想取代孩子媽媽的位置的奶奶首先心裡就有點扭曲 ，當奶奶的你要明確一點，孩子上媽媽身上掉下的肉，是誰都無法替代的，媽媽永遠的媽媽，奶奶您也是永遠的奶奶

當奶奶的想取代孩子媽媽的位置肯定是不對的，我認為當奶奶就應該首先把自己的位置擺正。你要清楚你只是孩子的奶奶，你怎麼會有想要取代孩子媽媽位置的想法的呢？你的這種想法本身就是錯誤的，你如果想要幫著兒子兒媳婦帶帶孩子呀！享受享受天倫之樂呀！還是滿可以的。你說對吧？

我自己本身也是兩個孫女的奶奶，因為我兒子兒媳婦他們工作忙，所以兩個孫女都是我幫他們給帶大的。但是我只是負責白天幫他們帶帶孩子，到了晚上我就會讓我兒子把孩子接回他家的。因為我還害怕孩子會跟她爸爸媽媽不親了呢！因為他們才是孩子的父母，孩子從小就應該跟自己的父母親才對呀？我們只是幫他們負責把孩子看好就行了，我的兩個小孫女雖說是都是我一手帶大的。但是我從來都沒有想過讓她們以後和我親呀什麼的問題，我從來沒有想過這件事兒。

誰家的爺爺奶奶能不疼愛自己的孫子呢？但是你再疼愛你也替代不了孩子的父母呀！你就是再親你也不過是隔代親，你說對吧？我們當爺爺奶奶的負責把孫子帶好就可以了，別的就不要多想了。你說呢？

一位奶奶白天帶孫，晚上還帶孫，平日帶孫，假日帶孫，寶媽從沒意識到帶孩子辛苦。但當寶媽發現孩子和奶奶比較親的時候，首先想到的也不是奶奶愛孫帶孫的回報而是，奶奶試圖取代媽媽的舉心不良之罪名壓頂。同樣一位姥姥白天帶孫，晚上帶孫，平日帶孫，假日帶孫，雖寶媽也會忽視姥姥帶孩子辛苦，但還是會有媽媽幫女兒的一時感激衝動。當天到寶寶和姥姥親的時候會少些反感，多些理解，並對孩子來一句姥姥沒白疼你一句來認可姥姥對孩子付出的愛和辛苦。很少先想姥姥試圖取代媽媽爭奪孩子位置的舉心不良之罪。人嘴兩片皮，東有理，西有理，理由自心生，調由自心起，話為自心表，理總在自己。

請問你如果工作的話，你帶孩子的時間長還是奶奶帶孩子的時間長？聽著這樣站著說話不腰疼的話就來氣。奶奶退休了本應該休息的，可還有幫你帶孩子，花錢不說，而且非常辛苦，從嬰兒看到上幼兒園，然後就開始接送，直到上初中，前後要15年的時間。退休後的時間就這樣搭上了。期間要進行做人的教育，告訴孩子那個該做那個不該做這些做人的起碼知識，你說奶奶應該是什麼位置？你如果不滿意你可以僱保姆啊？這也就是在中國，剝奪了老年人的權力，你到美國去看看有這樣的奶奶嗎？幫你看孩子是要算費用的，還得經過他們自願同意才行，他們的爺爺奶奶沒有這個義務。身在福中不知福。

我目前寶寶就是奶奶帶的多，不過也沒有說奶奶想超越媽媽的那種，我婆婆確實做的多，以後寶寶還要她幫忙看著，只能說媽媽要多陪孩子，跟孩子才有感情，奶奶畢竟也為孩子付出了很多，跟孩子親，也是必然的。

你好，關於奶奶可以代替媽媽對孩子的愛這點我覺得答案是不能的，

隨著我們經濟發展，生活壓力越來越大，每個家庭的負擔也越來越重，孩子們的花銷也多，

所以很多孩子的父母們需要努力工作賺錢

，這樣照顧孩子的重任需要交給奶奶或者姥姥，

我們經常聽到一種愛叫隔輩親，像我現在都記得我小時候犯錯的時候會被父母打罵教育，

經常我會哭的很悽慘，但是看看現在我們的孩子犯錯了，別說打了，剛要開口教育一下，爺爺奶奶就站出來維護了，

所以久而久之變成一種現象孩子就喜歡往爺爺奶奶家跑，到了那裡你是罵不得，怪不得。

其次老人的教育理念陳舊，多以順應孩子為主，很難起到引導和激發的作用，老一輩經常會因為孩子一哭鬧就妥協，

要糖買糖，要玩具買玩具，要零食的買零食的，久而久之就會養成壞脾氣，稍微一點不順從就從大喊大叫，哭鬧的非常厲害，

甚至我們經常看到有的孩子在地上打滾。

以我自己為例，我們作為年輕人有一套自己的帶孩子和教育理念，但是一開始老人根本不聽更別說執行你的理念了，你總是對老人說這不行，那不對，時間長了也會造成矛盾。

像我家大寶從小是抱睡長大的，在她還小的時候我就一直希望孩子可以自主入睡，但是老人一聽孩子哼哼唧唧兩聲就把孩子抱起來，一直搖呀，晃呀，然後睡著了。

那個時候我站在旁邊是真沒辦法，再就是一個餵飯的問題，孩子挑食不吃飯，年輕的家長們大多數都是堅決讓孩子改掉這個惡習，選擇讓孩子餓一頓，立規矩，講明白過點就沒飯吃，可是

到了老人手裡那就是看著動畫片餵飯，一邊玩一邊餵飯，形成了追著餵飯的結果。

我們遇到所有類似的情況只有2中選擇，一種就是妥協，自己退一步，按照老人的方法，自己安慰自己都是為了孩子好。另一種就是堅持，但是不可避免的就是婆媳矛盾。

我的做法是坐下來和爺爺奶奶談一下，首先是感謝他們的付出，尊重他們的勞動成果，更明白老人的內心都是為了孩子好。

再著重和他們說明科學教育對孩子是非常重要，把你為什麼這麼做的理由都告訴老人，

為什麼讓孩子自己睡覺，為什麼培養孩子自己吃飯鍛鍊孩子的自主能力，所有所有的一切都明確的告知老人，你所堅持的是關乎孩子的一生的，