這個問題讓我想起我們老家的一句話，叫做會做兒子的兩頭圓，不會做兒子的兩頭傳。就是針對婆媳關係的的一種說法。確實是這樣，婆媳關係的好與壞與做兒子在兩人中間起的作用密不可分。

首先說一下會做兒子的兩頭圓。在這裡，這個圓是打圓場的圓。婆媳若住到一起，有點矛盾是很正常的。如何處理好矛盾，就看兒子怎樣來圓場了。比如婆婆叫兒媳買她喜歡吃的蔬菜，結果媳婦忘了。婆婆心生不滿，就要和兒子抱怨。這時兒子就要為媳婦詭變了:她在買菜的時候和熟人說話。一打岔，把買菜的事忘了 了，絕不是故意的。作為長輩的婆婆聽到這樣的解釋我想是不會生氣的。如果兒子不會圓場的話，那婆媳的關係就很糟糕了。兩頭傳可以理解為實情傳達。如果實情傳達的話，那麼婆媳關係將會立馬升級。

家庭和諧就是三者關係相處融洽。兒子作為婆媳關係的中間人至關重要。既是老媽老婆相處之間的關係潤滑劑，也是老媽、老婆 關係相處的公正人，一公兩不為。作為兒子只要老婆老媽關係相處融洽，即使兒子受點委屈，我認為也沒什麼大不了。所謂家和萬事興比什麼都好。

分開住 個過個的日子 少和婆婆家來事兒 做為丈夫也可以偶爾挑挑孃家的理兒 這不是不男人而是以毒攻毒 是方子

不管怎樣，做丈夫的夾在婆媳之間壓力的確是大的。

丈夫首先需要明白幾個問題。

一，父母對自己有養育之恩。不論什麼時候都需要對父母懷有感恩之心，該盡孝時務必做到位。

二，贍養公婆是兒子的法定義務，兒媳沒有。同樣，贍養岳父母是女兒的法定義務，女婿沒有。社會上的倫理道德，一般是鼓勵兒媳或女婿看在倫理和情分上，自願同自己的配偶一同贍養老人。

三，妻子，嫁給你之前，也都是在自己的父母手心裡捧著養大的。嫁人後要面對新的生活環境，新的人際交往和新的身份，她需要老公幫助她更快的去適應。尤其是生完孩子以後，妻子的身心都發生變化，也是最脆弱的時候。家庭生活中，妻子除了工作，還要洗衣做飯帶孩子，完成絕大部分的家務。做老公的，要努力多承擔一些家務，這也是你的家呀，尤其是育兒的事。所以老公需要了解妻子的付出，理解她的不容易，更加的呵護她，包容她，體貼她，不要把你該做的事推給你媽。

四，婆婆再如何善解人意，或者愛屋及烏，她也不會對待兒媳如同對自己的女兒一樣的。這是可以理解的。因為婆婆沒有生養兒媳，沒有養育的過程就沒有情分，就像自己養的貓狗都能愛的像兒女呢，對吧。所以，兒子要明白這點。兒媳要理解這點。

五，別說婆媳之間了。同事之間，朋友之間，也避免不了會發生摩擦。有問題不可怕，努力解決問題才是正道。出現摩擦，兒子要充分了解前因後果，來龍去脈，自己心裡要有公正，不能偏袒。實際處理的時候，要單獨說兩面哄。千萬別像我老公一樣傻，當著婆婆的面替我說話，到我這兒了當著我的面替婆婆說話，結果裡外不是人，嘎嘎嘎，只能說明他情商低。

其實，每個人儘量保持理智，遇事不懷偏見，就事論事，相互之間多理解，多包容，你敬我一尺，我還你一丈。什麼事都好解決。

婆媳本就不是天敵，都想把日子過好，只是立場，思維，習慣等因素不同，對同一件事處理的方法不同而已。每個人都願意按照自己的意願生活，而不願意遷就他人，很正常。這都是可以理解的。。

所以丈夫要做好潤滑劑，調節好關係的平衡，千萬不要偷懶，你的偷懶就會造就你愛的人之間的矛盾。想說的就這些。這些也跟我老公探討過，他也認同，可惜他太懶，當時答應的挺好，可懶得要死（無奈¬_¬｀）。

