有能力的話是可以考慮婚前買個小房子的。但如果要還幾十年的貸款的話，不建議買，這會使原本美好的婚姻生來就潛藏危機。這種所謂的“安全感”，是以一種創造新危機的方式實現的，並非真的安全。

一般來說，每個人的首次婚姻（當然，多數人都一次婚姻白頭到老的）都是最真、最甜、最美的，都會全身心地投入，彼此付出，共同努力的。一方留後手，我們有什麼理由要求對方也不這樣呢？除非是政治婚姻，否則我們在最需要獲得真愛的年紀沒有感受到真愛，如行屍走肉，枉來一生！行將就木時再想感受，晚矣！彼時的愛非此時的愛。

單從利息角度去看，婚姻法中有明確的說明，自己翻看即可。抓住最最根本的（怎麼做看法條，不懂去結交點兒正直的律師朋友，找他們諮詢），如果真有勞燕分飛的那一天，是你的終究是你的。當然，不是你的就別動歪心思了，留給那個曾經真愛過你的人。如一方有過錯，法律不能原諒，人可以，財產分割時無過錯一方可以給予過錯方一些。

有些現實的問題，應當事前考慮，但具體要做哪些，父母會給你建議，這是對你最無私的過來人給你的建議，希望你永遠好的、永遠強大的、永遠掌握主動的、但有時會為你的婚姻帶來巨大麻煩的建議。朋友也會給你建議，多為旁觀者的建議，有幸福的過來人自詡為真經的建議，有悲摧的過來人受過刺激後帶有憤恨的建議，還有尚未經歷憧憬美好侃侃而談的建議或瞻前顧後唯唯諾諾的建議。採納哪些建議，在於面對具體問題的你。

建議可以聽，解一時之惑。主意自己拿，我們已是成年的能夠明辨是非的人了。

個人覺得安全感是一個人內心踏實、安定、從容不迫、不焦急的一種感覺，如果你嫁到外地，一、首先得有一份穩定的工作；二、如果條件允許可以在結婚前買一套屬於自己的房子，雖然是四線城市，但未來紙幣貶值，我覺得還是得緩慢繼續，買房子然後租出去也行。貸款利率儘可能找人弄最低的。但如果婚後你還得還貸款，這個房子會不會有小部分會成為丈夫的？（建議諮詢一下專業人士）！總之個人認為，可以在老家買，如果條件允許在你遠嫁的地方婚前買也行。最後要說的是，女孩遠嫁確實要慎重！如果遇到一個心疼你嫁那麼遠、永遠愛你的人，也沒有問題！祝福你一切都好！

有必要，結婚前是你的婚前財產，而且女生必須要有自己的獨立經濟來源，哪怕僅僅是一兩千的工資，也總比伸手給別人要好。並且有自己的房子就有安全感，現在的人責任感越來越差，不管是為 了以防萬一還是為了什麼，總不能把自己的未來和對生活的希望寄託在某個人身上，人只有靠自己，靠別人都是假的。父母能夠給你遮風擋雨二十年，不可能給你遮風擋雨一百年。有時候給自己留條後路也是好的

買上結婚後男方將徹底放棄各項後續費用：暖氣費、水費、電費、物業費、日常維護費、打掃屋子的義務……原因就是房子不是我的

我想有一所房子已經很長時間

杜婉

有一天，我開啟鎖在箱子裡的日記本，突然發現，那本我視若身體秘密的日記本上面留有指印，分明只有母親才有這種指印。“你是不是偷看了我的日記？”我生氣地質問她。她唯唯諾諾的樣子暴露了事實。“你以後別動我的箱子！”在我發出命令轉身離去後，似乎聽到了母親沉重的嘆息聲。要是我有一所自己的房子，你們誰也別想偷看我的秘密。我在心裡恨恨地想。而這個念頭一出現就像氣球一樣，越來越鼓脹。

七八歲時，在我剛剛懂得頭髮上插上蝴蝶髮夾會好看一點的時候，父親賜我一隻箱子，帶隴東大鎖的那種，據說是母親的嫁妝，大伯給這個箱子安裝了內鎖，就是那種別人從外面撬不開的設定，我終於放心了。箱子裡是父親的爺爺留下來的一塊玉、我的小學課本、一些塑膠小汽車，都是吃泡麵時中獎所得，那種汽車我攢了至少100輛，可想而知為了中這種汽車，究竟吃了多少泡麵。箱子最重要的用途只有兩個，第一就是看守那本重要性無異於武林秘籍的日記本，第二就是存放那些夾在課本里面的鈔票。

