在說家家都一本難唸的經，做為任何一個家庭，都不是一凡風順，就象平面江水，一隻行船都會遇到浪花和急流，就看操作者的能力。

我把我關於家庭一上些問題，簡述一下，我們是一九九四年臘月結婚，因家庭經濟困難，結婚欠責，臘月剛結婚後，正月就要外出打工，剛過門的媳婦我不在家，是很多時間在孃家住，不論農忙和農賢，加之我在家裡是老小，為此，父母在忙時有時連飯都吃不上，久而久之，自然對媳婦不滿，就會怨言連天，加之農村有的人，是兩面三刀的人，從中壞事，傍邊看笑。

做為媳婦也有怨氣，剛到你家，就讓一個人呆在家中，難免孤獨寂寞的日子，悶在心裡，在我家就無住之意，從中就產生心裡矛盾，一觸即發，就開始相互不滿，如果我們當時感情不好，決對燕飛它鄉。

在不得己的情況，我當時運氣也不佳，掙錢不怎麼好，爸媽都無辦法時，叫我回家，我回家後說誰呢，只兩邊勾通，最後只有帶出來，跟我在一起。

直到後來有了小寶寶，回家他們的關係慢慢好起來！

有條件還是分開住吧，婆媳之間的關係是永恆的，年輕人的生活習慣老人家也看不慣，老人家的生活習慣年輕人也接受不了

作為一個家庭你孝順父母是很正常的，但不代表能得到回報，不要做愚孝的事情，只有兩個人在一起沒有矛盾糾紛，和父母分開過是最重要，便於家庭和諧共處！

婆媳關係是家庭最大的問題，婆媳之間沒有任何法律義務牽絆，人老了兒子忙，兒媳婦一般會代替兒子到床前侍奉～端屎端尿～做飯打掃，可是假如做老人的年輕的時候沒交下兒媳婦，就是說什麼交情沒有，那麼兒媳婦的侍奉會打折扣的，缺了噓寒問暖，缺了孝順的至高表現“色難”。。。為了這個，每個家庭都要努力，老人要努力有個老人的樣子～慈祥，別過分插手小夫妻的事，尤其是對孫子女的教育問題。兒子要有兒子的樣子，扛起一個家經濟責任，做個好兒子好丈夫好父親，兒媳婦更要努力，恪守本分，把婆婆當做單位領導相處，估計這樣就差不多了，家庭做到這幾點基本就很和睦。。

我希望自己將來做個好婆婆，把兒媳婦當做小公主，真心真意愛她，幫她帶孩子，給她錢讓她打理家庭開支，當兒子做錯了跑偏了，幫助她收拾兒子，讓小夫妻能夠和美，希望一切都美好，沒有什麼坎坷，容我老去躺在床上沒有力氣動，兒媳婦侍奉我的時候，和我笑一笑，我心安理得閉眼。。

