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1 # 劉學洪77099020
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2 # 錢塘美霄
不一定!獨生子女的情況也各不同,不能一概而論,說獨生子女的老年生活一定是悲哀的。
題主不生育,到時候配偶突發事件走了,留下來的這個真的是孤家寡人了,你的老年生活只能靠自己、靠社會、靠政府了,這樣的老年生活真的有點悲哀。但是,你也應該想的開,你不生育,不要撫養孩子,你年輕時候比養孩子的人瀟灑多了,自由多了,幸福多了。你不能什麼好事都由你佔了。
生育的獨生子女就不孤單。像現在的80、90後獨生子女結婚了,他們可以生一個孩子,也可以生二個孩子。等他們老了,兩邊老人雖然都已經不在了,但他們有孩子陪伴、照顧,他們不會孤單的。
總之,不管是獨生子女,還是多子女,養老還是要以自己為主,不能依賴別人,實在不能動盪了,才去依靠別人。獨生子女的老年生活也是不一定就是悲哀的,多子女家庭也不一定家庭,不一定就幸福。多子女家庭容易產生互相推諉,到最後沒有人管。
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3 # 風吹不倒的秋草
很可能吧,我們這代人都有著多的兄弟姐妹,雖然自己的孩子是獨生子女,但是父母這輩人不是獨生子女啊,兄弟姐妹也多,到老了一個孩子指不上,只要自己的兄弟姐妹都健在,還可以相互依靠。
鄰居有位老太太就是這樣,老伴過世後,子女都結婚了,老太太姐三個都沒有老伴了,三個人都住在大姐家一起養老,三個老太太也都七十多歲了,身體還好,姐三個相互有個照應。
等到獨生子女這代人老了也許會很淒涼,很悲哀的,獨生子女的下一代人幾乎也都是一個孩子,當獨生子女的上一代父母都去世了,這代人沒有一點依靠的,父母走了,他她們又沒有兄弟姐妹,即使是倆口人都健在,那也是很孤單的,到老了每天大眼瞪小眼,無聊的很,如果倆個人只剩一個了的話,更是悲哀。
這些不講,都是成家的。現在中國還有好幾萬的單身,還沒有成家的獨生子女老了更是淒涼,到老了不僅沒有老伴的陪伴,更沒有一兒半女的關懷,不僅悲哀還很可怕。
你想啊年輕時獨生子女們怎麼都好說,自己能照顧自己,仗著自己歲數還小些,抵抗力還強些,有病了,好的也快,到老了就不是這樣了,一個人沒人管的,孤苦伶仃,沒人給倒個水端茶的,在家過世了都沒人知道。
這也是現在獨生子女父母最擔憂的一件事,將來沒成家的兒女們怎麼辦那?所以,現在獨生子女的父母都強烈盼著兒女們能成個家,才放心。
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4 # 一葉草73
不一定。
人,生來孤獨。孤獨的來,也會孤獨的走。
有兒有女,兄弟姐妹多的,最後也難免悲哀!
兄弟姐妹多的不過是小時候,以及長大後逢年過節的大家聚在一起顯得熱鬧。
等到年齡大了,看淡了熱鬧,也不喜歡太鬧騰。反而想獨自清靜的多。
我們村有不少老人,寧願獨自在老屋孤獨寂寞,也不願意去兒女,兄妹家一起生活。包括我87歲的父親。
我覺得,老來一人生活是否一定就悲哀。在於你的心態。你心情開朗,喜歡走出家門,去跟人交流,去吃美食,去看風景…
或者有自己喜歡的事做,精神有所寄託。珍惜活著的每一天,那麼,你會覺得時間不夠用就走到了人生盡頭。
比如錢鍾書的愛人楊絳。她活了105歲。在愛人和愛女去世後還獨自生活了快30年。這三十年她著書立說,筆耕不輟。她根本沒有時間去悲哀。
所以,我認為要想老了不覺得悲哀。首先要調整好心態。人人都會老,都會死。所以要不怕老,不怕死。
其次,鍛鍊身體,有一個健康的身體,老了少些病痛,生活質量明顯提高。
最後,培養一件自己喜歡的事做。打麻將也好啊
我們那裡有位79歲的老人,樂呵呵的天天與人打麻將。最後死在麻將桌上。你能說她悲哀嗎?
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5 # 美好的靜兒
獨生子女的老年生活一定是悲哀的嗎?
可怕的就是你放棄自己,不斷的充實自己,讓自己活得更精彩!
