因為人是群居生物，每個人都希望得到別人的認可和接受。往往都想知道自己在別人眼裡的價值和地位。

即使不同意別人的觀點或者別人的不合理要求，也會慣性地迎合。這種無原則的委屈自己成全他人的行為，就讓他人感覺你比較好欺負，所以就會變本加厲的給你提各種各樣的要求。這個就是得寸進尺的根本原因

因為貪 貪得無厭所以淨想著能佔便宜就多佔便宜就多佔 淨想著好事都應該是他的 不知道是誰他慣的 慣成個自以為聰明的傻逼 別人讓他幫他非但不感謝反而覺得理所應當 雖然貪也是人性的一種 但不該以貪為貪 貪到沒朋友 貪到別人都遠離他

在兩個人相識之初，雙方就帶著自己對生活的認知和個人界限進入雙人動力場，開始與對方的相處或者博弈。同時，我們帶進雙人動力場的還有自己對這段關係的期望。因此，我們在判斷雙方界限時，不可避免地也會帶上自己的投射。

人際交往的過程中，是需要底線的，有很多人在處理人際關係沒有很清楚的劃分出自己的界限和底線，從而導致了自己的一再退讓，被人得寸進尺的現象。

1、自己性格軟弱

如果自身存在性格上的缺陷，比如軟弱，不善言辭，從不會與人爭執，不會爭取自己的權利等等，在人際交往過程中，只會付出，不懂拒絕，就很容易遇到得寸進尺的人。因為得寸進尺行為是你預設的，在你的沉默就是鼓勵對方得寸進尺。

2、沒原則

交友也是需要有原則的，每個人都有自己的邊界和底線，若是在與他人的交往過程中沒有自己的原則，比如讓你幫忙帶飯，一次兩次是順手，每天都要你帶飯還不換錢，這種情況就該義正言辭的拒絕，有的人可能會因為對方是自己的上司或者和利益相關的人，所以沒原則的忍讓和接受要求。沒原則，就給了對方變本加厲的餘地。

一個兩性的關係是雙方相處時順心舒暢，沒有過多焦慮的情緒，兩個人相處中感受到的更多是快樂。這種關係是互相尊重為前提的，在一開始就表明自己的底線和原則，並且在人際交往中堅持自己的原則，就能避免很多沒有必要的忍讓和委屈。

若對方是一個不懂尊重你的人，最好的辦法就是拒絕，不要認為拒絕他人是一個很難開口的事情，相反的，合理的拒絕表明了你的立場和原則，能夠接受你的原則的人，可以繼續交往，不能接受和尊重你的人，他們自己會識趣的遠離你。

因此，另一方面，也可以說，正是你造成了他們得寸進尺。因為你總是對別人很好，別人會認為你可以輕鬆地做到這些。有時候其他人對你提出更多的要求，他們沒有意識到他們會讓你造成困擾。但是你應該知道的。在這個時候你是怎麼做的，是繼續幫忙，還是直接拒絕？要知道，你的拒絕會讓對方意識到你的界限，從而減少“得寸進尺”的要求。

所以，對方的“得寸進尺”，有可能是無意識的試探，也可能是有意識地想索取更多，但不管怎樣，你的態度，起到了關鍵作用。與其說去分析為什麼別人會那麼容易得寸進尺，不如從心理學的角度分析一下，為什麼我們總是容易對別人太好，以至於超過了我們所能承受的呢？

總之對一個人太好導致對方的得寸進尺，是因為他在不斷調高對你的預期。人是很惰性，當他對一樣事物產生依賴，就會形成生活的模板，以後只要類似的事情，都會遵照這個模板去做，直到失去最後的價值

人的本性，只是每個人得寸進尺的量不同，得寸進尺的地方不同而已。人都是不知道滿足的，要不然哪來那麼多的是是非非。

人與人之間的機會是平等的，即使競爭也如此。所以，要想和別人一樣平等，就不能在太過老實，像個柿子一樣，否則。就會成為別人欺負的對像。

隨著社會的發展，競爭日趨激烈，如果你以一個“老實過頭”的姿態立身處世，雖然能夠獲得一些人的好感。但是也會使得每個人都想在你頭上踩上一腳。所以過度老實不是辦法，真正的生存法則是給自己劃一條發脾氣的底線，把所致原則，堅持真理。杜絕斜惡，別讓對方的無理越演越烈。直到無法收拾的地步。

在日常交際中如此，在職場上更加欺軟怕硬的現像。如果過於老實，你的前程 將會出現很大危機。在上司的眼裡，一個連自我都保護不好的人。肯定無法勝任重要職位的。所以怎麼樣才能不致因老實而成為受欺負的對像是一門重要的學問。要改變被人欺負的現狀，就必須適當強強硬，與欺負你的人抗爭，哪些原來欺負你的人才會有所收臉。