說我自己真實的經歷吧：和老公算是青梅竹馬，感情一直不錯。婆婆有三個兒子，但是，跟我們已經住了十六年。這十六年我可以說她就算是一雙襪子也是我買的。客觀的評價說，她不是壞人，可是，尋常生活又不是演電視劇，不可能有那些戲劇衝突，還不是柴米油鹽。所以，我即使當著我老公的面也可以說，她不是一個好婆婆。年輕時沒想過為了子女努力奮鬥，我公公在我老公高一時因病去世，我婆婆立馬改嫁了，然後我老公一直靠自己借錢讀完高中和大學，我們結婚後我還和他一起還那些學費，總共四萬多。後來我們畢業有工作了，我婆婆就一直跟著我們在縣城住。說年齡也不算大，但是，她的生活就是白天打牌，晚上散步回來看電視，一個人看得嘻嘻哈哈，任何人都不能換臺，包括我大女兒。這些我也算了，也能忍下來。然後16年開放二胎，想著年齡也不是特別大，而且，生活壓力也還能撐得過，就要了小女兒，從一開始，我和我老公說要請保姆，我婆婆說請保姆她住哪裡，那就不請了。但是，她還是和沒生孩子一樣，天天放下碗就出去打牌了。我小女兒小時候有腸絞痛，頭四個月根本不肯放在床上睡，都是通宵抱著睡，晚上沒有覺睡，白天想和她說，讓她看一會，給我睡一下，她老人家說，她幾十歲的人了，是該享受的時候了，不會再給人當保姆了，而且是當著我姑媽的面說的。我真的認為我的性格是那種相當柔軟的了，實在忍不住和她大吵了一架，老公只是勸我別生氣了，他也被他媽氣得無話可說。然後繼續這樣過下去，我從來沒有所謂的坐月子，直到現在總是發眩暈。如果只是這樣也好了，最大的孽是還連累了我女兒，我家小女兒一歲走路，去年三月份一歲半，已經走得很穩了。知道她對什麼都不在乎，一再交代她要注意開水，結果，她自己感冒泡感冒藥，我女兒一直跟在她後面她也不在意，一杯開水全倒在我女兒臉上，算了，說多了都是淚。在女兒住院的時候，我真的覺得是生不如死，明明可以有很多方法可以解決的，偏偏選了最壞的一種。出院後，我和我老公說，隨便你給她多少錢，只要不讓她和我女兒住在一起就好。現在我們分開住，我和老公感情還是好，錯已經犯了，只有我們努力賺錢將來去彌補。至於她，還是照樣打牌過日子，只是不是和我天天住一起而已。我覺得要是天天還住在一起，我會憋死去，因為看到女兒的臉，我沒法對她好，明明是完全可以避免的。任何一個問題，因為原因不一樣，解決的方法肯定不一樣，只想勸天底下的男人，不要什麼都委屈自己的老婆忍著。生活不易，你媽不容易，可能你老婆更不容易。

常言說的好：“會當媳婦的兩邊圓，不會當媳婦的兩邊傳。”

那你做為兒子的也應該和“會當媳婦”的一個樣：“那就兩邊圓，千萬別兩邊傳。”

父母喜歡哄：“那你在父母面前多誇讚的老婆的好話”自己買些父母愛好衣物和禮品，說是老婆為父母二老盡孝送給二老的，你父母肯定也不是鐵打的心腸，慢慢的都會感動，慢慢就會接受對你老婆的看法。

您老婆需要寵：多在你老婆面前獻殷勤，借花花獻佛買禮物，再從她父母那邊下手，給老丈人多買好吃的，多送禮物，你老婆想著你對她的父母好，說不定也就感動她了，“一物降一物，石膏點豆腐”是個小頑石，也有被溶化的時候。

要想兩邊無裂痕，只有你不辭勞苦的左右逢圓心甘情願的付出！

能看出你既深愛著父母，又很疼愛老婆，這十多年感覺很難，很累。今天能提出這個問題，答案其實在你心裡早已經有了。你可能給了答案後果過多的設想，而你過於擔憂，又怕自己設想會把他們的關係搞得不如現在，這是一個原因。還有就是現在這樣的狀況，你和父母或和你的愛人關係都不錯，你不知怎麼辦的另一個原因就是怕破壞了現狀，影響了你和他們任意一方的關係。

所以不是你不知道怎樣辦，而是怕做法達不到自己想要的兩全其美的效果。相信你在表達獲得答案的想法時，你內在最符合你意願的動機，即將向你的行為發出指令了。

結婚十年了，老婆和父母的關係一直不好。但是作為兒子，你是十分孝順的，作為老公，你又是十分體貼人的。所以我說你這種做法是最好的家庭調和劑。當老婆與父母有什麼矛盾的時候，你兩面可以為和。所以說你這樣的兒子和丈夫是最聰明的人，永遠都是誰又錯了，你就去說誰誰對了你就去支援誰，只是這種公平秤在心裡暗暗的平衡一下就好。

