，明事理的女人。表哥從小沒娘是大舅辛苦養大的，表哥非常孝順他，婚後一起住，生活富裕了表嫂會時不時幫襯下孃家，大舅思想老舊認為嫁出去的女人潑不出去的水，婚後不應倒貼孃家，為這事矛盾積累，表哥本著尊敬父親心態好少當面頂撞，都是私底下勸慰表嫂，直到有次家裡取錢拿貨少了三萬元，表哥問家人有沒看到，大舅一口咬定表嫂拿了給孃家，還列舉了平時看不慣的事，表哥心平氣和給大舅解釋並拍著胸口說相信表嫂為人後來錢也找到了，表哥總說表嫂旺夫，娶了她生意做大買房買車，所以家裡的房車都是表嫂名字，雖然大舅看不慣表嫂生兩個女兒，但表哥沒意見存款全是表嫂在管。因為他們夫妻凡事一體有商量，是親戚朋友的恩愛模範。說下我自己，當初欣賞老公就是因為他錢財方面對我坦白，婚前處理好多事公平，分清是非黑白，讓我感覺彼此是一體的。婚後剛開始有什麼矛盾也是同我統一戰線，後來因為生小孩的事婆媳關係緊張，他被洗腦了，賺的錢不告訴我，買車同我去看只要我提意見他都反對只聽婆家人的，結果買回來味道很大空間小才知後悔，買房這麼大的事我建議在工作地買可以自住又方便小孩讀書，他就是回家湊錢被家人一說就在老家市偏僻地段給訂金了，說供房壓力小分攤面積少空氣也好，事後才打電話通知下我。當時我心涼了，當你另一半財產對你保密，家裡大小事不同你一體，什麼事你只有知情權沒有參與權，在家裡的地位就是一免費保姆，女人唯有經濟獨立強大才有主導權。

夫妻兩個一條心，談何容易！

兩個人因為愛情也罷；緣分也罷；可能其它各種原因走到一起，可生活是具體的、現實的、瑣碎的，兩個人有著不一樣的成長環境、家庭環境、教育背景、社會經驗、還有個體的認知、性格、特質，想法、判斷、決定肯定是不一樣的，所以會有《男人來自火星女人來自金星》。那麼該怎麼辦呢？

如果兩個人基於愛情，有很好的感情基礎，事情可能會容易一點，但也不一定。

我和我老公，一個來自北方，一個來自南方，一個學理，一個學文，天差地別，不要說是兩條平行線，簡直是水火不容。

吃不到一起，他不吃辣，喜吃麵食；我無辣不歡，頓頓少不了大米。

玩不到一起，我比較天真浪漫，喜歡玩，喜歡文藝；他很現實，宅在家裡，從不看小說，追劇。說不到一起，常常話不投機半句多。

剛結婚那幾年，真是摩擦不斷，挑釁頻繁，戰火升級。可是我倆還算有理智，心地也都是善良的人。兩人也都是離開家鄉，獨自在外地打拼，有時也不免惺惺相惜，可憐對方，做一點妥協讓步，他委屈自己多一點。遇到困難的時候（包括經濟上的），也只有我幫他，他幫我。有了孩子就更是這樣，總是要對孩子負責，守護她長大，很多時候也只有他能幫我一把，尤其在孩子生病的時候。

轉眼十多年過去了，掙扎過，痛苦過，也想過分手過，但隨著年歲的增長，人也會平和一點，發現男人年紀大了也會變得柔軟一些，體貼一點。不知不覺我們倆都變了，飲食習慣、愛好都不再是原來的樣子了。

或許到了老年，又是別有一番景況吧！

等到其中一個離去的時候，不知又會是怎樣的心情。

每個人都是獨立的個體，不必要求事事一致，如果一方事事都遷就另一方，日積月累，必然會爆發。各自經濟獨立，自己活得開心即可，不必想太多。

我們換個角度來思考這個問題，為什麼要求老公跟妻子一條心，而不是妻子跟老公一條心呢？是不是有一大堆反駁的理由？這就是問題所在了。

一條心是一個很高的標準和要求，需要兩個人思想保持高度一致，這也是親密關係的需要，但是從人性層面講很難達到，或者說幾乎不可能達到完全一致。客觀的講，世上沒有完全兩個一條心的人，即使是雙胞胎也會有思想上的差異。生活在不同成長環境下，兩個毫無血緣關係的兩個人，因為愛情成為最親密的關係，這本就是需要用心經營的。俗話常說的一條心我們可以理解為大部分時間兩人的方向是一致而非相背離的。但是分歧難免，處理方式是否得當才是夫妻關係親密與否最主要的原因。

我認為健康的夫妻關係一定有這些最基本的特點“包容、理解、尊重”：

包容——我讚揚你的優點，同樣接受你的缺點。

理解——任何行為背後都有原因，我會站在你的角度換位思考。

尊重——尊重你的性別特點，尊重你的生活習慣，尊重你的獨立人格和思想，求同存異。

既然是關係，那一定是兩者相互的，我對你包容、理解、尊重，同樣需要你如此對我，這樣的夫妻關係才會保持健康的狀態且長久。除此之外，還有很多更高層面的需求，如愛與被愛、成就感、儀式感等等。

所以，題目我換成兩個人一條心，而不是老公與妻子一條心來進行總結。一條心不代表溺愛和嬌慣，或是無條件滿足迎合一方的需求，一條心是兩個人攜手向同一個方向走，你選擇穿旅遊鞋，而我願意穿人字拖……

看什麼事情上不一條心了，先檢討自己，自己沒問題了在去找原因，單說一句不一條心，不能夠看到事情原委，無法做出評價。

其實我覺得這個問題看上去是你老公有問題，但你們問這個問題，多少本事就存在一定的問題，兩個人雖然說是夫妻，但也是獨立體，所以要互相尊重，為什麼非要他跟你一條心而不是你跟他一條心呢？如果有不一樣的看法大家可以好好討論，好好商量。如果不是很公共的問題，我覺得並不是非要什麼都一致。