社交恐懼症的克服需要心理疏導和藥物治療兩方面的作用，具體方法包括： 1、接納自我、喜歡自我：不要把自己視為社交恐懼症患者，著眼於自身的特點，大膽表現，切勿排斥自我，以免症狀加重； 2、自信訓練、脫敏治療：在專業醫生指導下到特殊的社交場合，提高社交技巧，增強自信； 3、心理輔導訓練； 4、藥物治療。

你記住，眾生平等。當自己在高處時，把別人當人；當自己在低處時，把自己當人！克服自卑、恐懼，不卑不亢的去從容面對。

第一，從情緒上接受自己的畏懼心理，自卑心理！這一招是心理學常用的招數，也可以說是唯一有用的招數！當情緒來臨的，告訴自己，我就是很畏懼，很膽小，很自卑，學會接受自己的這些情緒，不要抗拒，越抗拒，內心越崩潰！剛開始的時候，可能你感覺效果不明顯，但是慢慢的放鬆下來，你發現情緒就會越來越平穩！這是社交時候出現畏懼心理時候用的方法！

第二，專注自身的打造！這一點是從根本上去客服社交畏懼心理！因為我自己也是，從社交恐懼到今天，可以與任何人談笑自如的過程！所以太清楚自身打造的重要性了！如何打造自我？

1，努力去發現自己身上的優點！我們往往自卑是因為喜歡把自己的優點忽略，把自己的缺點放大去對比別人的優點！我們容易忽略優點，是因為我們自己太容易做到了，卻不知道的是，有時候我們太容易做到的事，對別人來說也是難如登天！當然瞭解自己並不容易，但只要去做，就慢慢會發現的！

2，多看書！這一點基本是我每次都會說到的！沒有哪一種學習成本比看書更低，產出最高的了！先從自己喜歡的書籍開始看，重在每天堅持！對了解自己同樣有好處！

問題中的“感覺自己膽小”這6個字，我可以感受到您的不自信。

社交時感覺自己膽小，可能是因為環境不熟悉、沒熟悉的朋友在身邊、否定自己的社交能力等等。既然你已經打算“克服畏懼心理”，那麼首先你得明白自己為什麼要去社交。

如果你是帶有某個目的（如追星、人脈、工作等）去社交，你可以先暗示自己：“在接下來的半小時內，放飛自我去做你想做的事，把所有的自卑不安全部留到半小時後變現出來”。給自己一個可以接受的範圍把自己的喪情緒壓住。這是我應急時候常常用的小技巧。

你畏懼的心理，最主要還是害怕，或者說是不相信自己可以處理好人際關係。

慢慢來，給自己時間，畢竟捷徑才是最大的彎路。

在這裡也給你3個方法，你看看能不能用得上：

1.假裝自信，我剛才說的應急方法就屬於這種

2.靠配飾自信，比如說衣服、口紅甚至陪你出席社交場合的同伴，任何能讓你感覺自己更美更光彩的物件都可以。

3.提高自己的實力，實實在在地改善自己的不足。比如專業技能地提升、談吐不凡等。

人的時間都是有限的，你把時間用在社交上，提升自己的時間就會減少。“你若盛開，蝴蝶自來”這句話送給你。

無論從心理學角度，佛學角度，觀察到自身存在某些問題的時候，

1不要驚慌膽怯，當下接受這種不適的情緒，（用第二人稱，不停的去重複這種不舒服的感受，譬如，“你與異性說話時臉紅，緊張”一直重複，直到出現另外個聲音，依然用第二人稱去重複）這是成長的訊號，煩惱即菩提，菩提得證就是成長。

2不要逃避你所害怕的場景或事情。而是如強迫症一樣投入就去。帶著焦慮，恐懼與一切不適的感受如實經歷，如果條件允許，記下你當時的情緒反應，任其消長。心理學有個實驗，就是個體往往過分高估自身在環境中的受關注程度，所以，你的所謂蹩腳、緊張與醜態百出是你自己誇大出來的，別人能觀察到的不及你自己相像的尾巴。