平時我也見過那些不太善於調解家庭矛盾，維持家庭和諧發展的那些人。比如說是媽寶男那樣的，只要是家裡一出現公婆和兒媳之間的矛盾，做兒子的不管青紅皂白都站在自己父母的這邊。往往這樣才能激起矛盾的發生。因為在孝子的面前，父母永遠沒錯，錯的只是自己的老婆。再比如說是一個愛妻子的人，跟父母和自己媳婦兒之間發生事情的時候，自己往往無原則的站在老婆這一邊。對父母們的事情絲毫不管，也不管老人的感受，這樣的話往往讓老人很傷心。

家庭當中永遠需要一箇中間的好人。其實也就是兒子的身份在這裡面，只要是父母和兒媳婦出現矛盾。就自己站出來，調解一下矛盾。就憑著自己的身份，完全可以化解家庭危機，這樣的話還是很應該做的。

分開住吧，每天吃飯一起，吃完回自己家吧，婆媳關係處不好你為難，你老婆，你媽都不舒服。分開住。是最好的選擇。

我有個女性朋友，她的情況和題主家庭真的是一模一樣。

她和老公感情很好，但是和婆婆完全合不來。

她小孩幾個月的時候，老公的母親以照顧小孩的名義，搬過來和他們住在一起。

不一樣的是，她前段時間，毅然和老公離婚了。

我講下他們的故事，給題主做個參考吧！

原因就是婆媳關係鬧僵了，而她老公是堅決站在他媽那一邊的。

她說照顧孩子很辛苦，吃不好睡不好，婆婆下班回來，也從來沒說接個手，讓她真正休息下。

婆婆對兒子埋怨，說自己在外面工作累了一天，腰痠腿疼，回來後也沒個熱飯熱菜，還要看兒媳婦的臉色。

她老公就來做她的思想工作，說小孩睡著了後，她是完全可以去做點飯菜的，這時候等婆婆回來，大家一起吃飯，豈不其樂融融。

她說有時候，孩子一鬧就是兩個小時，又是吃飯的點，她本來就低血糖，還要餵奶，根本沒時間做飯，只能餓著撐到孩子睡著了，隨便吃點。而婆婆回來了，也基本不管她，即便做飯也只做自己的，就看著自己餓著。

婆婆對兒子埋怨，家裡弄得亂七八糟，沒有人做清潔整理，不知道的還以為家裡沒有個能做家務的。她每次回來都得做半天清潔，忙了外面忙裡面。

她老公依舊耐心和她溝通，說他媽心臟不好，聽不得小孩哭鬧，所以小孩一鬧，老人就要回房間休息。她要多體諒下老人，如果他在家，會多做點衛生。他不在家，她就要多負擔點。

然後，她老公出差了一週，期間她的親媽過來探親，看到她臉色很差，她說已經餓了兩天，沒有吃個正餐了，婆婆根本就不管她們。就這樣雙方徹底鬧翻了，她的親父母大力支援她離婚。而她的老公回來後，卻很迷惑不解，覺得沒什麼大不了的，不知道為什麼會到這一步，她謙讓一點老人不是應該嗎？況且他媽也沒怎麼對她不好，又沒打又沒罵她，相反她對他媽還總是使臉色。所以老公甚至覺得她有點無理取鬧。

我默默聽著她的抱怨，想起自己的情況。

很久之前，因為房子還算大，四室兩廳，所以我們也是和父母住在一起，那個時候的老婆也是十分敏感，在我看來，媽媽一些平常的話，甚至和我聊天打趣的話。在她聽來就是話裡有話，說給她聽的。最嚴重的時候，我媽和老婆當著我的面爭執起來，鬧得摔筷子，飯都不在一起吃了。

住在一起的時候，老婆也不止一次地說要搬出去住，實在不想和婆婆住在一起了，真的是無法溝通。媽媽也經常抱怨兒媳，說這有問題那不好。我夾在中間，兩頭為難，實在難以做人，兩邊勸、兩邊賠不是、兩邊轉移注意力，壓力大得不行。最後經濟條件好轉，買了新房子，裝修好之後，老婆毅然要搬出去。隨著距離的拉長，一兩週才見一次面，婆媳之間的紛爭才真正的告一段落了。

