記得，刻骨鉻心，當年修湘黔鐵路，我是民兵連裡的揷隊知青，她是鐵路專業隊的唯一女生，她溫文爾雅，飄亮大方，找只是一個17歲楞頭青，她主動接近我，但我因自已前途迷茫，心裡雖愛她，但感覺沒有結果，所以不予表白，只是較親近的每天有時間都處在一起閒談一些工作，生活之事，儘量闢開戀愛話題。後來我回鄉後我們還通了一年的信。再後採他們轉戰多地，且都感覺客觀上沒有條件相互靠攏，也就沒了聯絡。然而26年的1997年我透過協查，知道了她家的電話，然後冒然打了過去正好是她接，我讓她猜是誰，她一張口就猜出是我。當得知她有一對兒女，老公姓吳，家庭幸福，我表示祝福。如今又快二十年過去了，我在心裡默默為她祝福，再沒有打擾她。

時間飛逝一樣，轉眼間三十而立。工作，結婚，生子一切按部就班的到來。平靜中帶著安逸，似乎人生就這樣走過。但內心的深處卻始終留有一個人，一個熟悉又陌生的人。那一年，我十八歲，青春年少。潔十六歲，單純可愛又透著靈氣。高挑的身材，剪著靚麗的短髮。同在一個班級的我們，因學習經常在一起。彼此的喜歡讓我們走到一起。相識，相知，相戀到相愛，我們牽手一起走過了四年時光。校園裡，街道上花前月下都留下了我們的足跡。潔為我蓄起了長髮，等長髮齊腰我們結婚。相愛容易相處難，或許是年少輕狂，或許是個性太強，年輕不懂得包容彼此。兩個相愛的人卻矛盾不斷，吵過鬧過，又愛又累。兩個人都傷痕累累。終於在一次激烈的爭吵後，潔走了，（當時不曾想到那時的一別竟成永遠）。只是預感到我們兩個的感情似乎到了盡頭。非常害怕失去她，感覺天塌了下來。瘋了一樣四處尋找，所有我們認識人找遍了，還是沒有找到，三個月後潔打來了電話告訴我，我們不可能在一起了，沒有過多的語言，我卻能清晰的感受到潔的決絕，無論如何努力，沒有挽回的餘地。初戀四年的感情就這樣錯過了，潔帶著受傷的心走了，留下行屍走肉的我，在悔恨中度過。在潔開始離開的那幾年，我不相信愛情，甚至討厭女人。雖然這樣，對於潔，我還是無數次幻想和她街頭重逢，也無數次的夢裡我們還在一起。不過一切都是夢，醒來後痛徹心扉的疼還在。

時間不會因為任何人或事而停止。一年，兩年，三年再也聽不到任何有關潔的訊息。時間在慢慢沖淡傷口，後來自己也知道我們不可能了，慢慢淡忘，家人也從不提起這些過往。

潔走的好徹底，似乎不曾來過我的世界一樣。可我自己知道心裡從不曾忘記她，即使不需要提起也不會忘記。因為那是刻在心上的。多年以後聽說潔嫁到廣州，一直在那邊生活，所以始終未能得見。後來我也認識了現在的老婆，老婆的單純真誠讓我愛上她。再以後結婚生子，生活過得平靜。曾經的愛情放在心底就好，畢竟老婆孩子是我今生陪伴照顧的。每每有以前同學提起或偶爾想起她，心裡有不安難過。只能在心裡默默祝福！去年一次普通的聚會，有朋友提起潔，說見到過她細打聽之下，才知道潔得了癌症，直腸癌晚期。聽到這些腦子裡一片空白。想馬上見到潔。任何安慰鼓勵的話已經沒有意義。

透過朋友找到潔的電話微信，潔拒絕了我，因為她說不想我看到她現在的樣子。兩個月後潔走了。那一天哭得很傷心，一次次的問自己，如果當初不那麼任性，如果當初好好的愛她，如果當初能包容彼此，是不是會是另一種結局。人生沒有如果，發生了在痛我們也要承擔，好多事錯過了就是一輩子。

如今陰陽兩隔，我連對潔說，你若安好，便是晴天都沒有機會了。今生的愛痛入骨髓，若有來生定執子之手，與子偕老，守你盛世華年到白頭！

就談過一場戀愛，就愛過一個女生。

她的樣子，從未忘記，我的密碼，從未換過。

現在的她，我一直關注，卻從不插嘴。

不想多說，淚往心流。

我覺得初戀應該每個人都不會忘，因為或多或少的我們都在這段感情了有所收穫，無論最終是什麼原因分手的，但過後回想起來，初戀還是美好的！初戀時的她，現在應該過的很好，因為我也希望她過的很好！

初戀時期太害羞，彼此互相喜歡但沒有談，最後他結婚了。只當作偶然想起的回憶，我更喜歡此時自已擁有的情感.....

初戀上週突然聯絡我了。

問我現在好不好，約了有空一起吃飯。

6年了吧，中間也一直沒有聯絡了，斷的也比較乾淨。

關於這個問題，我覺得首先需要說清楚什麼是初戀。若是把拉一次手、喜歡一個人很久、接過吻等等都當做初戀，那估計很多人都不記得自己初戀那會的事了。

對於這個問題，我把初戀定義為十八歲以上和一個異性確定戀愛關係。初戀，聽起來就很純潔，青澀。初戀是有的人一輩子的傷，我的初戀是什麼呢？

我沒有初戀，也可以說只戀了一次，談了戀愛就結婚了。所以說我的初戀這輩子都忘不了了，每天在我面前晃悠。至於她現在過的好不好，我只能說過的很好，相當好，哈哈哈，總不能說不好吧，不然顯得自己多沒本事。

如果這個話題說到暗戀的人，那要說的就太多太多了。