我的兒子是一個留守兒童，一直覺得欠他太多，總想著賺到足夠的錢就回去陪他，可是賺錢的速度總是趕不上物價上漲的速度，回家陪兒子的時間一再往後推，總以為會有時間的，現在突然看到這個問題，我想我肯定會把這最後的一年留給我的兒子，努力做個好母親，補償兒子這麼多年缺失的母愛，至少不至於再寫作文（我的母親）的時候天馬行空的亂寫。

如果生命只剩下一年，我最想幹什麼。如果如果生命只剩下一個年，我會和愛我的人和自己孩子父母好好過完到最後的一刻。當然私下自己也會傷心難過，但在親人面前不會，我希望親人能記住我的一切美好。開心快樂每一天，而不是讓親人看到自己天天消極哀嘆。。我愛他們。雖然我不知道自己會先離開。但能每天都和愛自己的還有你愛的在一起開開心心的過，這也是一種榮幸。因為生命不能從來，請善待每一天。

帶一本中國旅遊攻略和一本世界旅遊攻略，出發前和父母孩子老公溝通好，出發後隨時隨地給他們發照片和影片，一路前行。

好好修煉吧，別問這些無了的問題，沒人願意捲入這樣的生死離別，撕心裂肺無奈之中的。別說一年，一月都把自己折騰死啦。

如果，生命已經到了最後，什麼也不做，也挺好的。

若星辰日月，朝起暮落，一天就這樣結束了。

除了有太多的遺憾，還能有什麼呢？

不必悲傷，不必憂愁，畢竟我們邂逅了回憶邂逅了許多美好的故事，還有那麼多的相遇。

除了感恩，還能有什麼呢？

感恩父母，感恩這個世界，我曾經來過，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛，人生就是這樣，走一遭告個別，揮揮手，什麼都不曾留下。

除了給自己一些安慰，還能有什麼呢？

安慰自己，不要讓親人擔心，不去再為了生活，為了人生奔忙了。真的是累了，那就歇一歇，再看看這美好的世界。

畢竟，誰都是要離去的，安靜的走，不帶走一片雲彩。至於，其他的你也管不了了，順其自然吧！

兒孫自有兒孫福，浮木一生，到哪都是漂泊。虧欠父母的，也還不上了，惟願老人家身體安康。

無需遺言，更不要悲悲慼慼，人生的結尾，都是以不同的方式告別，而選擇安靜的離開，是對這個世界最後的感謝。

想一件事，乾淨的事，

不要去懺悔，

因為對於病痛無效，

想晚死不如早死。

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想骸骨何處擺放，

肉肉變成骨朵，

夕陽西斜，晚霞很美，

山谷為你歌唱。

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想一件事，赤裸裸，

病痛不痛都要想，

想母親叫你的乳名，

想母親的甜。

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假如生命只剩下一年的時間，我不敢想象，因為自己認為還不算太老，時間應該還很長。我保留了一些東西，都是應該在五百年後升值，所以從來就沒想過有一天會離開這個虛偽的世界。

至於說到生命只剩下一年，真的不想經歷，只能說一下我看到的一些社會現象。前幾年，下班回家，遇到一個遠房叔叔，他年齡不是很老，也就六十幾歲的模樣，正坐在村口看人來人往。我很好奇，就停下腳踏車與其拉拉家長裡短。以前的叔叔是個很要強的泥瓦匠，手頭又快眼力又準活兒總是做到整個建築的榜樣。如今得了肝癌，說話都不象以前一樣。正說話的時候，一輛醫院的救護車拉著長長的鳴笛，從村外的公路急馳而過，嚇的他臉立刻變的蠟黃，嘴裡說：這哪是救護車，簡直就是催命的閻王。我心然之愰之，心想，換做我是不是也是這樣。

前天，我到縣城辦事，回來的路上坐的是公交，人特別多，只能站在走廊。面前是我村的一家子，兒子媳婦婆婆都坐在我身旁。兒子媳婦都五十多歲了，婆婆應該在八十歲以上。論輩份，婆婆是我的老嫂子，滿頭的白髮，樣子很慈祥，腰間插著一根導管，應該是大小便都不能和正常人一樣。媳婦很孝順，對婆婆就象自己的親孃一樣。她們是到縣醫院去複診，一星期就得去兩趟。看兒子媳婦都有些憔悴，但婆婆卻很是淡定，就象病不是長在自己身上。我恍然悟覺，面對死亡，我們是不是更應該象婆婆一樣，不懼不怕坦然面對，不去考慮一些好沒意義的假設，只要一生過得無悔。畢竟生我們說了不算，死也不可以鑽牛角尖。既然父母把我們帶到了這個世界，何不瀟灑的過好每一天。

題主的這個問題，應該不算問題。因為有句成語叫：隔岸觀火。火燒不到我們，所以才會評頭論足，若是火已及身還能象我那老嫂子一樣，心情樂觀，淡定的看待一切，那就是聖人，那才是人生的最高境界。

如果還有一年時間，我會丟下一切去瘋狂的旅遊自由的玩耍。

這輩子沒談過戀愛就糊里糊塗的受父母之命媒說之言結婚了，又迷迷糊糊當了媽。前十年看孩子照顧家後二十年為了生計上班掙錢，現在娶兒媳當奶奶成了五十歲的保㑄。自從結婚沒了自由，出家門去逛街都是電話不斷，象催命閻王似的。如果還有一年時間，不管了出去忘我的瘋玩一次，沒有束縛沒有負擔只有我自己。