婆媳關係一直以來就是中國社會家庭的一大難題，同時也是一種正常的家庭現象，那麼怎麼才能有效解決婆媳問題呢，這位朋友說妻子一根筋、很自閉、這在很大程度上是一種不自信很自卑的表現，婆婆一般都很注重細節尤其是媳婦對丈夫的關懷度，也許這點她做得不夠好，但是作為你自己這大男人這個時候就是考驗你智慧的時候了，如何巧妙的化解這層微妙的關係就看你的情商如何了，首先你必須要明白家是講愛的地方，你可以試著跟你母親多聊聊一些豁達包容的話題，試著拋轉引玉動之以情的告訴自己的母親家和萬事興，畢竟你老婆只是自閉不是壞，多陪你母親逛逛菜場之類的，菜場這個地點也是最佳的溝通地時間一久要讓你的母親體會到你這個做兒子的難處，天下沒有母親不會體諒兒子的難處的畢竟是最愛你的母親，因此你自己必須得把她心裡對你老婆不滿的一些痛點給化解，也許過程當中有看法不一致的時候，那也正常畢竟年齡有代溝，不過時間是最好的武器只要你夠堅持，母親早晚會跟你妥協，在來說說你老婆自閉、一根筋的問題，首先你可以試著多帶你老婆去唱唱歌什麼的讓她放鬆自己的情緒不需太過緊張，然後你要多調節她的心態，儘量讓她開心，要注意她一般在什麼樣的事物上笑得最多，就是你要努力的地方，然後試圖讓她珍惜你，女人一旦對你產生了珍惜自然也就會為了你做出讓步，至於一根筋這隻能說明你老婆耿直遇事不會拐彎，但是你要讓她知道，什麼事是必須得拐彎的不拐會有什麼樣的後果，尤其是家庭尤其是婆媳關係，女人都很注重家庭，可以試著道德綁架下她讓她為了你為了你們的家收斂下自己的耿直，總結在母親面前多說老婆的好，在老婆面前要多說母親的偉大。

首先表達下我的感受，看你提的這個問題，你已經對你妻子有一定不滿了吧？如果出現婆媳矛盾，估計你多數是把問題歸結於你妻子，因為她“一根筋”。

如果你不改變對你妻子的印象，或者不擺正你在婆媳之間的位置，你只會覺得你妻子沒有最作，只有更作。

家裡是講感受和親情的地方，如果你覺得妻子的做法你不理解，可以好好溝通，問她怎麼想的，她某種做法是基於什麼考慮。你要尊重她在小家的女主人地位。

關於婆媳問題，我覺得有幾個原則要堅持。

第一，首先你得認識到，你和妻子組成了一個家庭，一般情況下，你的小家得放在首位。在經營好小家的同時，再去儘可能地兼顧大家。

小家經營好了，你才沒有後顧之憂，你妻子也會更多地支援你，而不是跟你唱反調。

換句話說，你得把你妻子當成自家人，兩個人多商量，而不是凡事都優先你爸媽，而且直接跳過你妻子。

舉個例子。我老公三兄弟，大家都住在一棟樓。去年之前，他的做法是隻要父母有需求，要什麼給什麼，具體來說就是錢。

在我們兩個結婚生小孩急需用錢的時候，公公婆婆沒給過一分錢，反倒提出要建新房子，要三兄弟全部住一起，前後拿出差不多二十萬。

我生大寶在孃家坐月子的時候，剛好趕上過年，老公沒跟我商量，又給了家裡兩萬，給完之後他自己身上剩下不到1000塊，當時我只有500塊不到，還得買奶粉尿褲，真是休了他的心都有。

這件事情的後果，就是我覺得自己是個外人，他跟他爸媽才是一家人，那一陣完全不想看到他。在我老公的角度，估計也會覺得我自私小氣吧，跟你想法差不多。

其實，要是兩個人商量下，我也不會反對拿這筆錢，或者給我點錢備用，也不會那麼大反應。但是這只是如果，所以我心裡過不去，一直憋著氣。

這以後，為了錢也沒少起爭執，因為我感覺不到我們的小家存在的意義。我甚至跟我老公說過，讓他跟他爸媽過就好，老婆孩子要不要，對他沒所謂。

生了二寶後老公開竅了，平常給公婆生活費，另外再有要用錢的地方，就讓公婆直接跟我說，看手頭情況給，我也從來沒有推脫過，給了多少錢用了幹嘛了都會告訴他，有時老公還會說不需要給這麼多。

