奔潰過，焦慮睡不著。去年父親做事一不留神，切割機切掉了左手大拇指，導致大拇指不的不去掉關節那一節，只能接指甲蓋那一節，這也導致他的左手大拇指此常人少一節。主治醫生讓我選擇手術方案的時候，我崩潰了，感覺自己活了30年，一切都是父母把家裡的事全部承擔了，讓我安逸的生活了30年，當時感覺天都塌了。因為受傷很嚴重，要做2次手術，我們一家人過年都在醫院，我上班的時候母親在醫院照顧父親，因為我是上一天休一天，休息的時候我就回家做好飯給他們送過去，在父親眼裡雖然我是他親生女兒，但也不的不導致我是女他是男，始終有性別問題，所以也不讓我守夜。母親看我又上班又照顧他們，於心不忍也讓我回家休息。我扭不過他們，只好回家，但是躺在床哪裡睡的著，徹底失眠，每天不用調鬧鐘自動醒，人莫名其妙的煩躁、憂鬱，親朋好友看到我都說我的膚色，狀態都沒有我母親的好。現在我的母親一直不讓我父親工作，讓他好生修養，他們6幾年的人，怎麼能閒下來，揹著我們出去給別人工作，作為女兒我只希望我父母、孩子健康，健康比什麼都重要，我也相信一切都會好的！

有過。

回答這個問題自己很需要勇氣，因為一些過往煙雲又要重新收攏成柴，接受烈火焚燒。

如果我是旁觀者，來觀看聆聽自己的前半生，似乎沒有作為當事者那麼悲傷，或許只是一個故事，一個茶前飯後的談資。可惜我是當事人。

她是騸匠的女兒，騸匠這個職業已經不多見，或許有些人會在電視裡看過。騸匠是一個技術活，走騸最為厲害。騸匠家裡養了兩頭母牛，我家養了一頭公牛。

那時候山好、水好、草也好、時光也很好，由於年齡相仿，我們時常一起放牛。因為她家有臺電視機，所以她懂的比我多很多，嘴裡常哼著我聽不懂的語調，長大後才知道那是粵語。那時她是我的女王大人，跟著她有歌聽有故事聽。她的那條馬尾辮是我眼中唯一的色彩，運氣好受邀可以去她家看電視。

本來一切都該如此美好。

黑暗總會在不經意降臨，還將籠罩一生。

那年夏天，太陽西斜，蛙鳴、水暖、草肥。我和她並肩坐在河岸的地坎上，她出神的望著遠方，我出神的望著她。時空停滯。

我家的公牛膘肥體壯，她家的母牛婀娜多姿，在我們出神的時候，我家公牛仗劍走四方，欺負了她家的母牛。似乎是反抗聲驚擾了她，她有些溫怒，起身，跑步，加速，飛速略過公牛身邊……她居然隨身帶刀……而後她猛回頭惡甩過馬尾辮狠狠瞪我一眼。她出師了……

當夜崩潰。

從此以後，無論我上高中還是大學，都活在那一幕的陰影中，只要她一個眼神我就一陣莫名的恐慌。

忘了告訴大家，她現在在醫院工作，依舊拿刀的。她對我負起了終身責任。我們即將結婚。

你來問，我就答。

有啊，深夜眼睛很難受，精神卻亢奮，頭皮以下的大腦層疼痛難忍~

眼淚如同一股很小很小泉水般，一直湧出來~

如果你剛剛開始，那有句話不知當講不當講，就是：

‘如果你覺得生活辜負了你，那麼你一定要學會適應。因為更辜負你的，還在後頭’

人間的悲苦形形色色，但歸納起來就幾個大類別。

今天你正在經歷的，無非就是昨天某個人剛好掙扎著出來的，不過你會看見後頭依然有人在提你這個問題。

所以，崩潰以後，好好告別昨天，擁抱未來；深蹲幾十個，大口呼吸，吐舊納新~

能拯救你於水火的，依然是你自己。

崩潰過， 我還記得三年前，我還在上大學時，剛剛準備睡覺時，突然，接到了我媽媽的電話說我姥姥去世了，當時我一瞬間崩潰哭了，一晚沒睡好。到了第二天，我趕緊請假回去了，當我看到，對我最好的姥姥躺在冰冷的棺槨內，我第一次痛苦的哭不出聲，在守孝三天之後，我跟著我的家人，一起去給姥姥下了葬。

