說明了男孩兒不董事，如若跳橋不死，這男孩自然會總結人生到底是怎麼回事，如還不回頭，那就無法回頭了，只能由他去了！

記得小的時候，大概我9歲左右，一次考試考的太差，知道肯定躲不掉媽媽的一次毒打了，嚇得跑到奶奶家，這又犯了我媽的第二大忌諱，上學期間不許去奶奶家，怕貪玩不寫作業，反正當時在奶奶就感覺這次是死路難逃了，還不如真死了好，我就拿了一根繩子拴在奶奶家兔子籠上的鐵絲上想上吊，結果太受罪，脖子嘞的慌，又站起來把繩子給取下來了，萬幸那個時候年齡太小，不知道把繩子栓高點，吊上去凳子一踢，想下來也下不來了，這出於本能感覺嘞的疼不舒服就自己站起來了，這個是秘密，我沒給任何人說過，當然後來肯定還是被我媽抓回去被打的腿青一塊紫一塊，讓我亂跑就得打腿！現在想想都還忘記不了那時內心的恐懼無助！大人幹嘛那麼狠心，小孩其實明白很多事情的，沒考好自己也是很害怕和沮喪的！

這個孩子能毫不猶豫的跳橋自殺，兩個原因，一個就是父母平時管教太嚴，父母孩子之間的溝通除了批評就是不停的誇獎別人家的孩子怎麼好，或者就是冷漠不理會，讓孩子感覺人間沒有溫暖沒有希望沒有任何可以牽掛的指望，所以毫不猶豫就跳橋了！還有就是第二種，平時父母太過溺愛，孩子沒有逆商，經受不住任何的不如意，極端的自私自利，一切以自己為尊，什麼都想比別人好，比別人有優勢，一但現實不如自己想要的那樣，就用死來威脅，可是不知道有些威脅是真的會死，死了就真的不會回來。

現在自殺的孩子第二種居多，獨生子女，家裡就那麼一個孩子，父母親人恨不得把天都拆下來給孩子，把孩子慣的無法無天，自私自負，沒有責任感！溺愛不等於愛等於害了孩子！每位家長一定要時刻檢視自己的教育言行，孩子出生就是一張白紙，你想讓他將來如何就必須畫出什麼樣的色彩！記得過年時走親戚，一個遠方姐姐家的孩子，由於第一個是女孩，第二個是很多年千辛萬苦才生的男孩，全家人寵上天，吃飯的時候，一盤骨肉相連炸串他愛吃，直接就把盤子端到自己面前，誰也不許動，所有的帶肉的菜，他的筷子就在那不停的翻攪，姐姐在旁邊伺候一點不如意，抓住姐姐的辮子就打，一次差點把姐姐拽的摔倒在地，我婆婆緊張的要死，囑咐讓我看好孩子，她做在我旁邊護著說那孩子就愛打比他小的，手還沒輕沒重，生怕他上來打我們家孩子！一盤骨肉相連果真被他吃完，一個才五六歲的孩子，你說吃那麼多那個各種新增劑醃製烤出來的肉能好嗎？他媽就一直在旁邊看著笑眯眯的，只要他兒子喜歡不吃虧，她就認為是最好的，一餐飯吃的全桌都搖頭，你說這樣的孩子長大能有什麼出息，那天在外父母看不著的時候欺負人家，會不會被別的孩子打啊！

唉，一聲嘆息！真愛孩子就好好培養孩子的情商逆商智商吧，缺一不可！跳橋的孩子那麼大了，教育成這樣，十次旅遊也沒用！得找到孩子真實厭煩這個世界的原因，再去溝通幫助可能還有點用！希望這個孩子在天堂沒有煩惱，下次投胎做小孩不要再任性

我個人認為：不會緩和。

當時看到這個新聞的時候，我差點沒有抑制住自己的眼淚。人的天性都是恐高的，尤其是在面對生死的時候，更是會把恐懼放大無數倍。我很難想象，這個17歲的少年究竟是經歷了什麼，才能如此毅然決然的選擇跳下這座大橋。前後不到5秒鐘，一條鮮活的生命就這麼隕落了。我是真的難過。