3認知行為療法仲有一個方法叫系統脫敏療法。其原理就是互動抑制；方法：將引起恐怖的事物或情境根據其刺激的強烈，由低到高逐級分類；放鬆入座，微閉雙眼，想象引起較弱恐怖的最弱刺激（社交環境），放鬆全身肌肉，直到恐怖感近消失；由低到高逐級想象更恐怖、更嚴重刺激，同時配合肌肉放鬆，以逐漸增強對恐怖刺激的耐受性，直到恐怖感完全消失。

做到以上幾項，如果你還是有些許殘留問題，恭喜你，你是個正常人，保持適度的焦慮，這是我們人類的本能，基本焦慮的存在，是人類發展的動力所在。

回答如上，敬請點評，若有同感，欣慰之至。

我是佛教工作者，也是國家註冊心理諮詢師，有機會，我們就多多交流學習。

社交恐懼對每個個體來說成因都不一樣，但總體來說是把自已內心的一些東西投射到了環境中，認為環境中因素會對個體造成威脅，個體就會採取逃避的方式來應對，結果是越逃避症狀越嚴重，形成惡性迴圈。至於治療，還是需專業人員來陪伴，一起來面對。

社交恐懼症，是一個人在成長過程中的暗礁所造成。迴避不解決問題，需要勇氣去面對。一個人如果無法去面對，就要去找心理醫生去疏導，治療，這個過程是一個成長蛻變過程。不是一句話能解決問題的。

選擇性交流，一點一點地培養自信和膽量。

人的改變往往是潛移默化的，不是一時半刻的。如果能堅持，積極去嘗試，鍛鍊，培養，自信和膽量是會慢慢提升的。當自信和膽量提升後，可以選擇擴大化地去交流。

選擇性交流就是讓人的適應度慢慢提高。在無聲無息中達到自信，和擁有膽量。

社交恐懼多半是應對不當，使自己嚴重的。有時沒必要苛求自己 ，欲速則不達。

學會改變自己就要使自己無形，就要像水一樣。水能激石，不是因為自己硬，而是自己柔。柔就是變通，選擇性交流就是變通。在面對社交困難時，尋找困難的薄弱環節去應對。而不是強迫自己。

勇於嘗試是改變自己的唯一，而做出真確的應對是保證。二者缺一不可。

每個人的性格都不一樣，有外向和內向，首先我們的面對自己，不是每個人都擅長和別人交流，如果說確實交流障礙，我們也可以慢慢培養，先從熟悉的人和事開始交流，從自己的興趣愛好開始。

可能這方面的問題對於一個內向的人來說，更加突出一點。不知道自己怎麼說，或者是不敢去主動和別人交流，和別人交流的話自己會不好意思開口，然後也不知道跟別人說些什麼。

這對於一個內向的人來說，或者是對於一部分普通人來說，不敢和別人社交，也是一個正常的現象，我想好多人都會和陌生人交往的時候出現類似的困擾和尷尬。所以沒必要為這件事而覺得自己有什麼問題，自己只是眾多人群中，不擅長社交的那部分人而已。至於解決措施：

第一，要多實踐

對於社交，自己不敢開口這件事情，我認為時間長了，然後勇氣就可以培養出來，自己主動的多去與一些陌生人接觸一下，然後在與陌生人接觸當中總結一些小經驗。

第二，要多總結

如果自己是因為沒有勇氣去和別人接觸的話，就自己開始的時候強迫自己努力的與別人接觸，自己首先不要產生牴觸情緒，這樣慢慢就習慣了。

如果是因為不知道說什麼，我們就可以說一些大家通常在遇到陌生人說的問題，比如說人家的名字啊，家鄉啊，等等類似的普通問題，聊一段時間可能大家不熟悉的感覺，就消失了。

第三，要多思考

思考自己到底是什麼型別的人，自己為什麼會出現這種情況，然後根據自己的特點，來進行分析。

像我的問題的話，我可能是從前家裡邊比較窮，然後自己有一些自卑情緒不敢和別人交往。

也有一些問題是自己見的陌生人確實比較少，更多的是和同學和熟人朋友的溝通，所以和陌生人溝通的技巧會很少，也很不習慣。

找到我們這個問題的原因就會容易產生解決這個問題的方法了。

個人覺得道理來說就是多鍛鍊自己。

具體說：

1、接受自己的個性與處事方式。每個人有每個人的特性。有的人天性喜歡交往和社交活動，非常容易成為社交場合的焦點；有的人天性比較文靜或者怕生的，在社交場合會感覺不適應。

