這個真的不好說；每個人的成長都不易，人生路每個人都是在艱難困苦中挺過來的！我們都有自己的無奈，所以人生充滿遺憾這是誰也無法選擇掌控的，其實你抉擇不了也控制不了，如果能控制自己的思維，那麼也不會有那麼多人鬱鬱寡歡，情緒低落抑鬱症患者了，我們根本搞不懂那時候為什麼會哪樣做，就如同那些殺人犯一樣，他也不知道為什麼會殺人犯罪，就是控制不了自己的思維，掌控不了自己的一切，科學都無法解釋，就好比我們選擇不了自己會出生在哪裡有什麼樣父母家庭，這些都不是自己能選擇的，抉擇一件事情最好先把所有一切看淡放下，寧願天下人負我我也不負天下人，做人做事不要違背良心對得起天地良心就不畏懼一切，我怕什麼我是好人！天必佑之！何懼死亡何懼人世間的一切！心存善念必得福報心存惡念必遭天譴！

我的人生中最難得選擇是在北京找不到工作，然後去上海也是沒有找到工作，負債了50多萬，在上海洞涇住新裝修的百鳥苑房子，五平大；在上海的好冷冬天蝸居在小房間心裡特別痛苦，我到何去何從？到底怎樣賺錢？我還能找到工作嗎？信用卡的欠費怎麼辦？內心極度恐慌。不知道要幹什麼？在走投無路的時候，被逼無奈，開始在微信用不流利不標準的普通話教別人演講，在2015年11月，這是我最難得人生選擇，因為沒有選擇。被逼無奈走上了演講培訓，在上海好冷冬天，一個人一部手機，對著演講稿，把話說出去。沒想到現在成了網際網路演說教父，北京鳥潮惠宇董事長，聚能商學院院長……

人生最難得選擇就是迷茫的時候，你不知道你是誰？你要去哪裡？在我的人生最艱難的時候，不是我選擇了演講事業，而且人生已經沒有選擇，是無路可走的情況下才開始演講事業。這樣的痛苦也許只有你無路可走才可以體會內心的痛苦。上天為你關上門的時候，一定會為你開啟一扇窗。上天給我打開了演講的窗戶，你呢？

最難抉擇的事情，往往是因為這些事情的地位在你心中同等重要，魚和熊掌不可兼得，我們又不可能有分身術，也沒有再次嘗試的機會，一旦你選擇了其中一條，也許你的人生就此改變。

最難以讓我抉擇的事情，是我的家人和我的事業。

我大學剛剛畢業，再也不可能像以前的哪個假期一樣找個理由泡在家裡，我需要工作了，然而這就意味離家，可是我捨不得我的祖父母，他們今年都七十歲了，身體又不好，特別是我的祖父，他胃不好，經常犯病，每一次都痛的整夜整夜睡不著，一年之間住了四次院。

祖父平時喜歡寫一些文章，經常往報社投稿，可是他不擅長用電腦，我在家的時候都會幫他打些字，教他怎樣使用，但是他總是記不住，我不知道如果我不在家，他該怎麼辦。 爸爸姑姑們都在外面打工，雖然經常去看祖父，但是畢竟不能總陪在她的身邊，祖父犯病需要去醫院，一般都是祖母陪她去的，可是祖母不識字，所以大多時候都是爺爺親自看病檢查拿藥的，我在家的時候還能幫上忙，讓他少費些神，少跑些冤枉路。可是現在......

