孩子愛打小報告！是孩子認為那件事不應該那麼做，或者是出於好玩和愛打抱不平的心裡作用，也有的是為報復其他孩子對自己被打小報告過的經歷，打小報告是孩子這個年齡段都幹過的事！

我在上小學四年級的時候！同桌是個學習特差的女生，原因是她上課老睡覺，以至於作業都不能獨立完成，老是偷看我的作業，終於有一天我按捺不住氣憤，給老師說了，叫班主任好一頓臭罵，把我樂壞了，該！該！！叫你上課睡覺，不認真聽課；那天還不讓我用橡皮檫哈哈。其他同學這種打小報告的事例太多了…………

其實，對於孩子愛打小報告這種行為，老師應該查明原因，再做處理，有時孩子說得不一定太屬實，就是完全是真的話！也要考慮到孩子的承受力，顧及到孩子的自尊心！

童年的成長，隨歲月流逝，這些有趣的樂事！在現在的同學聚會上，演變成了開心的樂子！

如果，眼下你的孩子有這個潔癖！不仿給孩子講講打小報告，可以打，但是，要向老師反應一些違反紀律，傷害別人的壞現象，不可說謊編造一些沒有的事情，去誣告某某個同學，一旦自己被同學冤枉了，要向老師說明原因！這樣老師就不在追究你了！

正確對待孩子的成長，是我們每一個家長的責任！

孩子打小報告是出於天真，也是對某一種言行的好壞的判斷。小學低年級的學生除了向老師舉報同學的過錯，有的還當著同學的面“揭醜″；小學高年級的學生打小報告少了且很隱弊；中學裡打小報告的事很少見，就是有，對舉報者也會引起老師的關注。孩子小時候心地善良單純，心裡藏不住事，尤其眼睛裡容不下沙子，喜歡打小報告。作為老師，對愛打小報告的學生應給予正確的引導，因為此風不可長呀！象我們這些人中，肯定有不少人打過小報告，或吃過小報告的苦頭。我說一個人是不可以養成愛打小報告的習慣的，容易滋生捕風捉影的陋習，從而影響大局或對他人造成傷害。在這裡我想說的是，不是想讓大家保持一團和氣，對壞人壞事也忍氣吞聲，熟視無睹。我的觀點是否有偏執，望高人指點。

小孩子打報告，這很正常。因為他們的思維還不成熟。他總是看到別人的錯誤。而看不到自己的過失。但是這種打小報告的行為是錯誤的，如果不加以指正，隨著年齡慢慢長大，這種習慣會害了他。

孩子是有正義感的。他才打小報告。告訴你誰誰誰做錯了。但是從來看不到自己的錯誤。這就是小孩子。

我兒子今年六歲。也是愛打小報告。但是他每次都告訴我說別人做錯了，我就問他。你有沒有做錯？結果他就不吭聲了。這就是孩子。

有一次他回家告訴我說她姐姐欺負他。我就問他了。你姐姐為什麼欺負你？他怎麼欺負你了？結果他就把事情的來龍去脈告訴了我。

原來是她姐姐在做作業。人家在思考問題。他在旁邊，羅哩囉嗦的給他姐姐說他在學校發生的事情。總是打亂他姐姐的思維。他姐姐不讓他說。在做作業。讓他出去把這件事情告訴他的小朋友或者和爸爸媽媽說。他不聽也不走。結果就是他姐姐推他。讓他出去。我兒子呢？他就不願意了。他們姐弟倆就打了去了，結果他吃虧以後。他就跑過來告訴我他姐姐打他了。

這就是小孩兒的思維。他總能看到別人的錯誤。而看不到自己的錯誤。

所以我們作為家長的，一定要耐心地瞭解他告訴你這件事情的來龍去脈。然後再慢慢的引導他。指出他的錯誤。讓他認識什麼是對的，什麼是錯的，打擾別人是錯誤的。要學會換位思考。如果你在做作業，別人打擾你，你心裡高興嗎？說了幾次以後，這大半年他就很少說誰欺負他的事情了。看到孩子在慢慢的改變。我內心感到很高興。

