抑鬱症是病，是病，過去醫學很多時候把這些病當成性格，是錯的。醫學在發現，認識了很多過去不了解的疾病。就像身體得了肺炎肝炎一樣，只不過是精神上的，同樣不是憑空想象出來的，是有身體中的物質變化，例如多巴胺等神經遞質的變化。

心疼別人，替別人感同身受，說明在乎那個人吧，怎麼會是抑鬱症呢？抑鬱症應該是不管什麼事情都想不開吧，什麼事情都鑽牛角尖，不會是一件事情上這樣吧？ 抑鬱症還應該有別的症狀吧？比如多疑，尋死覓活，生活沒激情，急躁等等症狀 。遇到這樣的人，如果捨不得，心疼他，你就陪著他“抑鬱”唄，過段時間就好了；如果實在沒辦法，就把他當送精神醫院好好治療；如果沒有送醫院的義務，還惹你生氣，直接say goodbey!

形成病症就是把精力耗過份了，透支了，需要條理五臟回覆，復原，復原精力，在靜心修養才可養起精力精神來，鑽牛角是人的個性和智商，和觀念或情續，這不是病， 是導滯病症的因，在輕微時可用解心結，理思續的輸導排憂的方法平靜自癒，等長時得不到解憂。把精力耗到，就得治，養。等蓄起精神就能自控了。前是想不通，後來以不由人了。不只是鑽的問題了？

抑鬱症是一種心理疾病，主要表現為情緒低落，悲觀消極、喪失興趣、社交退縮、自我貶抑、自罪自責、並有自傷自殺傾向等。

抑鬱者由於思維遲緩，看待事物比較負面，常常導致陷入負性情緒體驗中，所以讓人感覺他們總是容易鑽牛角尖，不能客觀和多角度的看待問題。

抑鬱者心疼他人，是因為他們容易把事情的過錯都歸咎於自己，很多抑鬱者性格善良，很會為他人著想和考慮，對別人的關心多過自己，常常會委屈自己，包容他人。

這樣的性格讓他們習慣性的壓抑自己的感受，把所有的委屈和痛苦都埋在心裡，當壓抑的負性情緒越來越多，就會自我攻擊，導致抑鬱產生。

如果確診是抑鬱症，需要及時進行治療，嚴重的患者需要藥物干預，配合心理輔導。

抑鬱症的心理輔導有多種流派，各流派有不同的解決技術，主要是改善思維模式機制，調整負性認知，改變情緒反應模式。

你好，你應該就是我在分享抑鬱症自愈的文章裡說的安全衛士，照顧者，你應該是焦慮多於抑鬱的型別，擔心孩子，擔心別人的事情勝過自己。這和你早年的家庭生活環境息息相關。應該是屬於代替母親行使了照顧弟弟妹妹的角色，又或者是從小性格文靜與世無爭。家庭條件不夠優越，有利他主義的人性本能。

這是很好的品質，但是長期以往還是心理失衡，你總是希望別人能用你對待他的方式對待你，一旦別人沒有做到，你不會換位思考為什麼別人做不到有沒有其他客觀的原因，你會主觀認為他人是在忽略你。你缺乏直覺思維的能力，看不到事件背後的更多的可能性。容易引發嗔恨。

建議，學習一些詩歌、音樂、培養表達情感表達能力，學習心理學，學會傾聽，理解事件的多種解決方式和轉化看問題的視角。把監督、心疼、焦慮，轉化為激勵、欣賞、認可，授權。

愛他人的時候不過於溺愛，愛自己的時候不過於自負。

答! 綜合解釋; 看到你的標題描述可以得知，你是屬一種善良而又細斌之人，生性有點像我。說真的，這類人是一輩子吃虧，永不會粘鍋，遇到事非，處處想著別人的感受，深怕別人不滿意心存不舒服，而怱略了自我的感受。這不叫是鑽牛角尖，而是過度善良丶說心話i這類人不適合社會生存。

至如你所提到的"抑鬱症″問題，這是屬另碼事，是屬一種心理疾病。當然說了丶容易恚得這種心理病的人丶也不排除與生性的關係，(也不可說心細人就都患、要看所屬的處境、生處是各異不同的)準確的說:一個人的內心世界儲存容納量也是有限的丶.要總得來說的話:活細不如活粗，善於的人遠不如自私的人，這是人生規律也是結晶常識。

至如談到能不能否縮小排解或減少這類生性的自我傷害呢？這是屬一個自我心理與性情的改革性挑戰，非常艱難很不容易。俗話說i山沒移性難改麼，也許會在日久天長的生活磨合中能夠有所徽小的轉變，也許一輩孑都不會，很難料此確徹。今天我的解釋只能到此為止了丶給不了樓主滿意的答案，深表遺憾，只願本人才書學淺，對不起了！