2、選擇適合自己的社交場合去參加活動。如果覺得自己膽小、不擅長交際的，先選擇一些主題或者話題感興趣的活動去參加，和志同道合的人一起可以比較容易破冰。

3、如果需要的，可以找好友、家人陪伴一起參加活動。

4、多參加活動，從中尋找適合自己的交際場合和交際方式。

最後，相信自己。這世界好多事情都是歷練、鍛煉出來的，人的各種能力也是隨著自己的經歷、閱歷增長的。

首先要明白，這不是真正的畏懼心理。社交時覺得羞怯或者心裡面有退縮的想法，這些都是沒有自信的表現。

然後就是你對於自己跟其他人之間的差別過分看重。

要克服這些，就只能跟自己比，千萬不能跟周圍的人比。

你自己有任何進步，都是勝過昨天的自己，就是取得了極大的成功。

在這一點上你就是做到了自己最好的程度。

所以完全可以不用在意周圍任何人的評價或看法，你就是最好的自己。

很多人可能會說讓你找到自己優點，增強自信，敞開心扉。但說起來容易，對於長期封閉的內心和自卑心理的人是非常難做到的，甚至感覺無從下手。

自信不是鍛煉出來的，是認可自己之後自然而然地表現出來的。 所以無需鍛鍊。最大的自信是不強迫自己，如果你一直強迫自己去鍛鍊自己不擅長的能力，那永遠無法取得多高的成就，也比不過別人，因為你是拿自己的缺點在跟別人的優點比。 別人本來擅長，做起來就得心應手，你卻會耗盡自己的能量。

所以每天保持放鬆即可，聽從自己內心的聲音，不管在任何場合如果你不想說話，那就不說，如果別人講了一個笑話，你覺得不好笑，就不要迎合著去笑。你坦然自若的樣子是最迷人的，也是最有氣場的。

有句話“你若盛開，蝴蝶自來”，不知道有多少人理解他的真正含義。他不是說讓你去拼命得迎合別人，變成別人認為的優秀，而是你當你完完全全做你自己的時候，你自身的屬性磁場就會發散出來，這種能量會吸引同等能量的朋友。你有你獨特的香氣，喜歡這種香氣的蝴蝶就會來追隨。 這才是有效的社交。

社交恐懼這種表現是一些剛走上社會的年青人曾經都有的一種心裡障礙。這種表現一般與他們自己從小比較封閉的成長環境有關。現在又剛踏進社會，因為生活工作交往上經驗不足、能力有限、閱歷不廣、缺乏自信心從而加重了自卑感。過分自我否定從而放大了自己的缺點。想要克服這種心裡障礙首先得從心裡樹立一種暗示:就是所有這些現象

都是正常的，每個人成長過程中必須經歷的，誰都不能逃避的，都必須去勇敢面對的。而且是暫時的。

另外更重要的就是加強自身的學習鍛鍊，儘快提升自己的各項能力。特別是在與人交往方面。多看看有關書籍，多向周圍的人學習，多觀察別人如何說話，也可把家人親戚好朋友當作摹擬交往的物件從而多練習，克服緊張心裡。平時準備幾套開場白，儘量找自己熟悉的話題從而避免尬尷情況。經常在心裡暗示強調自己能行，鼓勵自己應該償試，償試多了能力會積累，自信心會有增強，自然就會放鬆從容。

