太多了，因為我沒有遠見，有很多後悔的事，先主要說兩件事

第一件，是我家賣房子的事，那是在1995年，我媽媽把我家200多個平方的私房賣掉了，當時我是主要推動者，我想的是，到時候都住商品房了，哪裡還有多少人住私房，結果後面的發展讓我目瞪口呆，我們家的那套房，要是放在現在，給1000萬都不願賣

第二件事，是我自己買房的時候 ，當時我老婆看好的是141平方的，我卻因為沒錢，只買了個100平方的，結果結婚後生了個孩子，房子變得緊湊起來，想去再買，房價漲成天價了，你說我後悔不？

後悔沒努力堅持自己的夢想，後悔年輕的時候不懂事，選擇安逸，現在努力腦子，時間都要付出雙倍的，時光一去不復返

連夢裡都在後悔的事情，傷害了一個認識了十年的男生，其實是有好感，後來在一起一段時間，但是發現男孩子其實不夠上心，所以，選擇了離開，沒有過多的解釋，就離開了，留下他獨自彷徨。現在想來，也許他是真的不懂得表達愛吧，有大概是因為是異地，也許失去了一個愛自己的人。但是經過了一年以後，他電話我，得知我已經結婚，他像孩子一樣哭了，說實話，當時是很刺痛我的。一直覺得很對不起他，希望以後見到他，可以當面的對當年的幼稚行為說聲對不起。

人生最遺憾的就是生死了，除了接受別無他法。

所以，我非常欣賞國外從小就讓孩子修生死觀，國外的很多繪本會講到死亡，已經如何看待死亡這件事情。

我們沒有華人一直都是迴避死亡的，而且對待死亡我們沒有一個很好撫慰心靈的東西存在。當一個確定無疑的事情一定會發生，迴避是沒有用的，只有學會接受才能更好的面對。

面對親人走了，我開始學著看生死，把生和死放到一個更長的時間段和一個更廣的空間去看，感覺眼界會開朗很多。

這個過程很痛苦，一路堅持下來，有種路越來越寬廣的豁達感。

人生總有太多的無奈，太多的悲哀，最無能為力的那不過就是失去了愛情，生世的痛，無法走出。很多事情一旦錯過，永遠沒有人在原地，哪怕你付出十倍百倍的努力去尋找，他已經不在那裡了，才會感覺失去了全世界，最終痛的無法呼吸。觸碰到一個人的底線，徹底的傷了一個愛的心，一輩子失去了全世界最優秀的那個男人，也是生命的劫難。塵世間也不過是形單影直，孤魂野鬼，生命太多無法的釋懷。

我最後悔的事情是為了一個男人背景離鄉來到一個陌生的城市，一切都要推翻重新開始，我不怕吃苦，怕的是那個人不懂你的辛苦和付出。

想到父母年邁，逢年過節都不能回去，一旦生病，只能在電話這頭乾著急。小時候覺得父母煩，不斷想逃離，想離他們越遠越好，可等我自己做了母親，才開始體諒父母對子女的心意。

沒辦法時常見面，親戚也開始變得疏離，而這些都是我沒辦法改變的現狀。

也許我們曾經有過後悔的經歷與感受，甚至因為後悔之後而無法去挽回。雖然它早已成為了深深的記憶和深深的回憶，但卻依然會在我們的心中存留。

年青時的我們都很幼稚，也很無聊，甚至做出了許許多多，讓自已後悔不已的事情。不管這些事情對自己有益，還是無益以及有利，還是不利，我們都會去按照自己的意願，自己的想法去做。儘管那時的我們都很貧窮，也很困苦，但卻依然充滿著對人生的嚮往和追求。直到有一天我們真的長大了，真的成熟了，才漸浙地明白了許多事理，並在此基礎上去開拓，去進取，去發現，去總結……。