對於小孩子來說。他們的思維很簡單。想的事情也簡單。看到的都是表面問題。

家長要慢慢的引導他。讓他往深的層次去思考問題，讓他學會怎麼去處理問題。這樣從小慢慢的教育以後長大了自然就會正確的出理問題。

走入社會後，對他也是有很大的幫助。

關於孩子愛打小報告，其實這是在孩子不斷成長過程中一種特有的現象而已，面對孩子喜歡告狀這一現象，家長呢，不必太過於擔心，孩子以後會成為一個愛打小報告的人，從現在很多心理學研究來看，有專家也指出，孩子的這種打小報告的行為，和成人的愛告狀的行為的性質是截然不同的。並不是說現在孩子愛打小報告，長大以後就一定是一個喜歡告狀的人，很多情況下，這只是幼兒的一種心理表現，是正常的心理發育和人際關係發展的一種正常現象。家長無需過度的擔心，只要正確的引導，對這種行為有一個良好的認識終歸來說，孩子就是孩子，他的行為你要理解。

很多孩子在進入集體生活以後，就會接觸到很多人和事，其中有的行為與大人們教給他的做人的規矩和處事的規則，，相違背，或者與他正在慢慢開始形成的價值觀，有所牴觸和衝突，他還不明白什麼是正確的，什麼是錯誤的？什麼能做什麼不能做？這就是孩子生活經驗和思維的限制，很多孩子並不能準確的分辨是非，所以他就希望透過告狀的方式來期望大人們來告訴他，這種行為是不是正確的，給他做一個是非的判斷。並不代表這個時期愛告狀的小孩子，道德上就有所缺陷，其實對於道德這個概念，孩子們是不太明確的，對於孩子的世界來說，父母和老師不讓做的，那就是壞的行為。所以，通常希望打個小報告來，表明自己是沒有犯規的人，希望得到大人的表揚。

當我們發現孩子，喜歡打小報告的時候，千萬不要著急的批評他們說你這種行為是對與不對的，要耐心的聽孩子們，要告訴你什麼，說什麼事情給你聽，在耐心的聽完孩子的話時候，首先要，幫助孩子對於事情進行分析。絕大多數的孩子打小報告是因為感受到了，周圍的不公平，所以我們要從孩子的情感入手幫助孩子正確的理解這種行為，要體諒孩子的感受和體會，同時要教導孩子不要過於緊張，更要讓孩子能夠體會到，家長有能力的公正的處理它所反映的問題，同樣的道理，在學校也是一樣的。

對於說怎麼處理，首先得了解，他打的小報告是對還是錯的，如果是對的，要告訴他，要用正確、客觀的方式跟老師或者家長說，而不能一味的說某個人或者某件事的錯誤。如果是錯誤的，要及時去糾正，好好的引導，讓他深刻的認識到自己的錯誤，當然也可以舉例去說明，也可以是動畫片上的情節去引導他。

單純的孩子愛告狀就讓他告吧，不要用成人的思想認為告狀容易遭別人對立而阻攔他。成長中他懂事後可能也會像我們現在一樣排斥打報告。而有的孩子愛告狀其實真說明他能明辨是非，知道哪些是不對的才告狀。如果報告的目的不對，成人就要給他講原則性道理。