以前上學的時候我常常離開家，一離開就是幾個月，但是從來沒有像現在這樣慌張過，祖父祖母年紀大了，我又剛剛畢業，雖然我一定會選擇留在外面打拼，因為這是他們一直盼望著的事情。可是每一次我跟他們通影片電話的時候，看到他們那蒼白的頭髮，就特別的想立刻回到他們的身邊。

就像他們所說的，十年寒窗苦讀，我終於熬出來了，可是我卻一點也不高興，從小跟著他們長大的我，心裡總是特別害怕，卻又沒有任何辦法。

所以，我只能更加努力，用最短的時間做出成績，，常回家看看，盡一盡孝心，給他們以慰籍。

曾經最難抉擇的事情是工作，我猶豫了一年，最後終於下定決心辭職了。那是我的第一份工作，已經做的風聲水起。但領導就是看我不順眼，天天抓小辮子。我喜歡那份工作，二來工資高，待遇好。猶豫，每次受委屈之後都說要辭職，說了一年。後面覺得何苦為難自己，哪裡不是掙錢，終於辭職了。辭職了之後，過了一段非常迷茫的歲月。沒有工作、沒有收入，有後悔、有不甘。但都都過來了。終於不用看那個人的臉了。真好。

去年9月1日，父親因為吃飯哽噎便到縣醫院做了一個食管鋇餐，得出了一個驚人的結論：食道癌！我反覆問了醫生，醫生的回答說：“只要是食管鋇餐做出來的基本上是癌。”為了確診，也為了得出一個治療方案，第二天，我把父親送到成都姐處，讓姐帶著父親到省人民醫院做檢查，幾天下來結論仍然相同。9月15日，父親住進縣人民醫院進行治療。

去年父親已79歲，屬於高齡，經檢查手術可以做，但是醫生說做手術的目的只是為了方便吃飯而已，而且由於年齡的原因術後不予化療。對於這樣的說法我們感到特別的悲哀，彷彿父親的病已經沒有了希望，辛辛苦苦一輩子，卻落得個這樣的結果。我們沒有把檢查結果告訴父親，我們只騙他說你喉嚨裡長了一塊息肉，可能要手術，手術之後吃飯就沒問題了。父親是個農民，又不識字，所以就信了，精神上也沒太大壓力，只是希望早治好。

從檢查出得了癌症的時候，我們都在考慮該怎樣進行治療，儘管選擇只有兩個，無非是手術和化療。但對於我們無異於歌德巴赫猜想，動手術父親年齡太大不知道受不受得了，術後老年人身體恢復也是一個非常棘手的問題，而且許多人說，不動手術可能還多活一兩年，動了手術活不了多久，並且動手術是非常痛苦的，全身插滿了管子，那是拿錢活受罪，還不如讓他該吃就吃，該喝就喝，讓現在的生活過得快樂些。可是當時我的父親已經在吃飯的時候經常噎住了，怎麼去享受生活？而且病情惡化的時候那是連水都會喝不下去的，會活活餓死，這肯定不是我們願意看到的。如果不動手術進行化療同樣痛苦，吃不下飯，嘔吐，身體也會下降，有許多人化療到中途都放棄了，那些人不管是年齡還是身體狀況都比父親要好得多。化療也讓人痛苦，不管是父親還是我們！

哥主張手術，姐說手術太痛苦主張化療，妹妹做不了決定，她說不管怎樣都痛苦，我也十分糾結，不知道該怎麼辦才好。就樣我們都在痛苦中糾結著，但卻必須要做出決定。我們甚至還擔心由於 父親的年齡太大了，會下不了手術檯。那地段時間我們每天都在考慮手術還是化療，都在反覆衡量找出最好的方案。檢查在有序進行著，時間並不容我們多想，因為做了決定第二天就可以進行手術準備，如果不手術就轉科室，終於到了必須做出決定的時候了，哥說，實在不行，我們進行投票，他們都表明了他們決定，哥主張手術，哥說：”如果真的父親倒在了手術臺上也比不動手術今後餓死強，現在他所受的痛苦要比將來的痛苦少得多“，但他尊重投票結果；姐主張化療，姐說手術太痛苦，妹妹不做決定，現在就看我的了。

