我家的孩子年齡差比較小，不存在排斥的現象，他們相處的非常好，現在屬於誰也離不開誰那種，一會兒不見就要找。

但由於各種原因，有的兩胎之間年齡相差比較大，像這種情況就要做好老大的工作，在要二胎之前充分徵求老大的意見，讓孩子從心理上接受;

其次有了二胎後，不要忽略對老大的關心，反而要更多關注大的;

然後在孩子的成長中，不要動不動就說讓大的讓著小的，這會讓大的感到不公平;同時也可以適當讓大的照顧小的，這樣有利於增進感情。

最後就是家長切不可偏心，喜歡一個而不喜歡另一個，對孩子要一視同仁，給孩子同樣的愛。

國家放開二胎政策為了解決中國社會人口老齡化的問題，解決經濟發展的健康穩定持續發展問題。說的通俗點就是年輕人是勞動力創造財富，老年人需要消耗社會財富，收支要平衡，社會才能健康發展。

想生二胎的人，大概都是有點缺少安全感，怕一個孩子會缺少陪伴，怕一個孩子將來照顧不了雙方四個老人，怕一個萬一不成器再生一個多點機率。像如今生孩子的成本很現實的擺在桌子上之後，也只有覺得這個成本的確是個問題，才會收斂，才會去思考該不該生。

無需刻意培養。兄弟姐妹之間是敵對，相看互厭還是相愛有加，完全取決於父母的態度。老大敵對弟弟妹妹的原因大多是因為弟弟妹妹的出生奪走了原本屬於他的關注力。別說是孩子，放在成人身上，本來是萬眾矚目，現在所有人的目光都在另一個人身上，你會和他親近嗎？所以，二胎家庭，在老二出生時，一定要顧及老大的心理感受，不要讓他覺得收到了忽視，產生爸爸媽媽不愛他的錯覺。一旦這個想法形成了，在以後的成長生活中，他的反叛心理會很嚴重。如果當他意識到，只有在我淘氣，犯錯或敵對弟弟妹妹，作出父母不喜歡的行為的時候，爸爸媽媽才會關注我，那麼他就會一直透過這種不被接收的行為去博取家長的注意。此行為模式一旦形成，如果父母還無意識去作出改變，那們長幼親情會無比堪憂。在二胎出生後，父母可以邀請老大參與到對其的照顧中，以減少老大自我感覺上的被排斥感。

我有兩個寶貝兒子，相差3歲，沒錯，大寶2歲多點就有了小寶，剛開始大寶和幾乎所有的小魔頭一樣說不要弟弟妹妹，到是他小啊，洗腦很容易，我帶他出去玩見到有弟弟妹妹的，我就跟他說你看有個弟弟妹妹多好啊一起玩一起吃好吃的，沒幾天就被成功洗腦了，天天抱著肚子叫小妹妹，拿自己的玩具放肚子上和小妹妹玩，5個月四維查出來是個小弟弟，就有點不開心了，一直問我小妹妹去哪裡了，這個問題也很快就適應了，我一直跟他講的是，爸爸媽媽都很愛你，有了小弟弟就多了一個人愛你，他也是深信不疑的，我其實對兒子還是特別寵愛的，知道生二寶前一天還抱著她，所以他也一直沒有被冷落，我媽帶我去醫院剖腹產我爸在家帶著他，他說看看你去吧，回來的時候把小寶寶帶來，就這樣他終於迎來了他心心念唸的小寶寶，喜歡的不得了，一會不見就得跑過去看看，出了月子就是我自己帶他倆，很累很疲憊很無奈也很幸福。有了弟弟哥哥瞬間長大了，給弟弟換紙尿褲穿衣服抱著玩，他也堅信多了個弟弟愛他，現在弟弟也三歲了，也很黏哥哥，倆人好的時候就跟一個人似的，打的時候也很六親不認，這不就是兄弟嘛，我總會互相跟他們講對方的有點，他們也離不開對方

囉哩囉嗦的，其實在家庭裡不要吝嗇說愛，大聲的對他們說愛，有愛就不會有隔閡。

別人家怎麼處理的我就不清楚了，我就根據我家裡的情況來說說吧。

我兩個寶寶才相差一歲多一點。我記得我二寶出生的時候，大寶還不知道什麼是吃醋，只是第一次看見她弟弟的時候大哭起來，然後走到我身邊摸摸我扎針的手。之後出院回家也是我老公每天帶著我女兒出去玩，我們縣城的搖搖車都被她坐遍了。

現在孩子大了，和弟弟產生了感情了，所以也不會說和網上影片裡看到的大的欺負小的。我一個同事說她姐姐家的小孩，大的上小學了，每天當大人在身邊的時候就親親小寶抱抱小寶，當兩個孩子單獨在一起的時候大的就會打小的，給小的幾個耳光或者故意把小的推倒。

