也不全是。沒有對比就沒有傷害，肯定是動什麼心思了。沒事，需要時間，等眼睛擦亮了，看透了，明白了他才是靠得住的那一半，還會重新愛的。

嫌棄：在詞目中的解釋是厭惡而不願意接近。從這個意思上來說：描述對另一半嫌棄是不正確的，推薦大家用情緒感不適更為合理。

從不適感的產生上來分析，原因應該有二個：共同生活前和共同生活後。在共同生活前如果一方已經有這種產生不適感的現象，與另一方在相處時應該瞭解，並且願意接受。那麼，在共同生活後還表現出這種不適感，應該要分析自身原因，因為這是已經暴露的事實。

如果是在共同生活後，另一方出現了讓對方不適感的情況，雙方都應該理性溝通，就問題本身進行有效解決，相信任何一方出現的問題在共同生活中，雙方均有責任。有句話說的好：“好女人都是寵出來的,好妻子都是愛出來的。”這句話對男性同胞來說同樣適用。相信他（她）身上有的優缺點，都有他（她）的影子，如果一方僅僅關注不適感，而忽略自身責任的話，這表現出來的倒真的是“嫌棄”了。

人的情感總是在不斷變化，當出現這種不適感時，要認真思考，不能任由其惡性發展。只要有七情六慾，出現不適感也是情理這事，這和愛與不愛的關係不大。

假如是從心裡開始嫌棄某人，比如不願一起出門，嫌丟臉；比如看他做事事事不如意，多半是真的不愛。不止不愛，程度更進了一步。

愛沒有這麼膚淺，不是一個嫌棄的想法能說得清，下得了結論的。當然，如果你無時不刻都在嫌棄對方，那麼就不用多說什麼，你也不會感到什麼疑惑。當你覺得疑惑的時候，那麼你肯定還是在意對方的。這時候不要過度地揣測自己的心理。

另外一種則是，當感情相處久了，難免有平淡甚至厭倦的時候，這時候，你可能突然間想要獨處甚至覺得對方來索取感情都變成了一種“負擔”。當開始出現嫌棄另一半的想法時，並不能說就不愛了，而是愛慢慢地淡出主要的角色，這時候，你可能更關心“自己”。

這個嫌棄要看程度。

如果是從心裡嫌棄，不願意呆在一起，不願意看對方一眼，不願意和對方講一句話，從心裡厭惡，基本上是不愛了。

如果是那種短暫的不適應，比如范冰冰拍《我不是潘金蓮》，那個樣子太醜了，李晨都嫌棄，李晨不是部愛冰冰，只是不適應。不適應的時候就溝通調整。

還有那種開玩笑的嫌棄的話語，例如：我嫌棄你，你吃胖了，我扛不動，這是愛啊。還有假裝的嫌棄的表情，這也是愛，增添生活情趣。

兩個人在一塊處久了，當對對方有了深入的瞭解時，他或她的一些行為習慣，必將會被對方發現並有所嫌之。因為在不同家庭薰陶下成長的，都有各自的行為習慣，只有在一塊生活中願意去為對方所改變，讓良好的生活習慣在家庭中型成，才會相處的更好！

不會，因為夫妻一生會有上千次討厭對方的想法，一個小動作，一句話一個眼神都可能會引起對方的厭惡。但是這並不能成為夫妻矛盾的主核心，夫妻感情也不會受一次兩次對對方的厭惡情緒而破裂。

異性相處，一開始各自都是儘量把自己優秀的一面展現給對方來博得對方好感，而對於各自的缺點和不足則會盡量去隱藏，所以，雙方看到的都是對方的長處，正因為如此，雙方才能相互吸引產生愛意。可是隨著交往的日漸深入，特別是結婚之後，生活的瑣碎讓雙方的缺點暴露無遺，於是各自對對方的認知被不斷地重新整理，特別是當一方的缺點已經影響到另一方正常的生活並且屢屢不改時，就會遭到對方的嫌棄。

一旦一方有了嫌棄另一半的想法，不能武斷地說不愛了，但至少是愛的砝碼減少了。愛不是絕對的，愛與恨是一個矛盾統一體，當喜歡凝聚成的愛佔上風時，表現出來的是愛；相反，當嫌棄、厭惡凝聚成的恨佔上風時，表現出來的是恨。愛和恨是可以轉化的，生活中由愛生恨和由恨生愛的例子屢見不鮮。所以，愛不是永恆的，恨也不是永恆的，都是在不斷的變化中的。

今天，因為我的優秀，所以我的愛人愛我和我在一起；明天，因為我的頹廢，所以我的愛人會嫌棄我離開我。我不能指責我愛人的不忠，只能自責自己不爭氣。每個人都喜歡美好的東西，每個人都不會心甘情願地固守很垃圾的東西，這是人性，是公理。

最後，小編可以確定地說，當一個人開始出現嫌棄另一半的想法時，就是"愛"開始做減法了。戀愛中或婚姻中的雙方如果不想讓對方對你的愛做減法，那就請你時時反省自己，處處嚴格要求自己，不斷地自察自糾，做一個不斷進步、不斷向上的人，讓你的另一半越來越欣賞你，而不是嫌棄你。

不離不棄，當你成功之時。

不嫌棄，不放棄，當對方不順時。

不拋棄，當你功成名就時。

不投入，

不沉迷，當第三者出現時。

你有家，你有責任。

有予盾，

有意見，不去解決時，

你沒資格指責，

為出軌找藉口，

誰都沒這個權利，

不愛了可以，

把婚離了，

光明正大的再找個好的。

誰都有這個權利！

不是不愛，是瑣碎小事，婆婆叨叨，壓力山大……一系列原因疊加，才有嫌棄對方。冷靜以後，一切如初，除非有個例是有了更合適的人選。