假期回家的路上，爸媽發來簡訊：兒子，晚上想吃點什麼？我們提前準備。我想了想回道：宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。一分鐘後，爸媽的回覆來了：孩子，你還是別回來了！

不公平。憑什麼未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡覺？憑什麼我們已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡覺？不公平。跟男人睡覺，是每一個女人的權利，不論未婚已婚！

女人穿絲襪。夏天你問她你穿絲襪不熱嗎？女：不熱啊，絲襪是透氣的呀！冬天你問她你穿絲襪不冷嗎？女：不冷啊，絲襪是保暖的呀！我去，絲襪這麼神奇？

我說老婆好吃懶做愛打扮。老婆說，你只能看到缺點，怎麼就看不到人家的優點呢？我說你還有優點？老婆說：一般旺夫的女人有幾大特徵：能吃、能喝、能睡、能花錢、不講理、不幹活，我這可不是一般的旺夫啊。我。。。

有人問我，你看今年春晚了嗎？我愣住了，記得當時電視是開著的，我在電視前玩了很久手機。似乎也看過兩眼吧。。。

春節是中華民族的傳統佳節，不管平時漂在哪裡的華人，在這個節日裡都會想盡辦法回到家鄉，和父母兄弟親戚朋友們團聚一堂低頭玩手機。

“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什麼眼疾。”“看醫生了嗎？”“看了。”“然後呢？”“看不清！”

最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的圖謀不軌。

飛機上的東西非常貴，千萬別吃。最好戴墨鏡，上機就開始睡覺，不然會強制發給你。

女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉，早上起床，她：早飯吃點什麼呢？我：你就把你的洗臉水給我弄點喝就行！她：。。。行是行，就是感覺你這麼大個人，那點營養不夠！我：不然呢？她：再給你加點我的洗面奶，奶的營業成份高！我去。。。

“說！為什麼跟同學打架！”“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”“那你就打他肚子啊！打出事怎麼辦！”“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛！”

有很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。

女朋友看南韓泡沫劇感動的一把鼻涕一把淚。我說你們女的怎麼都喜歡看這催淚片？女友不服：我們這叫催淚片，那你們男人看的日本那片叫啥，叫催精片嗎？

兩人合資釀酒。甲說：你出米，我出水。乙說：米都歸我出，將來這筆帳怎麼演算法？甲說：我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其它的仍歸你嘛。

今天我問老闆：“老闆！今年還發年終獎嗎？”老闆答得非常乾脆：“發啊！我昨天晚上就發了。”我十分驚訝：“我怎麼不知道啊？”老闆非常肯定地說：“那麼咱們對一對！”說著老闆掏出手機：“昨天晚上我在員工群裡發了個紅包，你搶到2塊5嘛！”我。。。

晚上一起看新聞說一個小朋友從樓上掉下來什麼的，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全。。。閨女興奮起來了：“聽到了嗎？你們聽到了嗎？快放寒假了！！！”我去。。。閨女你是有多想不去上學。

那句“多年後你若未娶我未嫁，我們結婚可好？”翻譯成白話文就是“你就是老孃一備胎，待老孃久經沙場閱人無數，實在找不到三個180的時候，就和你湊合著過過吧！”

出去聚會，老婆說：別喝多。我說：我什麼時候喝多過？老婆：你TM那回沒喝多，喝斷片了你還能記得？！

小時候我們說：“我們才不要變成這樣的大人呢！”長大後我們說：“我們才不想變成他們那樣的老人呢！”老了後我們說：“我們以前才不像現在的年輕人呢！”所以我們到底是怎樣的？

媽：你這次怎麼只考了80分？兒子：可是我們班有人60分都不到啊。媽：你怎麼不跟別人好的比？隔日，兒子：媽，你做的這個有點難吃啊。媽：有吃的都不錯了，我小時候都沒東西吃。兒子：你怎麼不跟好的比？媽。。。

場景一：逛街

好久沒和老婆一起逛街了，逛完街後往回走，親親妮妮，好不浪漫。

媳婦:“這種感覺太好了，我們好久都沒用一起牽手散步了”。

我:“等孩子上小學了，我們每天都帶你出去散步”。

媳婦（眼睛裡充滿了幸福）:“嗯！我要永遠和你牽著手，白頭到老”！

說完，路邊的大黑狗狗像是受了刺激，汪汪汪的咆哮了的衝了過來！

媳婦撒腿就跑了，從沒見過她跑那麼快過！

我，一臉懵逼的站在那，一陣風寒風吹過，說好的幸福呢。

場景二：打遊戲

下班回家我剛坐到沙發上，開啟手機想玩會王者榮耀。

老婆：“你一天到晚就知道玩遊戲”。

剛坐到沙發上，遊戲還在載入中......