後來，我還真的對於婆媳關係，思索了一番，從我看的，接觸的，基本沒有一個婆婆和兒媳能夠相敬如賓，互幫互助，互相體諒的。那為什麼婆婆和兒媳就不能在一起好好生活呢？

…………

在我有了女兒之後，女兒慢慢長大，現在上小學，但身高不知不覺到了一米六五，已經長成了個大姑娘。

有一次她過生日，邀請班上的同學到家來玩，我看到她眉飛色舞地和一個男生說話，那個男生也是嘻嘻哈哈地和她聊著天，兩個人興高采烈地說著我不知道的學校裡發生的事情。看著這一幕，我想著女兒從來沒有這麼開心地和我講過話。心裡頓時產生了一絲說不清道不明的負面情緒，怎麼看這個男生，怎麼不順眼，覺得一口氣堵在心裡，十分難受。

推己及人，當一個媽媽看到自己辛苦十幾年二十幾年養大的兒子，被另外一個陌生的年輕女人帶走，並宣誓自己的主權的時候。當自己的孩子開始傾斜向老公這個身份，在老公這個身份投入的精力遠遠大於兒子的身份的時候，媽媽作為更加敏感的女性，心裡的那種感受，絕對比我當時的情緒要更加複雜和激烈。

所以，婆婆對於兒媳的感受，真的先天上就很難改變。這不是說，雙方知書達理，善於溝通就能快速解決的。特別在於，兒媳和婆婆因為兒子而認識的時候，彼此都是陌生人，而先天又有著隔閡和年齡上的巨大代溝，所以指望她們能夠心平氣和地順暢溝通，真的是太難了。

而站在老婆的立場上，她離開了生長十幾二十幾年的家庭，一個人嫁到了老公的家裡。遠離自己熟悉的環境，之前依靠的父母，圍繞在旁邊的兄弟姐妹都不會在身邊，她更多地要融入到老公家庭的環境。這個過程，老婆在覺得非常不適應的同時，肯定要把老公這個唯一的依靠/夥伴抓得緊緊的。

也就是說，在老婆看來，在這個大家庭裡，和男方父母一起住，如果有任何的矛盾，老公必須要站在她這一邊，不能完全站在婆婆兒子的身份上，否則她就真的是孤單一個人了。這種孤立感在直男老公不理解，說為什麼老婆不和婆婆處好關係的時候，老婆就會認為老公一直站在婆婆兒子的身份上，而沒有當做她的老公。位置沒站對，她就會覺得自己嫁過來到底幹什麼的，會變得極為敏感易怒。

尤其在一個女人剛剛生完孩子，帶孩子的第一年，她也是第一次做媽媽，不能好好吃、不能好好睡，在精疲力竭，需要老公全身心幫助的時候，如題主所描述的，老公卻一次又一次地站在兒子的身份上，試圖勸說她遷就婆婆的時候，她的負面情緒就會放大到一個非常恐怖的地步，直到雙方關係崩裂。

我想這也是為什麼，很多婆媳關係在剛剛生育小孩的頭一兩年，矛盾會劇烈爆發出來，而男人在中間，其實真的難以調節。

最後，如家裡的婆媳真的很難溝通，男人在中間嘗試過，還是調節不了，就不要妄想著拉平她們之間的代溝和隔閡了，以過來人的經驗來談，這個沒什麼用的。

建議經濟允許的話，最好婆媳不要長期住在一個屋簷下。我有的朋友，就是同一個小區裡面買兩套房，或者買的新房在老年人住的地方附近幾公里處。去老人家就是以兒子的身份去盡孝，回到家裡就是以老公的身份陪伴老婆，這樣又能夠方便就近照顧老人，又能獨自住在自己的小家，無論是婆媳還是夫妻關係，也會和諧很多。