一個人當他決定自己的命運的時候，錯也罷對也罷都覺得沒什麼，而當父親的生命由我來決定的時候，那實在是讓人不知道該怎麼辦，我反覆的想著，手術，化療。想著該怎麼辦，我打電話問其他可以幫我做決定的人，他們有人告訴我，如果你的父親吃不下飯怎麼辦？這時候我終於發覺哥的決定是正確的。而哥見我很久沒有迴應，就絕望的放棄說，算了，尊重你們的選擇，化療！我則做了一個簡短的迴應：”不，手術！“

當父親從手術室推出來的時候，除了從呼吸感覺到父親還有生命之外，我都不知道我的決定是不是正確，我甚至把自己當罪人，我發了一條朋友圈，說:”我們都是罪人,"朋友們還以為我父親出了什麼大事，其實那是我心裡不好受的內心之言。好在以後父親的恢復還可以，也終於讓我們可以放鬆一下了，但前面的路依然讓人心生畏懼，而我們別無選擇，只有向前走，也許這就是人生吧！

大多數年輕人選擇留在一二線城市打拼，在一個城市生活久了之後會對這座城市就有了羈絆，慢慢的會融入這座城市的生活節奏，如果在某一天，因為各種原因不得不選擇離開這座城市，心裡自然會有很多的心酸、無奈、以及不捨等情愫。之前看過一個紀錄片，說的是北漂的年輕人，在北京為夢想而奮鬥著，有心酸、有淚水、有激情、有鬥志.........但一部分人還是會不得已而選擇放棄留在北京，片子有句吶喊是：北京我愛你，你tmd愛我嗎？。一句竭斯底裡的吶喊，飽含著無限的淚水和不為人知的故事。

畢業後寧波上班生活了6年，對這片土地有很深的感情，我愛這個地方，它是我第二個故鄉。當時出租房也快到期了，也一直在猶豫著是否離開，當晚在公交車上外面繞到半夜，回來後收拾行李，隔天辭職，直接從公司拖著行李去了車站。這座城市見證了我6年的成長，從畢業到社會都是在這裡度過，很多的不捨、很多的記憶、很多的心酸和淚水，都留在這裡。

現在我已離開那裡，在另個城市生活，也會時常回憶那時的自己，也會在某些個夜晚“夢迴甬城”。

首先是對於愛人的選擇，關於如何選擇是聽從內心的聲音，兩個人在一起舒服、自然，彼此相互愛戀，三觀合適，才能最終走在一起，走到人生的終點。

然後是對於事業的抉擇，從打工到創業的歷程。隨著年齡的增長，生活的提高，不僅滿足於每日重複的工作，開始了創業的征程。

人這一生來到這個世界，總得留下一些自己生命的軌跡，哪怕只是回憶，也不枉此生。

我坐在電腦前許久，眼睛死死地盯著螢幕上那讓我既愛又恨的遊戲，心裡在激烈地鬥爭：

這時，小小的滑鼠好似千斤重，它在“是”和“否”之間來回移動，像在打“拉鋸戰”…… 　

為什麼會有這樣艱難的抉擇呢？嗨，說來話長。且聽我慢慢道來。 　

三個月前的一天，電腦正式“入住”我家，成了我的親密夥伴。它給我的學習帶來了方便，也給我的課餘時間增添了快樂，但是電腦遊戲也趁機“入侵”。

我一下就被遊戲“征服”，沉醉其中，無法自拔。一有空，我就鑽進遊戲，兩耳不聞窗外事。漸漸地，我作業中的錯誤堆成了小山，考試成績直線下降。

儘管我意識到了問題的嚴重，但還是難以擺脫遊戲對我的誘惑。 　

後來，細心的老師發現了我的“秘密”，一次次找我談心。

爸爸媽媽也發現了我的異常，語重心長地對我說：“孩子，你現在的主要任務是學習，可千萬不能因為遊戲荒廢了學習。

你是個懂事的孩子，爸爸媽媽相信你知道該怎麼做！”“我……我……我再也不玩遊戲了！”我猶豫著，還是果斷地做出了這個決定。 　

完成這個動作後，我突然感覺到心裡有種說不出的輕鬆。