總之冰凍三尺非一日之寒，平時要寫學多煉多參與。隨著年令增長個人的能力閱歷經驗也在提升，自信會增強，障礙會克服。

不要在意別人，自己想說就說，想做就做，不怕被別人拒絕，即使被人嘲笑，也不要在乎。因為拒絕和嘲笑並沒有讓你損失什麼，也沒有人在意你被拒絕或被嘲笑，但說了做了，真可能遇到興趣相同，志同道合的人 。

膽小是一個判斷，甚至可以看作道德評判，這並不是在社交時有所畏懼的原因，所以在此基礎上的努力，並不能從根本上找到問題所在，甚至這個評判本身可能成為問題，因為這會帶給你羞恥感，覺得社交時遇到的困難是因為你不好，也許可以讓我們把焦點從對自己的道德評判轉移到是什麼讓你在社交時感覺到畏懼，這是一個解決問題的方向。

畏懼這種體驗，是一個訊號，比如我們遇到一個危險，內心就會感到畏懼，這提醒我們該怎麼辦？逃？戰鬥？裝死？這些都是生命的本能。

所以這意味著社交中你會感覺到一些危險，也意味著你身心的訊號系統還是正常的，只是你不知道這訊號背後的意義，在不知道的時候，根據經驗做出一個評判的結果，會讓懸而未決的事具體和清晰起來，比如你經驗中曾遇到一個困難，你感到害怕，有人說你怎麼這麼膽小，這個經驗後來被拿來解釋所有的情形。但這個解釋也使得那個困難以自我評判結束，而沒有真正瞭解和應對。

比如，你做一道題，做錯了，有人說你笨，其實你可能還沒有學到這個知識，也可能當時你的狀態不好，還可能有其他的原因，但你相信了笨這個說法，似乎這解釋了所有困難。

社交時感到畏懼可能有很多原因，但往往都會伴隨著曾經不愉快甚至痛苦的經歷，可能也包括被評判為膽小的經歷，這個要在具體瞭解你以後才可能知道，但你在瞭解自己的時候，往往也就找到了另一種對社交體驗的解釋和應對方法，而不是簡單地說自己膽小來結束。

認同很多答主說的，社恐其實還是源於自卑心理，源於對自己的不自信。

也許是覺得自己見識不多，也許是覺得自己口齒不清說話含糊，也許是與生俱來的毛病，例如口吃等等。

不管怎樣，這些問題很直接的讓你變得不自信，不敢說話，也逐漸的開始畏懼社交，變得自閉。

所以，一般說什麼社交恐懼的時候，我都跟別人說，你只要邁出第一步就可以了。

克服社交恐懼，從開口說話練起。

朗誦，辯論，這些都能夠極大的鍛鍊你的自信和心態。

我是101演講團的，團裡有幾百人在相互鼓勵著學習口才，提升自己。

想要克服畏懼的心理，首先你要先開始，勇敢一點點。

你不是膽小，你是沒有自信心，經驗不足，缺少社交實踐，社交時的感覺不能歸於膽小，還是多在社會上闖一闖，你就會變成一個膽大心細，遇事不慌的有識之士了。

社交是感覺自己膽小，其實本質上是自卑。

負面情緒會使我們陷入自暴自棄自厭的怪圈，自卑也是社恐的重要原因之一。

提供以下方法幫助你超越自卑:

1.改變認知

首先，我們說自卑是一種自認為不如人的感覺，這就意味著它是一種“自認的感覺”。

其次，自卑感之所以會影響我們的生活，是由於我們有“自己不如別人”的感覺。

再次，就算是真的在某方面不如別人，那也不必自卑，以至懷疑自己的價值。

2.用補償心理超越自卑。

補償心理其實是一種“移位”，即為克服自己升生理或心理上的自卑，而發展自己其他方面的長處優勢，趕上或超過他人的一種心理適應機制。

3.用樂觀的態度面對失敗。

人生之路，一帆風順者少，曲折坎坷者多，成功是由無數次失敗構成的。

4.用實力行動建立自信。

突出自己，挑前面的位子坐；睜大眼睛，正視別人；昂首挺胸，快步行走；練習當眾發言；學會微笑。