謝邀請：我的戀人很多，但都不是我想要的那種型別女孩，開始相處得融洽快樂！但後來就不是那種單純戀愛了，我是六十年代中期出生的人，有點保守和傳統。雖然處這麼多物件真的一點非分之想都沒有，我哥和兄弟說我＂傻＂，我明白指的是什麼？我有自己的想法和觀念，在男女戀愛之間我決不發生什麼關係。就算女孩願意我都不會去做這種事情，為自己為女孩著想。我認為應該到了新婚之夜才是最美滿幸福的事情！後來這些以各種理由和藉口要這要那，非常讓我反感。那時候我家條件挻好，除了我續母是家庭主婦外，都有正式工作。我父親退休後開始做生意，在八九十年代我也算是＂富二代＂吧 除了外人的羨慕和嫉妒之外，我從沒有一點驕傲心理，說起來放在今天可能讓人笑掉大牙？我的妻子結婚根本就沒有什麼彩禮和陪嫁。只花了幾千塊錢就結婚了。外人和朋友們幾乎都不相信？我對妻子是這樣說：我沒有什麼錢、有個房子和工作，人呢就站在你眼前，是我父親有錢，但那些不是我的錢。你願意跟我結婚的話就留下，不願意請馬上離開。說完我扭頭就走了，妻子喊我站住我都沒理她，最後她一氣之下追上來給我二耳光子，我真想一拳打倒她，我看一分鐘吧就笑了。問她什麼意思？她氣呼呼的說：你說什麼時候結婚？我們又和好如初，從相識到相知再到結婚差不多一個月多的時間。我們相愛的感情很深！在夏天煙雨濛濛中徘徊、真的令我們刻骨銘心！即使過了二十多年的今天我們還在回憶那段時光……以前那些曾經的戀人分手後都沒有那種刻骨銘心的感覺，也許我們沒有緣份吧？每一個女孩子都挻好。有時候女兒問我：爸爸，你還會想從前那些戀人嗎？我說：儘量不去想，我現在有家有你媽和你就足夠了。將來我會寫本書回憶回憶就行了。在我和妻子結婚之前，有幾個戀人託人和我重新開始，我都沒有答應。我想即然分手了、還有必要繼續嗎？愛情是美好而又珍貴的禮物！不是金錢能買得到的。人的一生中該有的總會有，該來的總會來。順其自然吧。

假如人生不曾相遇，我還是那個我，偶爾做做夢，然後開始日復一日的奔波，淹沒在這喧囂的城市，我不會了解這個世界還有這樣一個你，讓人如此回味，也只有你會讓我如此心醉，她走了，我的心也碎了這是我們曾經去過的海邊，因為她喜歡海我還會再去一次，這一次只有我自己，我想再看看那個曾經有你的地方……

我覺得回憶你們的過去那是正常的 只要你是真正的付出了 那就是一種必然！！不過我認為那沒有什麼不好的 不過你只要不是總沉迷在過去就可以了 高興的時刻每個人都喜歡 對不對？我想這就是為什麼戀人在分手之後仍然喜歡回憶過去的原因吧 畢竟那是一段非常美好的時光呀 所以 回憶那也是一種挺美好的事情！！偶爾回憶一下 會讓你快樂的 我覺得！！ 祝福你 在回憶過去的同時 能找到真正屬於你的幸福！！

與戀人分手後，留下的最真貴的回憶是什麼。

我覺的剛和戀人分手時，留下最多的就痛苦和眼淚。不敢閉眼，一閉眼那些一起經歷過的點點滴滴就在眼前浮現。

熬完美好青春換一個老伴。青春見證那些美好，歲月卻帶著它們一起遠走。留下了一些感觸紮根心底，叫做回憶。

回憶，空白人生的筆記，逆轉時間的階梯。等到我們老了坐著搖椅，想著曾經的戀人，不會再有那些痛苦，偶爾也會嘴角帶著微笑。

所以和戀人分手，最真貴的回憶就是，有你的陪伴，快樂也好，痛苦也好。

感謝你，當初的哭。

感謝你，當初的笑。

感謝你，當初的好。

感謝你，當初的付出。

感謝你，當初的陪伴。

感謝有你走過那段路。

user4716750963266

前天 15:03

謝邀請：我的戀人很多，但都不是我想要的那種型別女孩，開始相處得融洽快樂！但後來就不是那種單純戀愛了，我是六十年代中期出生的人，有點保守和傳統。雖然處這麼多物件真的一點非分之想都沒有，我哥和兄弟說我＂傻＂，我明白指的是什麼？我有自己的想法和觀念，在男女戀愛之間我決不發生什麼關係。就算女孩願意我都不會去做這種事情，為自己為女孩著想。我認為應該到了新婚之夜才是最美滿幸福的事情！後來這些以各種理由和藉口要這要那，非常讓我反感。那時候我家條件挻好，除了我續母是家庭主婦外，都有正式工作。我父親退休後開始做生意，在八九十年代我也算是＂富二代＂吧 除了外人的羨慕和嫉妒之外，我從沒有一點驕傲心理，說起來放在今天可能讓人笑掉大牙？我的妻子結婚根本就沒有什麼彩禮和陪嫁。只花了幾千塊錢就結婚了。外人和朋友們幾乎都不相信？我對妻子是這樣說：我沒有什麼錢、有個房子和工作，人呢就站在你眼前，是我父親有錢，但那些不是我的錢。你願意跟我結婚的話就留下，不願意請馬上離開。說完我扭頭就走了，妻子喊我站住我都沒理她，最後她一氣之下追上來給我二耳光子，我真想一拳打倒她，我看一分鐘吧就笑了。問她什麼意思？她氣呼呼的說：你說什麼時候結婚？我們又和好如初，從相識到相知再到結婚差不多一個月多的時間。我們相愛的感情很深！在夏天煙雨濛濛中徘徊、真的令我們刻骨銘心！即使過了二十多年的今天我們還在回憶那段時光……以前那些曾經的戀人分手後都沒有那種刻骨銘心的感覺，也許我們沒有緣份吧？每一個女孩子都挻好。有時候女兒問我：爸爸，你還會想從前那些戀人嗎？我說：儘量不去想，我現在有家有你媽和你就足夠了。將來我會寫本書回憶回憶就行了。在我和妻子結婚之前，有幾個戀人託人和我重新開始，我都沒有答應。我想即然分手了、還有必要繼續嗎？愛情是美好而又珍貴的禮物！不是金錢能買得到的。人的一生中該有的總會有，該來的總會來。順其自然吧。