其實，與人抗爭不一定要針鋒相對，你有很多方法可以不發怒的情況下讓對方知道，你也是不好欺負的。

同時，一定適當制止自己的發怒，冷靜儘量有巧妙的方法，制服欺負你的人

畢竟，“吃柿子專選軟的捏”這也是人的劣性之一，因此，做人應當老實，應當少發脾氣，但是忍無可忍的時候，發脾氣也能收到很好的效果。總之，做人要老實，便可別檔柿子。

因為本性不好，喜歡看情況辦事，對人假，嘴確很甜，什麼事想到的首先是自己。對好說話，腦子不太好的人，就喜歡得寸進尺？

得寸進尺，意思就是說得了一寸，還想進一尺。大多數都是指人心永遠是不知足，貪得無厭。

為什麼會有人得寸進尺，這個問題恐怕很難解釋清楚！因為人總是自私自利的，在利益面前，有幾人能真正的擺脫誘惑？

得寸進尺，涉及面很廣，在社會上頗為流行。得寸進尺的例子，也是比比皆是。一些人為了滿足自己的慾望，或爭名奪利，或巧取豪奪，都是緣於得寸進尺。

一些人為了洩私憤或打擊報復，採取卑鄙無恥的手段，欺上瞞下，栽贓陷害，步步緊逼，也是緣於得寸進尺。

得寸進尺，是人類的共性，卻又被人類無情的唾棄！得寸進尺，是一個貶義詞，人一旦沾惹上了，後果不堪設想，對社會的危害極大！

得過進尺的意思是得了一寸，還想再進一尺。比喻貪心不滿足，有了小的，又要大的；不可得寸進尺就是把握分寸。言談舉止，注意分寸；行事出世，講求尺度；議論評價，考究適度……

為什麼得寸進尺？內因和外因的共同作用，內因：人類自身的劣根性，外因：被得寸進尺的人的軟弱及妥協。一般而言人有著得寸進尺的本能，這是由人的慾望而引起的，因為人的慾望是永無止境的，所以就會使得人具有得寸進尺的習性。

從心理學角度上叫“得寸進尺效應”，當一個人答應你第一個請求後，很大機率會答應你第二個。對方的“得寸進尺”其實不是單方面的責任，而是兩個人潛移默化的“合謀”。如果不想後面有這樣不愉快的感受，那麼最好一開始就不要太過委曲求全，而是要把握好合理的個人界限，並且在相處的過程中坦誠溝通，互相交流自己的感受，這樣才能夠對關係更有幫助。

你越是遷就， 別人就越是得寸進尺； 你越是讓步，別人也越是得寸進尺；當一個人對別人沒有原則性的好，也很容易造成對方得寸進尺。特別是對方是那種劣根性上的懶人。因為你的無原則性的好對對方來說是個便宜。

當然，我們把什麼事情都做得“恰到好處而不過”，是非常困難的。但我們決不能對任何事情都放任自流，不去把握。能不能把握好，是我們的水平問題，去不去把握，是我們做人的素質問題。

得不到永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。道理很簡單，有個小故事是這麼說的，你每天給一個乞丐1塊錢，突然有一天不給了，他會仇視你，你每天打他一頓，突然有一天給他一塊錢，他反而會感激你。人與人之間的相處重要的是把握分寸，距離

相信很多朋友都遇到這種問題，都嫌麻煩，能忍就忍，退一步海闊天空。但是一味地這樣並沒有好結果，這樣的下場就是你做10件好事沒有人感謝你覺得你理所應當，一旦有那麼一點點不合別人的想法，別人就把你當壞人看待。

人其實沒有那麼理性，都是注重目前的情緒。就像那句話：忍一時得寸進尺，退一步變本加厲。人就是這樣，當一個人對你的印象是80分時，你做了一件60分的事，那麼他就覺得你是-20的壞人；當一個人對你的印象是50分時，你做了一件60分的事，那麼他就覺得你是+10的好人。

如果有人覺得我在灌雞湯就錯了！我要說的不是童話，是現實。

1.有些事只是你認為你在忍，他根本不知道他得罪你了，所以他不會注意，其實就你一人在生悶氣。解決方法就是不要壓抑，覺得不舒服就說出來，不是讓你吵架，就是簡單表達一下你的想法，讓對方知道就好。

2.如果你說出來對方不以為意的話，你也想辦法讓對方感覺不舒服，而且要立刻這麼做（注意度的把握）。既然對方不講道理得寸進尺，那就互相傷害吧。

3.你做好事別人不一定這麼想，可能以為你就是隨便弄弄，自然不會感謝你，人就是這麼不理智，所以你一定讓別人知道你是為了他們好。

4.你所謂的忍，在別人眼裡可能是慫，有的時候就應該像瘋子或野狗那樣。就像你對狗講道理它聽不懂一樣。俗話說，秀才遇到兵有理說不清。