其實這是很正常的反應，家長要注意引導。很多同事都問我我家裡會不會有爭風吃醋的情況。說沒有那肯定是假的，隨著孩子越來越大，肯定有一碗水端不平的時候，就像出門抱了一個，另一個沒有抱就會不開心。所以我們能做的就是一碗水儘量的去端平，買玩具買兩份，買吃的買兩份，去玩也儘量兩個人都帶去，讓他們感覺多了一個人在身邊並沒有減少大人對他們的愛。

我一直覺得兩個孩子相差的年齡越小越好，這樣兩個孩子從小一起長大感情會比較深厚一些。現在我大寶經常看到什麼好玩的都說要帶給弟弟，買吃的也會記得給弟弟留一份。

兩個孩子是上天給的最美好的禮物！

有研究表明，兩個孩子相差不到兩歲，大寶更容易接納弟弟/妹妹的到來，因為那個時候他的自我剛剛萌芽，還沒有很強烈地意識到自己被別人替代了。

不過，因為孩子之間年齡相近，他們可能更容易爭搶玩具，更容易打架。尤其是當大寶三四歲，一方面他還沒學會分享，一方面身體裡有了更大的能量，他會搶小寶的玩具，甚至故意推他。而這時，兩歲左右的小寶也有了一定的還手能力。如果是兄弟兩個，那家裡甚至可能每天都要上演精彩動作片。

我的一個朋友，在大寶還不到一歲的時候意外懷孕，糾結之後選擇順其自然生下了小寶。小寶出生時，大寶剛好一歲半，對於這個小嬰兒的誕生，他更多地是好奇和好玩，並沒有太多排斥。

只是，大寶這個時候還處於陪吃飯、陪睡覺、陪玩的“三陪”階段，而且已經會走路會爬高的他，好奇心也特別強，經常喜歡偷偷乾點小壞事。光忙活大寶一人就夠朋友一家勞累的了，再來一個需要花更多精力的小寶寶，朋友直喊分身乏術。

等孩子稍微大點兒，吃喝拉撒的事兒少了，可幾乎每天都要處理孩子打架的事兒，尤其是大寶3歲半、小寶2歲的那個時候，幾乎天天搶玩具，天天打架，讓朋友焦頭爛額。她不知道怎麼讓他們兩個相親相愛。

我安慰她，孩子相差一兩歲挺好的，他倆剛好可以喜歡同一個的玩具，同一個的遊戲。他們更是天然的同伴，搶玩具、打架，對他們也是非常好的成長機會。他們現在看上去不會互相照顧，但只要你不偏心，不過度干預，等他們長大些，感情自然就好了。

照顧年齡相近的兩個孩子，可能前幾年會比較累一點，但等孩子們上了幼兒園，就會輕鬆很多了。到時候，兩個孩子可以在很長一段時間內上同一所學校，去哪兒玩都可以兩個人一起作伴，爸爸媽媽也可以統一照顧，不用分頭行動了。

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大部分家庭在要二胎時，會選擇2歲半到4歲的年齡差。這個時候，大寶剛好要上或者已經上幼兒園了，有了一定的生活自理能力，會讓照顧孩子的大人省心省力一些。兩個孩子也可以有較長的一段時間可以上同一個學校，參加同樣的活動。而且，媽媽的身體經過幾年的恢復，也剛好到了一個比較好的要孩子的狀態。

讓大寶感覺到，小寶不僅是他的競爭者，還是他的跟屁蟲。

但是，這個時候的大寶，大多數都很難接納自己的弟弟/妹妹——他們已經習慣了家裡的大人圍著自己一個人轉的生活模式，他們還沒有更多的朋友，還沒有學會分享，他們甚至還沒有脫離和媽媽共生的狀態。這時，突然出現的嬰兒要和他們分享自己的父母，會讓他們感覺受到被拋棄的威脅。

因此，他們可能會表現出對弟弟/妹妹的憎惡，會說“我要打死他”之類的狠話，甚至直接上手打弟弟/妹妹。而且，父母對弟弟/妹妹陪伴得越多，保護得越多，對他們越疏忽，他們就越不能接納弟弟/妹妹。

這個時候，你會發現，即使前期已經對小寶的到來對大寶做了很好的鋪墊，即使是心理專家，你的大寶也有可能出現不接納小寶的問題，因為他就剛好處在那個年紀。

這個時候，怎麼讓大寶更好地接納小寶呢？

羅老師家的兩個孩子剛好處在這個年齡差之中。她也跟我們分享了她的一些經驗。比如，要大寶給小寶取名字；給小寶餵奶的時候，讓大寶也蜷縮著睡在懷裡，讓他感覺媽媽的愛；更多地陪伴大寶，讓大寶知道，有了弟弟/妹妹之後，他們得到的愛也不會比任何時期更少……