當看到那個母親想去抓住兒子，卻無能為力，最後跪倒在地上崩潰大哭、捶地的時候。我還有一些的安慰：至少，她後悔了；至少，她還是愛她的兒子的。

17歲，正是最燦爛也是最為敏感的一個年紀。我設想過母子間究竟是發生了什麼樣的糾紛，導致孩子最後選擇跳橋自殺，不論是怎麼樣的，母親的刺激是壓死了兒子的最後一根稻草。

或許有的人不明白，至親的傷害，才是那把閃著寒光捅進你心臟還轉了一圈的利刃。這是教育理念的問題，根深蒂固的思想，哪怕旅遊一千次一萬次也改變不了。

或許他的母親知道錯了，也會改變了。可是，少年已去，此生枉矣。

我不認為一次旅遊就能緩解母子矛盾，因為家長與子女的矛盾來自於他們思想不同，不是來自於環境不同。

我孩子初三那年，她們學校也有一個孩子因和母親爭執，從六樓一躍而下，雖然沒有丟掉性命，但高位截癱。

無法形容那一刻感覺，即使今天想起也不禁身體發冷，因為那個孩子曾離我們太近太近。

事後，我們幾個熟悉家長議論此事，議論如何化解孩子與家長之間矛盾時，有兩位家長給我留下了極為深刻印象。

有一天孩子獨自在家學習，家長提前回家，剛開門順著門縫看見孩子在她房間翻箱倒櫃，看樣子像是找錢，她稍微停頓一下，轉身輕輕關上門，快速向外跑去，過了一會兒打家裡座機，讓孩子開門，說鑰匙落在單位。

那天她和孩子隻字不提這件事，過了兩三天她才裝作無意間說道，我最近發了獎金，你需要買什麼嗎?

孩子看著她，吞吞吐吐說道，我相中一款遊戲機，還差200元錢。

她想了想說道，我不贊成買遊戲機，但你要有能力自己掙二百元錢，我也不反對，而且你要保證，每天玩遊戲的時間不能超過半小時。

她兒子問她怎麼才能掙到二百元錢，她告訴兒子，你幫我洗一個星期碗就行了。

她跟我們訴說這件事時，眼淚就在眼圈裡含著，她說，哪有什麼叛逆期，哪有什麼青春期，不過是我們不肯聽他們說，不肯寬容他們，不肯理解他們，更不肯多抱抱他們。

我今天寫下這些文字，也很想知道為什麼十幾歲的孩子一旦和家人老師發生矛盾，不論發生什麼不堪後果，都統統歸納為孩子叛逆期?

究竟什麼叛逆期，因為他有了自己的想法，因為他的想法不同於你，所以他的行為就是叛逆嗎?

我們有沒有想過，我們養育子女究竟是為了什麼，是想養一個完全屬於我們的傀儡，附屬品，還是希望我們的子女做為一個有獨立思想，獨立行為的人平等自由地與我們面對?