老婆繼續嘮叨：“孩子學習你也不管，家務不做家務，家裡的麵粉已經斷了好幾天也不買。一天到晚就知道打王者榮耀。你不怕玩瞎你的眼睛嗎？我上輩子做了什麼孽呀，怎麼就嫁給了你？”

我也不敢反駁只能在心裡默默說：“我上輩子造了什麼孽”。

遊戲還沒開始就招來這麼一大堆話。

我來一個親身經歷！好幾年之前的事了，剛進工廠，當時那廠裡的廁所是開放式的那種，有次去小便，看見廠裡領導正在上大號，一緊張直接冒出一句：“史主任你在幹嘛？”主任抬頭撇我一個目光，彈出兩個字：“卸貨”！！

讓我至今都記憶猶新的搞笑瞬間，這個是真事，上初二的時候，我和幾個同學坐公交車上網，當時車上沒座位了，我們都是站著的，同學幾個裡我是最矮的那個，他們都能夠到扶手，就我拉著我同學的衣服站著，當時我們那是小縣城，我們是從鄉鎮坐車去的縣城，不知那天公交師傅是吃了什麼，開車那麼生猛，錯車的時候那師傅突然踩了腳剎車，然後我就莫名其妙的跪在了司機旁邊，同學衣服都被我撤掉一個角角。

我說一個我大概十歲時候的真事吧，本人90後，那個時候的十歲還是很純潔的時候（那時真的很純潔），對於那方面的時候一竅不通。有一次跟幾個小朋友一起玩的時候，發現有兩隻狗狗在一起，公狗繞著母狗的尾部一頓聞，當然現在都知道怎麼回事了，那時候不知道，我們很好奇，突然公狗就趴在那個母狗後背上...此處不可描述哈哈。我們不懂，討論了一分鐘，認為這兩隻狗應該是卡住了，就像有時候鞋帶被人系在一起一個意思，我們也不敢把他們分開。就打算找年長的人幫忙，然後有路人路過就問，能幫忙把兩隻狗狗分開嘛，然後就看見幾個大姐姐臉紅的就跑開了，我們也很是奇怪，不知道怎麼了，最後問了一個騎腳踏車的大哥，那大哥停著車，聽我們說完，樂的都快趴地上了，告訴我們那兩隻狗就像咱們人類男孩女孩做的事情是一樣的，我們問他，什麼樣的男孩女孩，他告訴說所有的男孩女孩都做過這事，我們就好奇我們怎麼沒做過。回家問媽媽，媽媽做著飯愣是笑著把菜炒糊了。

真事，你們自行腦補畫面吧。等我們長大了，在回頭說這個事都是樂的不亦樂乎

哈哈。

我看到帥哥就犯花痴，有一次去銀行辦業務，哇嗚那業務員跟明星樣帥，做他對面我完全忘了辦啥業務，滿腦子就想下次我辦業務還來這個視窗，還要穿上我最好看的衣服畫個紅嘴唇……辦完業務走了還在想，到紅綠燈那都忘了看燈，一輛車給我打喇叭我才知道我闖紅燈了。幸虧我們小縣城車少人少，不然我犯花痴的代價也太大了

分享幾個搞笑的瞬間

1.有一次下班坐公交回家，徹底被車上兩個吵架的對話給雷倒了。對話是這樣的，女的：“你他媽摸誰呢？”男的：“誰他媽摸你。”然後這女的又說了一句殺傷力特別強的話，一車人全部憋出內傷。“你他媽的要不要臉呀，我長這樣你也摸。”那男的特想笑，但是不敢。

2.和某男相親，看他邋遢的很而且頭還是油的，我敷衍了幾句說有事要走，然後他要我微信，我說手機壞了。第二天他約我，我說身體不舒服，不想去了。這時他在電話裡罵到，你以為你誰呀，見面沒半天，手機就壞了，不過就是想讓我給你買手機。現在又說身體不舒服，想幹嘛，還想讓我給你買紅糖水呀？真不要臉

生活中無時無刻都有搞笑而又有趣的事情發生，說說我上學那搞笑而又有趣的事！

由於本人比較學渣，所以上課期間老是喜歡打瞌睡。有一次上英語課，聽著那英語老師像唸經一樣的講著什麼發音什麼捲舌音，頓時哈欠連天，綿綿入睡！

可是對於我這種鹹魚般的學生，很快我就進入了歡快的夢鄉，英語老師又無可賴何！可能是英語老師心情不好，導致他大反常態！

剛進入夢想不久，他就走過來拍拍桌子說了一句：“張x，別睡了，下課了”！聽著下課了，瞬間精神抖擻，我一機靈的站起來，二話不說轉身就走出教室，等我出來才發現走廊空無一人。教室裡卻響起了牛叫般的笑聲！

等我在準備進去上課的時候，英語老師說：“站在門口聽，幫你醒醒瞌睡”！

咳，和大家分享一件讓人哭笑不得的事吧。我有一小外孫一週歲多一點，會走了但是一出門口就是個跑，就在前天，我覺得外面比屋裡涼快，就帶了孩子下得樓來，可倒好，這孩子就是個跑，一陣便氣喘吁吁渾身是汗，真的還不如在家裡舒服。於是我僦抱起孩孑想回家，那知這孫子在懷中放聲大哭，說不好象個什麼小動物，在懷裡翻滾，我根夲不是個對手。他也不懂人話，可急死我了，這時一輛警車停了下來，向我出示了警官證，把我們祖孫帶到了派出所，把我當成人販子了。

昨天在路上看到一隻蛇，受傷了的蛇，就把它撿起來，為了給蛇恢復傷口，我就弄了點補藥，有當歸、人參、枸杞。為了給它消炎我又弄了一些白酒，把它們都放在罐子裡。為了不打擾蛇，就把罐子密封了。