她說，大寶對小寶說狠話，實際上是他在發洩一些情緒，他想要告訴媽媽其實是，我真的不喜歡他，我該怎麼辦，你教會我去愛我的弟弟，或者愛我的妹妹。因為他不知道該用什麼詞來發洩，他覺得這個詞是最狠的，所以就說這樣的話。

除此之外，當小寶漸漸長大，長大到可以和哥哥/姐姐一起玩的時候（一兩歲左右），他們之間也會出現同伴衝突。這個時候，切忌總讓大的讓小的，切忌過度干預。

更好的辦法是：

❶ 相信大寶可以照顧好自己，也可以照顧好小寶。

❷ 給大寶自己解決衝突的信任和機會。

❸ 讓大寶感覺到，小寶不僅是他的競爭者，還是他的跟屁蟲。也就是說，幫助大寶和小寶建立起情感連結。當這個連結建立以後，大寶和小寶之間的衝突就會減少。

3

還有一部分家庭，兩個孩子之間的年齡差在4到5歲。因為孩子在上幼兒園，有了更多的社會交往之後，就可能會特別想要個伴兒，他們會要求媽媽再給他生個弟弟或者妹妹。

由於年齡相差大，大寶可能更願意把小寶當成自己的孩子來照顧，也更容易培養出責任感。同時，同伴之間的衝突也會減少。

但是，衝突並不是沒有哦。這一點我深有體會。

我家兩個孩子剛好相差5歲。一開始，哥哥對於妹妹的到來，表現出了特別大的歡喜。妹妹對他來說，就像個小小的芭比娃娃，他喜歡揉揉她的小手，喜歡觀看他睡覺的樣子，喜歡幫妹妹拿紙尿褲，觀察紙尿褲的尿顯顏色。

但是，當他發現，他想要聽媽媽講故事，媽媽卻堅持要給妹妹餵奶，或者他要媽媽陪他玩，媽媽卻要給妹妹洗屁屁的時候，他也會跟妹妹搶媽媽了。他要我必須把妹妹放下，因為“我最重要”。他也說過“要把妹妹扔掉”的話。雖然他已經5歲了，但他畢竟是個孩子，畢竟他在生命最初的5年裡一直獨佔媽媽的愛——妹妹的出生，家庭結構的變化讓他有了愛的危機感。

兩個孩子不同的年齡差發展出了不同的手足關係模式。

好在，一個5歲（以上）的孩子，相對要懂事很多。他們是很好溝通的，他們雖然想問題的時候思維還有些短板，但只要情緒穩定下來，就能夠換位思考。

我告訴他：“在媽媽心裡，他一直都是最重要的，但是妹妹現在還太小，她跟你剛出生時一樣，幾乎什麼都不會做，吃喝拉撒的事情沒有一件不需要媽媽的幫助……”

當他明白了這一點之後，就嘗試著做出更合理的時間規劃——他會在妹妹睡覺的時候，要求我和他一起看繪本；而在我倆一起閱讀的時候，如果妹妹睡醒哭了，他會說：“媽媽，妹妹現在最需要的是你，你要趕緊出現在他身邊。”他不會再堅持要我把繪本講完再離開。

不過，這個年齡差的兩個孩子，可能一開始可以一起玩的東西並不多——小寶還在襁褓中，可大寶卻需要經常在戶外奔跑、玩耍。我的經驗是，這個時候必須要發動爸爸參與育兒。

❶ 讓大寶幫忙做準備，幫小寶挑選玩具和衣服、佈置嬰兒房。

❷ 幫忙照顧小寶，大寶會對小寶的成長變化非常感興趣，他可以透過照顧小寶，知道自己是怎麼長大的，而且在這個照顧的過程中，大寶也會很自然地建立起對小寶的感情。

❸ 一起玩躲貓貓的遊戲（小的時候一般大寶躲藏小寶找）。

❹ 抱小寶看大寶表演，孩子的表情總是非常豐富，對於小Bora說，大寶的任何動作和表情都是非常有意思，大寶就像是他的大號玩具。

❺ 讓大寶講故事給小寶聽。

❻ 等小寶稍大些，讓他們合作完成一件共同的任務。

謝謝邀請，我家閨女6歲，二胎肚裡一個月，說實話，我到還沒有怎麼去培養孩子對小的怎麼去愛，因為我家閨女在家排名一直在我後面，吃什麼，玩什麼我都會和她爭，可能我也是比較孩子心的媽媽，所以閨女對於再多一個小寶寶沒什麼排斥心理，加之她同學好多都姊妹兩個，可能會更期待一些，但因為怕她會不太接受，所以我也會告訴她，多了一個家庭成員不是分走她的愛，而是讓她得到更多的愛，並可以做老大，所以小丫頭還是比較開心的！