六零後的老趙,家裡兄弟姐妹倒挺多,沒有一個人與他來往,天天酗酒抽菸,身上味道很“臭”!性格也比較內向,不願意與外界接觸,兄弟姐妹家的孩子結婚生子,他“一毛不拔”,吝嗇到家,導致瞭如今的局面。
子女勸說也沒有用,他老婆嫌棄他,也“跑路”了,就剩下他自己一個人。
反之,如果一個人Sunny,天天抱著積極向上,樂觀的去面對生活,就算你是一個人生活,那也是一種享受,我們生活在社會中,脫離不了社會就脫離不了周邊的人和事物,多去發現和了解,生活依舊有滋有味。
悲哀只會發生在“一灘爛泥”身上!
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6 # 飛鳥留痕2O16
按當年計劃生育的政策,城裡家庭基本是一胎,獨生家庭應占百分之九十吧?
而農村裡,很多家庭都是兩胎,也應占百分之九十吧?
當然,這只是一個估測的數字,並不十分準確,但有一點可以肯定,那就是獨生的城裡家庭比農村的獨生家庭多得多。
如果提問能夠成立,那麼就應該說,如今城市眾多的獨生兒女的老年們比農村人的老年生活悲哀多了。
事實如此嗎?非也。
可以肯定地說,總體上說,城市如今這一批獨生兒女的老人們,比農村那些非獨生兒女的父母們,老年生活應該是幸福得多。
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7 # 倩弱枝枝
這種事不見得是獨生子女才有的,多子女的也會有這種事。子女一個和多個是一回事。只要有一個好的,老年生活就不會悲哀。
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8 # 喵妹沫小七
大家好,我是小七。我自己就一個女兒,我並沒有養兒防老的觀念。我大姐則是不婚不育,我也有朋友離異無孩的。
先說說我,很多人都說養兒防老,所以一定要生兒子。我不明白為什麼要把自己的老年生活寄託在孩子身上。我覺得養一個孩子是因為他能改變我的認知,讓我有不同的成長,體會做父母的感覺,讓我人生得以圓滿。而不是我養他長大是為了讓我老的時候他能養我。
現在的生活壓力那麼大,啃老的現象也很多。如果出個不孝子,不用想著他還能養老,他不回來吸血都是好的了。如果幸運,或許也會養出個好孩子,也會因為這個好孩子的到來讓你生活幸福無比。但我還是覺得,一個人靠誰都沒有安全感,所以對於別人,真的不要奢望太多。把孩子生出來,他能過好自己的生活已經很好了。
我大姐40多了,戀愛談過幾次,她自己沒生育能力,所以現在還是單身。對於未來,她倒是挺樂觀的。每天除了正常上下班,休息的時候也會跟著朋友做自己喜歡的事情。對於親情,她倒是比較淡薄。她更喜歡和朋友相處。很多時候,我們一年都見不到她一次,哪怕住得很近。有自己的房子,有工作,身體也健康。她說自己也沒什麼好擔憂的。
我另外個朋友,50歲,男,離異無孩,獨生子。他有個媽媽自己住鄉下,每個月他都會回去看自己的媽媽一次。我這個朋友心態也好,離婚後很享受一個人的生活。按照他自己的說法就是,如果和不適合的人生活在一起,還不如一個人過,因為不開心。
我也問他,怕不怕老了一個人。他說有什麼好怕,那不是還有親戚或者朋友嗎?現在通訊那麼發達,真的沒什麼好擔心的。如果受不了寂寞,那就去養老院。或者再找個人相伴也行。只是我習慣了一個人,想做什麼就做什麼。你看看我,上班的時候就上班。不上班的時候自己想做什麼就做什麼,自由自在,生活還是安寧而愜意的。
其實,一個人若是精神上不空虛,就不會想那麼多。想得多那是因為自己還不夠充實或者沒安全感。有句話也說了,船到橋頭自然直,很多東西真的沒必要提前去擔心讓自己心裡有憂慮。你只是獨生子女而已,並不是沒親戚朋友。你也不用擔心另一半走得比自己早。或者擔心以後一個人。計劃不如變化。很多事情都是在慢慢地發生變化。順其自然,過好當下就好。
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9 # 六月菊3
