這個問題，不是那麼簡單，說明請楚，需要化很長篇幅，讓人感悟…如果有，電話和影片，回答的更請楚了，但願你們，用悟性…找出…

謝邀，人生低谷時，我曾經卑微到:想過放棄和被迫屈從！做生意失利，造成資金流失，負債累累。我一度想放棄現在的家庭，幸福和希望！更想過卑微的去流浪，做一個無憂無慮的乞討者，躲避一切債務和負擔！後來，在家人和親人們的幫扶下，渡過難關。也從此看到了自己對於家庭的責任，對親人們所欠下的感恩。當別人給我了希望，我只能回報于堅強和成功！人生短暫，我能夠撿起希望也可以放棄失望！我不能屈從於失敗，更應該屈從於別人的信任而奮發圖強，站起來，才會讓卑微成為腳下，走起來，才會讓低谷成為過去！加油

但是我這沒有最低谷的時候，我又自認為最絕望的時候，就是父親突然重病進醫院ICU搶救室的時候，看到主治醫生從手術室出來時，我一把抓住他的胳膊，然後就跪在他面前，請求他一定要想辦法救救我父親！當時也給醫生下了一大跳，他趕緊扶起我說，救死扶傷是醫生天職，醫院會努力的，請我們一定要冷靜！最後父親果然轉危為安了。

我讀小學二年級的時候，父親就生病散失了勞動能力，然後由12歲姐姐一個人外出打工供我讀書，上高二的時候，父親去世了，然後姐姐嫁了人，隨後姐夫也身體不好，姐姐供我讀書已經是寸步難行，為了不增加姐姐壓力，高三在緩抑鬱症的情況下，我選擇了輟學外出闖蕩，畢業剛出學校的時候我掉入了毒梟，販毒機構，套路來後，又被堂哥的女兒拉入了傳銷，在傳銷裡面待了47天，那時候徹底被洗腦了，甚至把大學錄取通知書給燒掉了，傳銷裡的人還給我鼓掌我的行為，但最後醒來是我人生做啥的行為。

隨後逃出來後是我度過的人生中最低谷時候，我在上海橋頭睡了3天，由於出來社會班主任給了700元都已經用完了，我在上海撿拾垃圾吃，甚至被城管趕過。那時候真的很迷茫，不知道人生該往何處，我翻遍了所以的朋友圈，卻找不到任何一個安慰，最後打給了曾經的混混同學，他救了我一命，聽了我的遭遇，二話沒說給了我過去他那的車費，讓我去了深圳的工廠，剛開始什麼都不懂，什麼也沒有，就一張學校裡面的被子，度過了兩個月，發工資的那天，我第一時間聯絡了許久沒有聯絡的姐姐。

本人是小女子硬骨頭，從來沒有卑微過。從認字就記住一句話:寧願站著死，不願跪著生。活了七十多歲，還沒有向誰乞求過什麼？

人生低谷時，你曾卑微到什麼程？這題不難答！人只要在為生活和生存中，每人都會遇到過這種。問題題面對，還淘秘，御待，就個嚴重的問題。

如果一個人遇到低谷時，想不負責，一再錯就錯，不積極心態對待。為了自季安慰，就極不負任，不管你的周邊，家庭，親人，孩子，父母，感受。甚至不顧社會影響，一味的淘秘，隱藏。有時覺得這不是事，就是擺脫不掉思想上的矛盾，是極端不負責。這裡可能在說我自已，回憶起來以前，本題對我就是一面鏡，提起來自已的臉紅。由於年青時，沒有閱歷，生活，工作，生存經驗，不時的在犯錯，這裡有些不便，就不詳情細說，請理解。一個犯錯時，遇到低谷時，正是由於家庭，周邊環境，和存在的影響，走過灣路，好象是形勢所逼，正是某種原因，就會推御責任。

在低谷時從此就消失，悲觀，報怨，緊張，迷茫，衝動，悠愁，膽卻，害怕，心悸，啤氣，野蠻，反正報著一種不求進取，混日的思想。把自已的過去優秀的東西，統統收起來，扔在腦後。不管三七二十一，總要和現實較真到底，的決心站了上風。這就是當時的心境，永遠都抹滅不去。

現在想想自已太幼稚，多麼可笑，一點曲折，一點困難，一點不如意，一點批評，一點挫拆，就把自嚇倒了。實在是卑微到極點，現在是無地自榮。太可氣自已，怎麼那秒小，可笑，可嘆呢！可能是糊塗吧。

每人遇到低谷是難免的，問題是如何對待，如何面對，如何去用正確的心態，積極的行動，去化解，去處理，才能是當務之緊。哈哈當時怎麼就想不到，和現在的想法格格不入，想想太好笑自己。

可能是閱歷和經驗不足的問題吧

我的人生低谷在2011年，大學畢業後沒有找到理想的工作，最後到一個教育培訓學校去做招生老師。成都各個區縣來回奔波，跟著一大幫年輕人一起，感覺過著傳銷一樣的生活。每到一個區縣就住進一個破爛的賓館，早上起來還要開會喊口號,散會後各自到大街上去尋找有孩子的家長，見著一個就硬著頭皮上去問人家“孩子幾歲了？”、“學英語了嗎”、“看看我這個記英語單詞的方法您孩子喜歡嗎？”，總之無所不用其極地和對方套近乎，激發對方上英語培訓課的興趣。

對於自尊心極強的我那可是一段不好的經歷，當時若不是為了那點提成和工資，我是不會那麼卑微去做這個工作的。最後我兩個月招了4名學生，有一千多提成吧，結果那個老闆還以公司效益不好為藉口拖欠我工資，直到下一個工作幹了好久了才被我追討到。

現在想想那段經歷，還是有一種強烈的排斥感。