直到現在，我一想起這件事，我也是痛心。

謝邀，人無順妥，心不靜，令人崩潰，惹人煩。一九九零年事業走下坡路，女友跟別的男人發生暖昧被我打跑了，那時我成了生活悲苦的孤家寡人，我喝完酒抽著煙披一件黑衣，晚上游走在寂靜的大街小胡囗，連夜晚出來閒逛的狗看見我都夾著尾巴垂下頭，低眉順眼從我身邊悄然溜過，我鬼使神差深一腳淺一腳來到女友家，那時夜可能很深了，走進只有門框的院子，黑暗中看見玻璃窗映出女友和一個陌生男人的影子，模模糊糊看那男人長的尖嘴猴腮象只鑽水道的油老鼠，他翹著老鼠樣的鬍子，摟著女友盡情地喁喁私語，瞬間明白女友可能窮怕了才這麼快另有新歡，一陣心痛使我明白:我不能便宜了眼前的老男人，拱手把幸福把我最心愛的人讓出去，這將是我一輩子的遺憾。莫名其妙我學了幾聲貓叫，想引出女友藉機再竄進屋裡把那男人暴揍一頓，誰料想從旁邊屋裡冷不丁竄出女友的爹，這老熊舉著一根大棒子高聲叫道:捉小毛賊呀，別讓這小子竄了趟呀！我當時酒醒變做一身冷汗，一溜小跑拐出了他家門口。後來得知自女友跟我分手，她爹託人介紹了一個比她爹還要大出五六歲的老男人，聽說這個六十出頭的老男人缺女人缺孩子就是不缺金子，已經明娶暗娶好幾位女人光大大小小的孩子就生了七八個，但仍不死心，為了使他死後雄厚的資產有更多的後代繼承，專挑象我女友這樣二十多歲出頭生育能力正旺的女人下手，為他下種傳遞家業。再後來聽說女友見錢眼開的父母得了老男人二百多萬，準備把水嫩的女兒嫁給即將枯朽的老男人為妻。那天我從別人囗裡打聽到某月某日女友即將在某地與老男人舉辦婚禮。那天我喝了好幾瓶白酒一路晃晃悠悠來到婚禮現場，當音樂聲四起，老男人隨著禮儀的吩咐一臉淫笑準備給女友帶鑽戒時，我走著貓步上了婚臺冷不防一個掃堂腿把老男人掃翻在地，讓他弄了個狗吃屎，沒等他爬起來我已抓住女友的手從舞臺上拉下來，並讓她東倒西歪一路跟隨我走出婚禮現場，路上女友哭著說:她懷上老男人的崽崽了。我說:我不在意。幾個月後女友生了個小禿光蛋，現在小禿光蛋跟隨我生活二十多年把我當成他的親爹，我愛著他的娘也一直把他視若己出，多年後他考上大學是我拖著行李箱，把他送入神聖的大學校門，現在他有女朋友了心裡替他高興，想想這小孩子就像從外邊撿來的小貓小狗養時間長了就有感情了，愛烏及屋誰讓我那麼愛他的娘。

我這輩子最慶幸的是沒有失去我最愛的人，雖然她象個有點豁囗的花瓶不是很完美，但是由於我的勇敢我失而復得，那些嘲笑我的人他至死也不會明白:你的尊嚴能大過你的幸福嗎？我不會為了抓住尊嚴，讓一輩子的幸福溜走留下一世嘆息不來的遺憾。幸福是:我最愛和最愛我的人這輩子都守在我身邊，她懂我，我也懂她，我們心心相印一起歡聲笑語，一起高歌一曲；一起面對悲傷挫折；偶爾一起出外旅遊，看唏哩嘩啦小河流水；看落日紅霞映滿天空，採一朵鄉野花草一起開開心心過好每一天，找對了人每一天都是幸福的，希望大家在情緒低落崩潰時沉住氣，塞翁失馬焉知非福，自古禍與福、悲與喜兩者都是相依相生，當一個人抓狂崩潰時喜慶也將來到了，當柳暗時，明麗的花也將要怒放了，少一些崩潰多一些坦然。

在這個繁雜的社會中，有很多很多的無可奈可，很多很多的不得已而為之，還有更多的不情願。

然而，人前的我們沒有都在努力隱藏心中或多或少的的苦衷或者無奈，那不是一種必不可少的情緒，而是被我們忽略的自己。

每當深夜降臨，我們獨自一個人呆在自家的陽臺上，望著窗外淅瀝瀝的小雨，回憶著屬於自己的傷心過往，和對未來的迷茫與莫名的害怕！哪個時候的自己，很脆弱，脆弱到一陣微微的小風都能帶來很刺痛的感覺！