我覺得吧,這個不一定。我聽過這樣兩段話。一段話說:有這樣一對夫妻,在他們年輕時拼命掙錢拼命生孩子。他們一共生了五個兒子。他們高興極了。他們堅信不疑的就是養兒防老。隨著時間的推移,他們越來越老,身體也越來越差。而他們的五個兒子都已經成家立業了。有一年快過年了,老兩口等著兒子媳婦一起回家看望他們。可是,到年三十了也沒有等到一個兒子回家過年。年邁的父親悲哀的寫了一副對聯,上聯是:一父五子嫌子少,下聯是:五子一父嫌父多。橫幅是:一言難盡。兒女們不孝,生多了又能怎麼樣啊?還有一段是這樣說的:有一位老人妻子已經去逝多年,但給他留下兩兒一女。他怕給孩子找個繼母委屈了孩子。所以一個人養大了三個孩子併成了家。老人一天天老了,孩子們卻從來沒有關心過他,也從來不會問他的冷暖。因為他窮啊,沒有錢啊。誰也不願意為這位父親付出一點。但是,他想過,不能這樣下去,要教訓一下兒女們。他趁別人不注意,就在自家院子裡埋了一個木頭箱子,並且在裡面放了東西。然後就告訴孩子們,說他有家傳的財寶,一直沒有動過。等他死了就可以分給兒女三個人了。這樣一來,兒女們爭著搶著照顧他。有一天,他走了。孩子們埋葬了父親,迫不及待的挖出來了木箱子,開啟箱子一看,裡面滿滿一箱子石頭,還有一封信。兒女們趕快開啟一看,上面寫著:孃老子的心在兒女上,兒女的心在石頭上。我可能說的有點多了。請諒解。
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10 # 黃祖娟1
獨生子女的老年人生活悲哀嗎?只要心態好知足常樂,比吃什麼補品都有好處,我給你們講個故事,其實就是發生在我身邊的事,有一對夫妻生了6個兒子,夫妻倆很驕傲認為自己老了有依靠,就看不起他身邊生女兒的人,誰知道這對夫妻老了生病了6個兒子,你推給我我推給你,到頭來6個兒子都不理,到反夫妻倆看不起人家生女兒的人,他們的女兒們不知有多孝順,所以說做人不要看不起誰,只要生活過得開心快樂健康幸福平安就好啦
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對生子女老年生活一定悲哀嗎?對於這一問題不能一概而論。因為我就是一對夫妻只生一個孩子的踐行者,其實我的處境和我耳聞目睹老人贍養現實告訴了我,老年生活悲哀與否不在於膝下子女的多與寡。獨生子女有的家庭不一定很悲哀,他們晩年生活同樣充滿Sunny,依然很幸福。子女多的部分老人,也有晚景很悲涼,悽苦的。並沒有幸福而言。
為什麼這樣說呢?古話說得好,“多兒多女,父母辛苦"。“人多分家,樹大分丫。".孩子多,家庭財產分割兒女,到每個孩子們手中必定不殷實。作為家長,要顧及到每一個孩子,十個指頭個個疼,十個指頭也不會一樣長,有的能力強,有的能力弱。一娘養九子,九子九個樣。父母在對孩子們的情感付出,財產分割是很難做到絕對公平的。多兒女的家庭老人大多會因此造成兄弟姐妹之問的矛盾,因為矛盾造成老人贍養問題,子女們相互觀望推諉同樣會造成子女一大群,養起老來,無人問津,居無定所的悲哀處境。
作為獨生子女的家庭,贍養老人的問題上,他們別無選擇,沒有退讓的餘地,只有挺直腰桿,勇敢地扛起來,雖然他們比起有兄弟姐妹的家庭揹負的壓力大,只要孩子有良心有孝心知感恩,他們的父母晩年必定老有所依,老有所養,不會當排球來推。
至於獨生子女家庭旳老年人是否悲哀,決定因素是多方面的。一是看為人母和子女的相處的氛圍是否和諧,關係是否融恰。二是看為人父母對孩子們教育是否到位。父母是孩子的第一任老師,自己在孝敬父母的方面是否做到了言傳身教。養不教,父母過,教不嚴,師之惰。上樑不正,下樑歪。自己沒在父母面前盡孝,也許會屋簷水滴舊窩。三是看雙方自身能力和經濟基礎。如果兩代人之間能相互關心,相互包容體諒,換位思考,共同面對,就沒有過不丟的坎。四是身體狀況。老年人要未雨綢繆。健康是老年人的第一要素。有了健康的身體,才有幸福可言,決定身體健康的重要因素:心理健康。老年人要擺正心態,不要杞人憂天,應該心胸開闊,善待自己,保重自已,對世事凡塵學會釋懷,學會裝糊塗,雲淡風輕,自我尋找生活的樂趣,尋找精神的寄託。只要生活能自理,就隨遇而安。若揹負得太重,心情壓抑不愉快,長此以往,就會疾病纏身,一旦三年五載臥床不起,久病床前無孝子,到那時,孩子們因生活壓力大,工作忙,抽不出時間來伺候您,又無法給你提供良好的治療和療養的環境,到時候定會老來很悲衰,自己欲哭無淚。不過,生老病死,是人生的自然規律,那就聽天由命,順其自然吧。