秘密很重要，同生命一樣。如此重要的秘密，自然需要強大的鎖來鎖住它。我對公開感到恥辱和憤怒，從小如此。可幾十斤的箱子不可能隨著我顛沛流離。於是，經過幾個城市的輾轉，母親終於決定扔掉這個累贅。 沒有了箱子，沒有了鎖，就感覺像蝸牛失去了殼。秘密們無法得到保護，隨時隨地就會暴露在光天化日之下，我接受不了自己在專心致志看書的時候，有人用指頭蘸口水搓著我精美的日記本，一頁一頁往下看，而母親則在一旁驕傲地說，這是我女兒寫得。我並不稀罕那人的讚歎，我在乎的是秘密如此輕易地被公開。 漸漸地，秘密終於成為我的負累，千方百計地保護它們讓人疲憊。在一個大風驟起的天氣裡，我揹著這些秘密，把它們毀於一旦，然後快意又悵然地回了家。當然，還有另外一個原因，那就是我不想再製造這樣的秘密。 母親還在繼續偷看我的日記。她想知道我到底有多少心事。她對我無比好奇，以至於沒有了尊重。而我，不喜歡暴露。有一天她說：“你的日記本去哪兒了？”“我扔了”我冷靜地回答她。這次她絲毫不加掩飾，說，“你扔了幹嘛？留著我看呢。”“就是因為被人經常看我才扔的！”我氣憤難掩。 母親絲毫不妥協，“你扔到哪裡了？我去撿。”母親的憤怒分明不亞於我。那時候，我又恐懼又興奮。恐懼的是，如果我沒有燒掉，意味著母親一直會偷看，她永遠不會改掉這個毛病！興奮的是，我燒掉了，你永遠也別想看。母親哭了。然而，我還在想，如果我有一所自己的房子，你們誰也別想看到我的秘密。 我將一切失去歸咎於沒有一所自己的房子，如果我有一所自己的房子，就可以儲存住一切可能會失去的東西，那時候我不知道，有些東西是存不住的。

2.我不羨慕那些長相好看的女孩子，但羨慕那些擁有自己房間的女孩。她們身上有一把鑰匙，除了自己，沒人可以隨意出入她們的房間，尤其是母親。 那個房間通常有一個書架，上面放著中英文譯本的《瓦爾登湖》，那書架和眼睛視線平行的一層寫著幾個醒目大字，概不外借。實際上，我也遇到過很多真正愛書的人，他們願意把書借給任何人。他們最開心的事就是給別人借書。因為那意味著，知識從他這裡開始多了一個傳播的渠道，別人是透過他的書架，對這本書有了興趣。這種愛多麼博大，可我如此心胸狹窄，自私自利。大學買的張愛玲全集全部論斤賣了。上千元的書，最後賣了20塊錢，連包書紙的錢都沒有買回來。 那天是我在校的最後一天，收垃圾的老人傴僂著身子扛著我的書下了樓梯，我失落地站在樓梯口，想對他說，你把這些書留給自己的孩子們看，他們一定會很喜歡。但我有點哽咽，最終什麼也沒說。 為了有個看書的環境，我才在校外租房子。為了有個地方放書，我才買了2張桌子。但現在，我又變得一無所有。如果有一所自己的房子，你們就不會這樣了，我對那些被粗暴地拖下樓梯的書說。

