家長自身也是有苦說不出，會面臨很多頭疼又無奈的問題。例如：孩子不停的要東西怎麼辦？孩子犯錯以後，到底能不能懲罰？孩子想自己幹家務，該不該同意？怎樣才能培養孩子獨立的性格等等。針對這些問題，禾園認為：1、不要去刻意控制孩子，應該讓孩子自由發展。經常給孩子一些表現的機會，滿足ta們的小小成就感，建立孩子自己的成就感。2、從孩子的角度去看待問題，例如孩子犯了錯，家長該想想孩子為啥要這麼幹，不能上來就是一頓暴打。3、哪怕孩子真的犯了錯，也不要去刻意的懲罰。培養孩子接受已經出現的結果，去面對錯誤、改正錯誤，才有利於塑造孩子獨立的性格，而不是遇見事情要麼哭、要麼撒腿跑。

為什麼你費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都誇她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什麼不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，並不是我家女兒不哭，而是我瞭解她的需求，在她哭之前就滿足了她。只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不願意和父母溝通，反抗防禦是常用的交流方式，彷彿和父母有仇一樣，非要對著幹。為什麼會有這麼多熊孩子呢？我們的教育到底出現了哪些問題？1.單向“教育”很多父母認為育兒的主體應放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學習好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點——育兒的主體應該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應該關注的人，因為我們負責教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學習刻苦，首先父母要愛學習，努力做好本職工作；先讓孩子培養興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不願意花精力去培養，那麼教育子女還有什麼說服力。還有的父母把自己沒有實現的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什麼要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產生逆反心理。2. 一味認為孩子不聽話孩子沒有按照自己的意願去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什麼不聽話。當孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結果：要麼孩子什麼都聽你的，變得沒有主見，要麼不在和你說自己的想法，拿你的話當耳旁風。3. 忽略孩子的情感需求很多孩子是老人在帶，相對於父母而言，老人更注重孩子的物質需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質需求，還有情感需求。這也是為什麼很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。4.過分的嬌慣現在，有一種新的情況出現了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。另一方面，孩子為什麼喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反覆使用這一策略。5. 暴力溝通方式看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結果很嚴重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數是溝通出了問題。父母通常都有一個習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現，是時候反思我們的教育方式了。《非暴力溝通—親子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關係的基礎是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，並分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書裡建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當我有了孩子之後就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書裡不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞 ·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室裡的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓師，為將非暴力溝通融入家庭和學校教育做除了重大的貢獻。《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認為良好親子關係的基礎就是尊重和合作，並提出合作出現的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關於家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現出一個完整的育兒解決方案。01尊重和合作是根上的問題很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然後就使用父母的權利讓孩子屈服。在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人。”，而現在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什麼能做什麼不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受。“這是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式沒有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導一切，帶來的只有爭吵、傷害。“合作”就是要一起完成某件事，強調一起而不是單方面的；“尊重”是瞭解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達時，常用哭泣來傳達他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關注是至關重要的。前段時間看到一個事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼裡就是小孩不聽話，為什麼不好好坐，但對於孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這麼做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進去。這種打罵的方式，只會讓她更想這麼做。如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學的育兒方式“賦權型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時，父母應透過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然後和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進來，化被動為主動，同時學會解決問題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內更有效，後期弊端較大；“賦權型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利於孩子的長期發展。02 摒棄壞習慣，非暴力溝通 一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。“你該去睡覺了。”“不嘛，我再玩一會。”“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了。”“好。”一會孩子又控制不住大叫起來。“已經很晚了，現在就去睡覺！”“你怎麼不去睡覺，我就不。”兒子繼續玩的起勁大叫。你抱起孩子就往臥室裡送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進球，兒子也沒有玩的成。換一種方式，完全可以有不同的結果。“你該去睡覺了。”“不嘛，我再玩一會。”“兒子，我知道你玩的正盡興不想結束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如願。”“好吧，我統一你的提議。”“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎麼樣？”“嗯，那我我去臥室玩吧。”客廳清淨了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。這兩種結果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意願去做，這已經違背了溝通的初衷。《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基於尊重和關心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調先傾聽對方的意願，在瞭解對方需求後誠實的表達自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化衝突的語言。長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求舉個例子，你的另一半最近經常出差，回到家不陪你和孩子還打遊戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發生衝突，你可以用長頸鹿語言來表達。“親愛的，非常開心你能回來，但當我看到你這麼久回來後還在打遊戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力。”當你這樣說的時候對方會有什麼反應？想吵起來都難吧。需要注意的是，在表達的過程中要區別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防禦系統並對你進行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執行的要求，這會阻礙你的目標。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。03 營造家庭氛圍，善於利用工具有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什麼時候我也有這個習慣。可見，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進入了你的潛意識。從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導，孩子更容易受“父母做什麼”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經驗教訓，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式。《非暴力溝通—親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗遊戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每週都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，並不是記住就行了，都需要在生活中反覆的練習和總結，如果不實踐對親子關係的現狀並沒有什麼改變。所以，在書的最後分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。很多朋友都有這麼個現象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家裡不被理解，不被信任，只能轉向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認為的好的物質環境、好的學校、優質的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。安全感、信任感和歸屬感，本來就是家庭需要提供的，給與孩子尊重，並在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養出有主見、有責任、有愛的優秀孩子。

改變我們說話的方式，真正把孩子當作獨立的個體，以尊重為前提，鼓勵他們與我們合作。

儘可能描述你看到的事情或者問題。

這樣做的好處在於，我們描述事件的時候，不是在談論孩子做了什麼，他們也能夠聽出問題是什麼，能夠避免對孩子更多的苛責和埋怨，讓孩子的注意力集中在事情和問題的解決上.