老公後面自己應該也有感觸，小家經營好了大家才會好。如果你經常不照顧妻子的感受，她只會越來越覺得自己是外人，所以，就會開始作，也可以說折騰。

第二，個人覺得，只要沒有根本性矛盾，不要強求婆媳關係一定要多好，不吵不鬧，有事好商量就可以。

這一點我深有感受。有段時間我老公特別執著，他說感覺我跟婆婆不夠親近，他不信不能改變我兩的關係。當然，結果是不了了之。

我跟我婆婆關係不算差，也算不上多好。日用品我會給她買，病了也會買藥給她吃，之前也買衣服，後面她跟我老公抱怨說我買的太貴了，亂花錢，我也就乾脆不管了。

後面經歷小孩生病、上學一堆亂七八糟的事，老公終於明白了一件事，對他來說是媽媽的那個人，對我來說只是婆婆。

有吃的，她會叫她兒子和孫子下樓，我們幾個媳婦在那坐半天，她可能都想不起來叫我吃。不是故意不讓我們吃，因為在她心裡，兒子和孫子才是最親的，我們要靠後站。

這種事，想明白了就好。畢竟，你妻子不是你媽媽的女兒，她不可能對著婆婆撒嬌賣萌，關係沒好到一定程度，刻意拉進距離反而尷尬。

你媽也不會拿你妻子當女兒。又不是她生的，也不是她養的，過得去就好。

當然，也有婆媳關係好得跟母女似的那種，但這只是少數，關鍵還要有個會來事的老公，這種時候就得看你了。

所以，有了矛盾先找問題，找到癥結然後解決，和稀泥或者一味躲避抱怨，你只會讓問題越來越糟。

最後，你也得反思下你妻子的態度是一直這樣，還是有一個變化的過程，如果是後者，你得想想你的做法是不是可以有點改變了。

有條件的話，跟你父母保持點距離，地理上的或者心裡上的，也不是壞事。畢竟，你也成家了，得成熟點。

作為一個喪偶式婚姻中的妻子，我覺得我可以來回答這個問題，我和丈夫自由戀愛結婚，異地三年，結婚一年不到，兩個人沒有在一起的時候每天晚上影片聊天，感情特別好，現在孩子出生了，問題就出來了，我懷女兒的時候胎位不正，最後選擇老公生日那天刨腹產，術後老公只陪了兩天，剩下住院的五天每天下午下班後例行過來醫院20分鐘，有時候十分鐘不到就走，婆婆自從我生了女兒的那一刻開始，就說生了個女兒怎麼辦，怎麼辦，月子沒伺候我一天，當然醫院的時候更加沒有，因為在醫院一直說我生的女兒，術後第三天，和婆婆吵了一架，因為這個老公追到醫院和我大吵一架，醫院裡的七天我天天流著眼淚過的，月子里老公更不管了，我媽一直伺候我出了月子四十多天我們一起回了孃家，期間過年回婆家10天，一直到現在都住在孃家，我爸媽幫我帶孩子，因為孩子越來越大，抱的時間長腰疼，縣上的醫院，我術後一直恢復不好，在孃家的幾個月婆婆公公沒有一個人打電話來過問孩子的情況，因為老公姐姐沒有出嫁，生了重病癌症一直在家養著，我婚房住一年不到，老公重病的姐姐搬了進去，沒有和我打一聲招呼，期間我在孃家，我對姑姐很好，懷孕期間只要姑姐想吃什麼我都開車出去買回來，更沒有拌嘴吵架一說，因為姑姐生病我與婆家任何一個人都未紅過臉，處處忍讓處處設身處地的為婆家著想，我們這裡結婚都要彩禮，我家要了八萬八，走了個過程一分不少讓我帶回了婆家。從懷孕到生產，老公總共陪我產檢三次，最後一次嫌棄我彩超排隊時間長和我拌了幾句嘴。月子期間發生的幾件事情，第一要給他堂哥擔保一筆錢，問我要了身份證就去辦了，截止現在為止我不清楚是否給他堂哥擔保，或者是別人，我一概不清楚。第二，中午去他奶奶那裡吃飯，睡覺之後上班，晚上回來睡覺打遊戲並不幫我抱孩子。第三，孩子十幾天的時候說公司同事過生日，一夜未歸。第四，和朋友去洗澡一夜未歸，這個我確定是去洗澡的。第五，孩子溼疹，讓他開車帶我媽和孩子去醫院看看，嘴裡答應但之後不了了之，我出月子後和我媽帶孩子去的。第六，從孩子出生很少發我們的合影以及孩子的照片，卻在朋友圈有很多公司女同事打籃球打檯球過生日的影片。期間種種只是為了說明，在婚姻生活中，一個男人並未扮演好自己的角色，一個丈夫，一個父親兩個角色都未做到，現在說的這些並不是訴苦，只是用自己的經歷來告訴大家，婚姻是需要去經營的，是需要互相幫助的，在妻子生孩子坐月子的這個過程中，男人的不負責任以及生活中偏幫自己的家人，疏忽了妻子的感受，綜合起來我們就走到了婚姻的盡頭，最近已經商量好了準備離婚，大家好聚好散。