我一度很自責。就像那些買了泰迪卻因畢業無法帶走它們的女同學，她們雖然遺棄了它，但她們永遠會自責下去，它不僅陪伴過她的青春，還是一個生命，書也是，它是作家的生命。書的流落是我的錯。因為我沒有房子。如果有的話，我不介意千里迢迢的路途，或者高昂的郵寄費用等等。 我曾用心留意過那些作家的照片，他們背後都有一架2米多高的書架，堆滿了書，尤其是遲子建、賈平凹，還有薩崗。但我沒有，因為我沒有房子。我越渴望，便越缺失。 我認識有個女孩，她叫品言，品言學習優秀，長相又美，內心孤傲。我們都以為她畢業以後會到大城市做事，會出國發展，會有與眾不同的經歷。但是她沒有，她說，我買了一個房子。自己全款，很小，但是完全屬於我，你們明白我的意思吧。然後她帶我們去了她的房子。 是的，一個很小的房子，60平米。佈置算不上溫馨，只是有很多書。那種沙發是可以塞很多書的沙發，也就是說你坐著翹二郎腿的時候，隨手可以抽出一本讀讀。進門不是鞋架，是書架，而且很長。沒有電視機，原本應該有個電視機的地方掛著一幅油畫，油畫旁邊是一束自己的插花。床頭有很大的空間，放著一堆書，大概4、5本的樣子。茶几下面一層全部是書。 另外就是一些八寶箱的盒子，裡面放著她這些年收藏的所有郵票，煙盒，男生送的禮物，朋友寫的信。她是一個有過去的人，她盡其所能把故事留了下來。她說，一個人喜歡看看這些東西。而我，則完全相反。朋友送我的香囊和筆袋，早就不知去了何方。加上我有一個嚴重的壞習慣，就是出門不喜歡帶東西。從銀川飛到長沙的皮箱裡，就牙刷用具和一本書，2套衣服。 湘潭往深圳的路上帶了1杯水，2套衣服。有時候朋友見到我，她會驚訝地說，啊！你就帶這點啊？你不像從遠方回來的，倒像是剛下樓！我說，帶多了重。而實際上，一切都只是為了簡單，簡單讓人輕鬆，輕鬆讓人覺得寬大，輕靈。 而另一個朋友，則和品言完全相反。我問她，你不想有大房子嗎？她說，我為什麼要有房子，用那個東西捆綁我？不就是幾噸鋼筋混泥土麼？我愕然了，而且有點振奮。這是我想聽到的答案。 他們兩個人的思想交叉影響我。在我想到穩定、優渥的生活時候，便想到品言，在我向往自由和遠方的時候，在我尋求生活的多種可能的時候，我想起了後面那位。

3.有一天，我結婚了，突然之間擁有了2套房子，一套是鄉下那種2層小樓，裡面有14間房子，可以容得下一個圖書館的藏書。山裡有霧，門前有流水，早晨有鳥叫，黃昏有歌聲。然而，就去過一次。結婚以後，周先生說，我家有所大房子，我帶你去看看，我迫不及待的去了。還有一套是城市裡的高樓。奇怪的是，我很驚喜，卻沒有要永久居住的衝動。 有一天，我突然對他說，除了房子，我們一無所有。他很驚訝。他說，你根本不是缺一所房子，什麼也裝不下你！ 我們離開了那個地方，到了另一個沒有房子的城市。居住在一個老鼠在屋頂竄來竄去的十平米小屋裡。有一天晚上，一片巴掌大的蜘蛛走過牆壁，我尖叫著逃走了，等到他消滅了這隻蜘蛛，很久以後我才回來。 我很怕，渾身還在發抖。我覺得那隻蜘蛛沒有死。 我遇到很多人，他們說自己買了一所大房子，如何豪華。我也看到很多人把房子賣掉，實現一夜暴富的感覺。我終於很驕傲地想，不就是房子嗎？我有。 那種驕傲背後的空虛只有自己知道，像一塊發紅的蛇芯，不斷地逼近我。我怯懦地對它說，我想有一所房子已經很長時間了。

鬼使神差，我寫了一個很短的小說，《住酒店的女人》，在這個小說 裡，女主人公一輩子都是住酒店的，她沒有自己的房子，她去過很多城市，住過很多酒店，愛過很多男人，唯獨沒有自己的房子。 那是因為有一天，我突然醒悟，沒有什麼秘密是不能公開的，沒有什麼房子是完全屬於自己的，也沒有什麼東西能夠堅固永存。而你追逐的東西，只能從固體變為液體，從時間的線條變成散碎的點。僅僅如此。 他們都問我，你會在這裡買房子嗎？我說，永遠也不會。如果我有那麼多錢，我會想一百種方法吃喝玩樂、千金散盡，唯獨不會買房子。他說，那說到底，其實是你沒錢。我說，不是，其實，房子是裝不下我們的。如果真的裝下了，那也需要我們變成房子的形狀才行！ 我想有一所房子已經很長時間，但我不知道房子是什麼。是不是安逸？可是當我安逸的時候，才是我不安的開始。難道我就這樣了？我會不斷問自己。是不是歸屬？可是當我歸屬的時候，才是我漂泊的開始，難道我只屬於這裡嗎？我會不斷問自己。