也許我們失去的太多，也許我們得到的太少。但失去的卻永遠不會再回，永遠不會再來了。

於是我們在思考，我們在回憶。把一個思考與回憶都悄悄地集中起來，然後在夜深人靜的時候去慢慢欣賞，去慢慢品味，直到新的一天開始，直到新的一年開始。

然而我們畢竟是我們，過去的我們，現在的我們，以及將來的我們，永遠都會把後悔的經歷，存留於自己的心中，直到永遠，直到永久。

記得有一次我也經歷過後悔的一幕，那個小孩，那個跟我小一歲，在灣裡卻不會游泳的小孩，在一個炎熱的夏季的一天，被我一掌推下了水塘，然後我也隨他一起跳了下去，打算去教一下他學會游泳。可是萬萬令我沒有想到的是，小孩見了水就害怕，甚至不停地叫喊著他的媽媽，叫著叫著人只往下沉。當時可把我嚇壞了，一個勁地把他往上拉，拉著拉著小孩喝了幾口水，差一點淹死了。

回家後我被父親狼狠地教訓了一頓，並隨大人一起到他家去賠理道歉。望著他那蒼白的面孔，當時我的心真的很後悔。那以後我再也沒有去教人游泳了。

不經一事，難長一智。也許當我們經歷了後悔之後才有所明白，有所清醒，並把後悔的一切作為永生的記憶，永生的回憶，慢慢去體驗，慢慢去體會。

終於有一天我們會把自己理順，終於有一天我們會把自己理清，不在去後悔，不在去失悔，不在去浪費那美好的青春。

青春與我們常在，美好與我們永在……。

還有的朋友說到了當今的高考制度 我自己也深有感受 但是我們都很無奈 一代一代人 都脫離不了高考的“殘害” 或許我說的有些嚴重了 但這也是中國的現狀 我們不得不承認 華人一直被灌輸這樣一種思想 高考至上 我曾經也這樣認為 直到經歷過高考 經歷過那段艱苦的歲月 我也漸漸明白 其實高考也就那樣而已！其實並沒有我們想象的那麼重要！ 但是 我們又不得不經歷那段認為高考至上的日子 畢竟我們無法改變 我們可以做的也只是讓高考變得不那麼殘忍 讓奮戰高考的莘莘學子能夠更為坦然的追求他們的大學夢！ （這是我關於高考的一點思緒……）

最後

可能你們會在某個地方因為我的這段經歷而心中有所感慨 或是落淚

但是我想告訴你們的是真的要好好珍惜和家人在一起的時光 時常和家人通通電話 聊聊家常 關心一下家人 不要因為一件小事和父母爭吵 要學會理解父母 說到底 這也是我寫這篇文章的初衷！

（有的有相似經歷的朋友說他只要一提筆 便淚流不止 其實我也是按捺住情緒來寫的 只不過我也在努力學會釋懷……希望你們也可以……）

最後悔的事情是四年前，因為我的一時賭氣，害死了一條生命。

其實是可以救的，因為我的不懂事，發脾氣，錯過了急救時間，導致了最後他的死亡。

我很愧疚，我很後悔，可是，無力迴天啊。

我做過最後悔的事是，因為我的不果斷，葬送了我在婆家最親的人的命。

那天，我在農田裡幹活，鄰居喊我：“文馨，你大伯酒喝多了，在家裡哼呢。”我扔下活，解了渡船纜繩急急撐過去，三步並作兩步衝到大伯家。門被反鎖了，怎麼敲都沒人應。隱隱聽到大伯的哼哼聲，我求大伯開門，說給他端杯熱水，問是不是很難受，我去叫醫生。但是大伯不吱聲，我想是不好意思吧。我側耳傾聽，又聽到了他的哼哼聲，我想，他可能只是喝高了！他可能只是喝高了！他可能只是喝高了！對著面前這道關得嚴嚴實實的門，我束手無策，真想能從上段玻璃沒蓋住的地方，窺探到裡面一點資訊，可惜也嚴嚴實實！我轉身飛跑回家，拉了電瓶車一路飛奔去找大媽拿鑰匙。大媽正在上課，我奪了鑰匙又一路飛車回家，可是還沒到門口，就見人頭湧動，大伯被抬了出來！！我一下子懵了，我的心一下子跌入無底深圳！

大伯屬於自殺，而我就是間接的劊子手！！我明明可以救大伯！我明明可以砸玻璃門！我明明可以砸窗戶！那樣我就能贏得了救大伯的時間，可是我什都沒做！

這麼多年過去了，每想至此，我的淚就奔湧而出。

這麼多年，我從自責變成了恨，我恨大伯怎能這樣沒有責任心拋下一對兒女？！恨大伯怎能這樣絕情離我們而去？！恨大伯怎能這樣忍心白髮人送黑髮人？！