我也不相信什麼叛逆期，青春期，我只相信他們慢慢長大了，做為一個人，他們開始有了自己的思想自己的靈魂，你或許不認可他的所作所為，但不能按你的想法全部去否定。

我只相信所謂青春期叛逆期其實就是缺乏溝通缺乏關愛，不要說我為了你省吃儉用，也不要說我為了你起早貪黑，那是你想做的，不一定是孩子想要的。

父母給予子女真正的愛是讓自己站在和子女平等的位置，傾聽他們的心聲，不是非得做什麼，只是多陪陪他們，多抱抱他們，趁他們還沒有長大，你們還沒有老去。

如果家長可以和孩子耐心溝通理解，即使天天在家也是其樂融融，如果不能和孩子好好溝通理解，即使山清水秀，也一定會鬧得雞飛狗跳。

說白了，家長如何與孩子相處取決於內心，而不是取決於環境。

不同的母親對不同的子女要用不同的方法，比如自己的孩子是天才，那母親除非是神仙才能降得住，否則就安靜的當個輔助吧。

旅遊？

把母子之間的矛盾寄希望於一次或幾次旅遊，你得有多幼稚？

所謂“冰凍三尺非一日之寒”，解決母子之間的尖銳矛盾也不是一朝一夕的事情。

尤其是這個年齡段的孩子，更要從生活中的點滴開始溫暖這塊寒冰。

其實，就沒有孩子不想和母親親近的。

想想他是從什麼時候開始不再親吻你的臉龐吧，也許，是一次呵斥吧？

想想他是從什麼時候開始不再親熱地叫你“老媽”吧，也許，是一次狠狠的拒絕之後吧？

想想他是從什麼時候開始不再抱著你的胳膊吧？也許，是一次激烈的爭吵吧？

……

我們總是一步步、一次次地把自己的孩子、親愛的孩子，推得搡得越來越遠，自己，卻無知無覺、不知不覺、從來沒有後知後覺……

有時候，你有點疑惑，卻沒有深思。

你只是焦灼著他的學習、成績、名次，焦灼得，太忙了，你都沒有時間好好看看孩子的臉、紅紅的眼。

就從剛剛想起的孩子不再親吻、不叫親熱的“老媽”、不再抱你的胳膊開始反思，慢慢地，一步步地找回這些吧。

當有一天，它們回來的時候，你就會知道，寒冰消融，春天來了……

這樣的悲劇道制家庭傷痕累累，素不知父母養大孩子是望孑成龍，出人頭地，光宗iQO祖，其不知是前世冤結遇到扱仇耒了。

我覺得是肯定的！看到影片的第一時間我就想，如果當時那個媽媽停車的地方是大草坪，孩子只是當時被媽媽煩了，孩子只是想趕緊躲開媽媽，跑遠了，冷淨下來就好了，孩子太沖動的時候媽媽也沒有冷處理，無論孩子在外面經歷了什麼，對與錯，在外被別人指責了，家人就不要再指責了，過幾天再說，帶孩子出去玩幾天會好的。

誰也不知道當時母親和孩子說了什麼。男孩和母親的爭執，有兩個可能的問題：

1. 孩子的承受能力差；

2. 母親教育方式不當：言辭激起了孩子的極端想法。

在國外，有位父親因為兒子沉迷遊戲，啪一聲把上了膛的槍給孩子，讓他去死。殊不知孩子真的就對著太陽穴放了一槍。

當歸根到底，是親子之間無法平等的對話。孩子們，特別是青春期的孩子，他們希望父母尊重自己，理解自己，平等的對待他們；而對於此時期的家長，總是覺得孩子叛逆不聽話，希望透過家長的權威來壓制孩子。

而這一切的根源，源自於親子間，從孩子出生那一刻就不平等的待遇。如果沒有在很早就給自己樹立親子平等的觀念並加以實施，那麼慢慢的，父母就是權威的觀念會形成一種習慣，到了青春期想要糾正這種習慣是非常困難的！那畢竟是十幾年的習慣。

旅遊是一件可以讓人放鬆的事情，但是真的就能讓親子關係緩和嗎？若是旅行過程中，親子再次因為一些事情而起了衝突呢？答案是否定的。

只有當父母真正的去理解孩子，真正平等的去對待孩子的時候，才能贏得孩子的尊重，甚至遵從。

親子的溝通惡劣不解決，去哪裡旅遊都是白搭。

不會的!兩個人的矛盾不會因為一場旅遊而緩和！

個人覺得應該是母親太強勢了，孩子在學校跟同學有爭吵，應該先問下孩子前因後果，就算兒子有錯也要顧及下孩子的感受，畢竟孩子還小，要多引導，而且青春期的孩子最容易叛逆，有時你說的明明是對的，可是他就是不承認，或者不想搭理，所以要換位思考，孩子是自己的，是從媽媽身上掉下來的肉，媽媽的愛有時也有壓力，為人母也要學習，不要讓孩子走上極端，否則後悔莫及！