或許，這就是我們心底最深處的，那不為人知的一面。某個時ke，某個點，某個畫面，瞬間點燃心底的傷，奔潰的一塌糊塗，傷心到不能自己！

一覺醒來，擦乾淚水，面對生活，收拾心情，重新出發！這是作為食物鏈頂端的我們不得不承受的一切！

最後 ，祝！生活愉快！

2004年初，數九的冬天裡，我先生的心臟每到晚上8點鐘左右就會出現問題。於是我幾乎天天都要幫助他抓頭按摩等，現結果沒用了。一天晚上我做好隨時去醫院的準備，要看病的資料全帶上，要搶救的藥品放在一個手工做的白包裡，上面用紅顏色的筆寫明瞭幾種藥的用途，以及實施搶救用藥的順序，這布包就巴掌大小，平時掛在床頭，現全放在上醫院的一個大包裡，斜背在我身上，我就坐在那裡眼睛直勾勾看這他，等他通知是否打120上醫院。稍微好了一些，大約9點多鐘，在這期間速效救心丸，量血壓，加陪的按摩，一種速效救心丸沒用，第二種上。血壓高心跳快還壓不下來就用口腔直接噴進，好像還是外國的，在最關鍵的時候才能用。一個小時後我先生講：“你睡覺吧＂，我講：“我不敢睡覺＂，“為什麼不敢睡覺？“萬一我睡著了不知道你要叫我怎麼辦？”，又過了一段時間，“你怎麼還不睡，怎麼身上還揹著包？”，“做好準備不耽擱時間”，“血壓降下來了，今天沒有大問題了”又過了會兒“你怎麼還不睡？”我脫口而出“天天晚上這個樣子今後的日子怎麼過？”“就麼過，要不然我怎麼會找你來幫助我”。當初我認為：我先生要人淡淡心，家裡打掃衛生就行了，現沒想到這心臟發起來這麼厲害。有一次“不好了，我兩眼看不到東西了，一片黑等，趕快叫人”。開始由於自己不是醫生，對一些藥的作用也不瞭解，知識也缺，一時精神的確緊張，一到晚上就更加緊張，甚至有時就像小朋友揹著準備好的書包過晚上。平時說話走路都要注意，不能讓他生氣。剛才我先生還在講：＂我講話你不看著我，就是對我不尊重，過去像這樣的研究生我就不講了不要了。＂這就是博導的脾氣。今藉此機會，提醒老年人注意，有多餘的時間對自己吃的藥要細細看說明，檢查身體後的資料自己要多讀讀，多問幾個為什麼？有些藥一旦用了半年，一年以後是否繼續適用，要不要換用。用醫生的術語：治心臟就有D類C類B類A類藥品，現我先生就是A類，離裝支架只有0.0幾的空間。另晚上去看病更要注意，有些人上了120，到不了醫院人就走了，醫院急診室更忙，且醫生對急診病人的病情又不瞭解，當然現在醫生水平都不錯，按程式走，但晚上出錯率效高，白天發現問題應該立刻上醫院處理比較好。謝謝！

在深夜來臨時，我曾今崩潰過，大哭過，買醉過。

為什麼說是曾今呢，因為是我年輕的時候有這樣過。現在褪去了青春的稚嫩，經過了歲月的歷練，已經讓自己的內心變得非常強大了。 曾今讓我崩潰的事情，現在已經逐漸變的模糊了。

但還能依稀記得，有一年，每到夜深人靜的時候，就會覺得一場孤獨。因為我那時候，正在學醫，一心撲在了研究學術上。學醫是特別難的，由於日積月累的一些負面情緒，再加上剛好那時候心思都在研究學術上，忽略了男友而失戀了。所以就在那一瞬間所有的情緒都土崩瓦解，再也扛不住了，情緒一下就崩不住了。

很難描述當時的感覺，就是什麼都不做，大腦也不能好好思考。更別提把心思用在學習上了，完全學不進去，情緒崩潰，意志特別消沉。做什麼都提不起興趣，可以說是冷漠了。

但是後來我逐漸調整了過來，我那時並沒有想，我是不是太不堅強了，太沒用了之類的。都是自然發生的，我就選擇接受了它。

還有跟我的好朋友也有很大的關係，她們看著我的狀態不對，就陪我聊天，說話，也沒有特意的勸解我。就陪著我，讓我感覺我不是一個人。

後來這種情況莫名其妙的就消失了，就又從新進入了學習狀態。現在想想都是些微不足道的事情，沒有什麼是過不去的。

有，大學時候，有個晚上竟然為了分手一年多的前任哭了，後悔自己曾經沒有好好照顧好對方，想挽回卻又不敢，QQ動態朋友圈微博一個都看不了，覺得對方真的好恨我，覺得自己真的辜負了別人的大把信任，那晚我竟然第一次失眠，舍友的呼嚕聲越來越大，我一個人在陽臺邊抽著煙，邊流淚，可能真的錯過了，再也回不去了，希望以後彼此過得都好！希望你們過的都幸福