謝謝邀請。抑鬱症不要去鑽牛角尖，要把自己照顧好了來，活出自我，要有自信心、堅強、勇敢的活著，遇到事情要看得開。要知道別人感受你是什麼感受沒有，你如果處處為了別人考慮，你想想別人為你考慮沒有，可能沒有嘛。所以你先為自己考慮了，才去幫助別人。你連自己就不心疼自己，你還心疼別人，那就是有心辦不成好事。希望對你有幫助。

抑鬱症和鑽牛角尖是兩回事，前者是由於心理壓力過大及生活環境和社會環境的突變而影響到大腦活動能力失去平衡而造成的，後者是思考問題的方法和性格而造成的，而且抑鬱症嚴重患者大多會在治療期間有所好轉時會有自殺傾向，這個階段是最需要家人的關心和注意⚠️

抑鬱症病人有些會覺得思維遲鈍，不思考，不願動，情緒總是非常低落。也有些會過多思考自己狀態，以及在乎別人對自己評價，自己對別人影響，產生自責、自罪想法，而內心不安。這是抑鬱症有時候總會合並焦慮的情況，二者密不可分。至於病人最關心的該怎麼辦的問題。這裡要說的是不管單純抑鬱還是合併焦慮，所有想法歸根還是病本身的症狀表現；換說就是症狀改善自然也就不會這樣想了。因此是需要自己主動去排解的，如果可以排解這些想法，證明病在改善，心情在好轉。這就是常說的自我調節！在自我調整中，最需要做的就是少想，多做；儘量透過勞動、運動轉移自己的注意力。

當然包括自我調節，包括心理治療依然不一定能改善抑鬱症狀的。尤其中、重度的抑鬱症病人，系統藥物治療幾乎是必須的選擇途徑，在藥物治療的基礎上再進行心理干預及自我調整，會是更好的選擇。祝康復！

本人重度抑鬱症不，來分享一下抑鬱症患者的內心世界和臨床症狀，希望更多的人瞭解抑鬱症，而不是自認為。

09年，因為工作的原因導致睡眠不足，每天頭痛。漸漸的記憶力開始下降、健忘，脾氣變得暴躁，和同事在一起工作的時候，我經常走神，別人總是在問我: 你在想什麼?_? 我很無奈，我很想集中精神去做一件事，但始終都無法做到，很簡單的的事我都記不住，就連思維能力都下降了，覺得自己變得好笨，沒辦法繼續工作了。情緒變的很低落，喜歡聽悲傷的音樂，覺得音樂能讓我忘記痛苦，我心裡萌生了一個想法——出家當和尚，也許只有遠離喧鬧的城市我才能靜下心來，六根清淨、無牽無掛那該多好。

2010年，我去了當地最好的醫院——協和，診斷結果出來了，中度抑鬱症。吃了很多藥，感覺副作用很大，難以承受，我直接停藥，就這樣又過了一年，新的症狀出現了，我經常無故的早醒，一旦醒來就無法入眠，我很羨慕身邊的人，能睡個好覺，能正常的工作。我覺得自己變了，對自己感興趣的事也沒有那麼熱衷了，不想再去上班，覺得自己經常犯錯，無法完成工作，病情越來越嚴重了，我經常出現徹夜難眠的現象，去了好多醫院，都沒有療效，父母和身邊的人都覺得我很正常，可我卻不知道該怎麼去解釋，從那以後，我經常和家裡人吵架。精神上的痛苦和折磨使我變得頹廢、沮喪、一蹶不振，我再也無法回到從前了。

我萬念俱灰，把自己關在家裡靜靜的回憶過往，與其痛苦的活著，不如早點結束自己的生命，我好想解脫痛苦，活著已經毫無意義了，我什麼事都做不了，連自己的夢想都無法堅持下去了，腦袋大不如從前了，記憶力還不如50歲的人，思維邏輯總是那麼混亂，想著想著，我開始流淚了……

2012年的臘月，那一天我很開心，因為我已經想好怎麼去自殺了，終於要解脫痛苦了。於是，我服下半瓶安眠藥，心裡在想: 不知道什麼時候才能醒來，也許永遠不會再醒來，那該多好啊！ 第二天，我睜開眼睛看到的竟然是六個點滴瓶，我母親對我說，你總算醒了……

我沒想到我被救了，算是自殺未遂吧！事後我想通了，老天爺既然讓我活著，那我就好好的活著吧！

就這樣，我又渾渾噩噩的過了這幾年，我現在對自己的人生已經沒有任何希望了，我像是一個沒有靈魂的行屍走肉，抑鬱症給我帶來無盡的痛苦和折磨，想問天問大地這是為何？

以下兩張圖片是我寫的日記，大家可以看一下，讓大家更深入的瞭解中度、重度抑鬱症，抑鬱症也是精神病的一種，屬於精神病的範疇疇。