謝謝邀請！孩子喜歡打小報告，這是孩子認知度提升的一種表現，為什麼這麼說呢？因為小孩在玩耍或者其他情況下，遇到不可解決的事情，在孩子的內心中，自己無法解決或者不可解決，他們發現，向老師或者家長提出需求，報告這一不可解決問題或者行為，這是好事。比如我們工作中，解決不了的可以由上一級領導來完成一樣。無論是向老師或者家長打報告，都應真確的對待，首先是自己對的，對不對一方進行遏制，而不是自己行為錯誤，也是隨意的向老師打報告。自己對的，解決不了的事情，應向老師或者家長提出自己意見，或者是打報告，對的行為，對的報告我們應提倡，而自己的過錯造成的不好行為，不能聽之任之，隨意蔓延發展，我們作為家長的，或者老師的，應竭力遏制這種行為。從精神分析學及弗洛伊德的精神分析學出發，基本是孩子在三歲之後，就形成了自己的獨立的思維模式，也就是我們平常所說的，三歲看大的道理。從我的拓撲延性定律及人生價值四等分研究表明，孩子在2歲之後，就開始形成自己的獨立思維能力，一旦持久形成延續，就是為性格的鑄造過程，根據易經的分析，孩子的成長過程適符與易經的規律模式。基本是孩子從兩歲開始到三歲為止，這是個關鍵時期，從3歲至6歲階段，是思維形成與性格鑄造的過程，所以，這個時期的孩子成長，我們應嚴加呵護與細心管教，因為這一時期決定了他一生的行為與思維辯解度，易經從一到二，由二變四象而生六爻，天與地六爻。一生二，就可認為是孩子的一至二歲階段，三至六爻而生萬物，可認定為孩子在3-6歲之時，與客觀事物發展一樣，是鑄造成長的關鍵階段，由此判定，孩子愛打報告，是一種思維認知度的提升，我們應酌情分析，好的行為呵護，不好的行為，我們應嚴加管束。

對於孩子打小報告，父母不能簡單地認為孩子多管閒事，只有找到孩子小報告的心理原因，才能從根本上解決問題。但是不管怎麼說，打小報告都是一種無能的表現，都是表明一個事情，就是自己能力達不到的情況下，希望藉助外力來控制別人，因此父母要在孩子小的時候，就要教會孩子自己處理事情的能力，等他將長大了，自然有處理大事情的能力。

面對孩子的小報告，父母不能只是應付了事，可以用一種誇張的的方式來回答孩子的小報告，這樣的回答讓孩子覺得重要的的事情變得微不足道，等下次出現類似的事情，孩子覺得沒有必要跟大人說了。

孩子在幼兒園裡受到欺負因為打小報告而獲得老師的幫助和解決，父母最好要引導孩子好好想想，除了打小報告，還有什麼更好的辦法，讓孩子慢慢學會寬容、諒解、剋制憤怒，同時也勇敢地面對那些傷害自己的人。

有人說告密絕對算不上光彩，光明磊落的君子人格才是我們應嚮往和學習的。

但是也有人指出“不告密，不揭發”不過是“各人自掃門前雪”換了一種說法而已，面對醜惡現象，我們需要有挺身而出的勇氣和擔當。

在我看來，“信義”與“正義”並非不能共存。

“告密”究竟指的是什麼？我覺得我們可以根據學生“告密”的內容對這個詞做一個全新的定義。

→如果學生“告密”的內容涉及學生之間侵犯權利的不良行為，比如：揭露校園霸凌……我們可以將其定義為“告狀”或者“舉報”，這種行為是我們需要予以鼓勵的，因為這是正義感的表現。

→如果學生“告密”的內容僅僅只是私下某些人之常情但又違規的行為，甚至是出於出於私心的牟利行為，我們可以將其定義“告密”。對於這種情況，我們需要表現出不鼓勵的態度。

我們都希望自己的孩子Sunny、善良充滿正義感。

但孩子如同白紙，在他們的世界裡，黑就是黑，白就是白，不像成年人，總是擁有一個在容忍程度之內的灰色地帶。

所以，他們認為一切不正確的行為，例如：亂丟垃圾、違反規定，帶零食進教室……都是應該被懲罰，被揭露出來的。

在這種情況下，每個孩子的“告密”行為可說都是善意的，但是，我們卻不能讓孩子的這種行為成為習慣。也許，我們可以換一種方式，比如鼓勵孩子當面去指出同伴的錯誤。

對於孩子的教育，我們應該學會適當的放手。不要讓自己的存在成為孩子世界裡的決定權威，他們需要有自己的判斷，也需要學會自我約束。

例如，兩個孩子因為爭搶玩具開始打鬧，我們不要急於站在制高點上做一個自認為公平的評判，而是學著引導孩子自己去尋找一個雙方都可以接受的解決方式。

當下次再遇到同一個問題，他們首先想到的將不是打小報告，而是自己思考著解決。