與戀人分手後，我長久留在記憶深處的、最珍貴的莫過於戀愛中被愛人珍而重之地護在手心裡的感覺。那是一種極為美妙的體驗。雖歷久而彌新，每至想起，滿心滿意甜酥的感受仍能清晰地湧上心頭。

記得初中的時候喜歡過一個男孩子。特別白，很好看的那種細細高高的男生。之所以喜歡他是因為學校經常有同學會議論說“***真白！真好看！你看他面板多好！”而彼時的我因為在青春期發育，臉上長滿了此起彼伏的痘痘，是名副其實的“戰痘員”。所以那時特別羨慕面板好的同學，再加上青春期的懵懂，漸漸地就覺得特別喜歡他，刻骨銘心地喜歡了三年---其實喜歡他什麼呢？他甚至從來沒有注意過我。當然也就沒啥互動。但整個初中三年期間單相思的感受也是強烈且刻骨的，以至於到現在我看見面板很好的人（現在已經不限性別了），還是會用迷妹看明星一樣的豔羨眼神一路追隨。

現在的我知道了，其實我渴望的是完美的自己。只不過那時，我對自己完美的意象是外貌完美。只有外貌完美才代表著被眾人接納。那個男生只是我自我的投射物件而已。

上高中的時候，我喜歡上了另一個外貌不怎麼美的男孩子。個子也不高，面板黑黑的，但他特別勇敢特別酷！高中時我是學習委員，經常被老師樹為各種學習楷模，當然犯錯誤的時候也會被批個半死---無論我的優點和缺點，在“學委”這個頭銜戴在我頭上的時候，都會被幾十倍地放大呈現給別人。我特別生氣，但我不敢怎麼樣。我很擔心會惹老師、長輩不開心，那我就不是個好孩子了。可那個男生他不，他可勇敢了。他的話很少，平時看見誰都是一副微笑平和的樣子，但是他兇起來很不得了！遇到不平事更是會抄起凳子直接扔過去那種。我親眼見過有一次社會上的小流氓堵在校門口揚言要“修理”班上的某某時，他二話沒說往書包裡裝了兩塊磚頭就奔出去的樣子。雖然後來這事被學校點名批評，他的頭上也足纏了二個星期的繃帶。但一想到他抄傢伙就衝出門去的樣子，我就覺得帥得不得了！從那會兒起我又陷入了單戀，時常盯著他的背影覺得他肯定會在我受欺侮的時候也那麼勇敢地保護我。

現在的我知道了，其實我只是渴望自己也能變得勇敢。只不過那時，我對勇敢的意象是敢說敢做，敢做敢當。因為只有自己變得勇敢才能在高考和長輩們期待的雙重高壓下活得舒展。那個男生恰巧符合了我那時的內在投射。

這兩場“戀愛”其實不能算是真正意義上的戀愛。充其量只能算做自己的單相思。但這兩次情感波動的能量巨大，那種被想象中的自我意象牽引、激勵、挫痛的感受也非常真實。直到今天，它們做為我成長中不可或缺的一部分，也成為了我珍藏的寶貝。

真正意義上的戀愛是在我參加工作以後。那會我參加工作3年多了，事業上有了一點業績，但同時也惹上了很多口舌，經常莫名其妙被捲入一場又一場人事糾紛。涉世不深的我經常站錯隊，總是踩雷，久之幾個利益方都看我不順眼，連著我的工作業績也被刻意貶責。在學校和工廠待了一輩子的爸媽實在無法教導我習得更多社會化人際準則---他們自己除了學術，在其他方面也時時發矇。那段時間我苦悶異常，身處困境卻求助無門。

他出現了，他懂我。懂我的努力付出，懂我的艱難掙扎，懂我的情緒喜悲，懂我意欲何為。更難得的是，他不僅懂我，而且接納我，包容我，還寵我。如同一個大暖爐，我可以往裡面投入所有的不快樂和悲憤，他都能將其化為他自己的燃料在爐內燃盡，再轉化成溫暖我的安室，讓我在其中放下一切負擔，安眠得像個嬰兒。

對的，像個富足的嬰兒，重新生髮出了強大的安全感，並對這個世界重新充滿了善意的憧憬。那種感覺，是知道自己足夠好，足夠有力量的自我滿足感。

時光荏苒倏忽已過二十載。

這些記憶，都已成為我回憶寶盒裡的明珠。我把它們珍藏在屬於它們的最安全的隔層裡，時常照護。