第一次覺得抑鬱症離我特別近的時候是2011年左右，大學畢業剛剛一年，我聽說我的一個大學同學得了抑鬱症。

在那之前我們常常在人人網聯絡。非常震驚，因為在同學間，她是公認的元氣少女啊，笑起來特別甜，和新垣結衣很像，熱愛手工，熱愛攝影，這樣溫暖、愛好、熱愛生活的她怎麼會抑鬱症啊？那時候的我，默默的去給她留了幾次言，要快樂啊，生活很美好等。

第二次是2015年4月左右，我的小朋友過了滿月不久，我覺得自己有點不對勁，常常會覺得喘不過氣來，不想說話，拒絕和先生有任何交流，常常抱著孩子一邊餵奶一邊哭。

有一天情緒緩和的時候，我和先生說，我抑鬱了，先生笑呵呵的跟我說，那怎麼辦呢，給你買個包包心情會不會好一點？我當下就沉默了，不知道該怎麼回答。

那一段時間是我離抑鬱症最近的一次，感覺抑鬱症像一個等待獵物的野獸，默默的盯著我等待我走入它的攻擊圈，幸好，有那麼一瞬間它走神了，然後我溜走了。

看到馬特·海格《活下去的理由》，我才知道之前我說認為的抑鬱症，和曾經差點吞噬我的抑鬱症到底長了什麼模樣。

馬特用文字把自己最絕望的那一段生命歷程，用文字表述出來了，他寫當抑鬱症突然降臨時他的猝不及防，他寫當抑鬱遇上焦慮，那種身體、心理的痛苦，他也寫了自己如何從對抗變成接受，接受抑鬱症成為自己人生的一部分，然後漸漸走出困境。

24歲的馬特，不幸被抑鬱症擊中，一步一步從命運的大坑中往上爬，他也曾絕望到站在懸崖邊與死亡一步之遙，但最後他選擇了堅強和克服，他將自己的痛苦訴諸文字，寫出了《我遇見了人類》《英國最後一個家族》《如何停止時間》等多部暢銷小說，他還為孩子們寫書，作品有《影子森林》《成為一隻貓》《聖誕男孩》《聖誕女孩》等。曾經陪他一起度過那段生命中最絕望，最黑暗日子的女友安德莉亞成為了他的妻子，現在的他，還有兩個孩子，還有他的愛人，生活在約克郡。

很多抑鬱症的人都會提到，對他們來說死是一種解脫，但馬特說，你不是想死，而是不想活著。或許這就是《活下去的理由》最想要傳達的心情，當你身處抑鬱症籠罩之下，你也許會絕望，但別忘記希望也同在。

抑鬱症會讓你很痛，特別痛，但是它不是打不敗的怪獸。

1、抑鬱症的痛

“你沒有未來。隧道盡頭沒有光，好像兩端都被堵上了，而你被困其中 你頭腦裡著了火，但沒人能看見火焰 ”

“對於抑鬱症和焦慮症來說，疼痛不再是某個你可以去想的東西，因為它就是你的想法本身”

“我躺在沙發上，感覺我被什麼東西拖走了，滑向離現實更遙遠的地方 那感覺就像我眼見著周圍到處都是冰塊，卻只能將自己的手放在滾燙的爐子上”

“深深的不安全感瀰漫而來，我感覺自己彷彿身處脫離地球軌道的飛船之上——我不是在去商店的路上，我是在阿波羅13號上”

“ 我的腦部，有刺痛感，嗡嗡作響、陣跳，這些感覺大多發生在頭骨後部的枕葉。我的額葉感覺暈暈乎乎，像電視沒訊號時的白噪音。想得太多了，可能就會感覺到胡思亂想的形狀”

2、面對抑鬱症你並不是束手無策

愛： 那些她曾經只在爭吵時展現的力量和憤怒，現在被用來指導我更好地生活。她陪我看醫生，鼓勵我打心理熱線，和我搬進新公寓，鼓勵我讀書和寫作。她賺錢養家，給我時間和空間，幫我打理好一切生活瑣事。她填補了焦慮和黑暗製造的空白。她是我的第二個頭腦，我的人生保姆，另外一半的我。

閱讀寫作： 文字不是讓我們徹底逃出頭腦，而是幫助我們逃出某一個頭腦，然後我們用磚瓦去建造另一個頭腦。莎士比亞說：一書的目的是賦予生命形狀。每一本書都是人類頭腦在某一特定狀態下的產物。所有書籍擺在一起就是人性的總和。 將精神的痛苦投射在閱讀寫作中，就好像從身體裡把那個痛苦的自己抽離出來，觀察、描述，並且和其他的人性進行交流探索，自己的那些痛苦的感覺都曾在這個世界被描述被形容，這是溫和的自我求索過程，也是為自己建造的一個安全的療愈空間。

跑步： 跑步是抑鬱症和焦慮症公認的緩解劑，跑步給了我一個聚焦點。跑步中你會感覺到失真感，你感覺不真實，不在自己的身體裡，你失去了自我的中心，它是一種頭腦和身體的共同感覺。

旅行： 當你抑鬱焦慮時，你的舒適區域會從整個世界縮小到一張床，甚至縮小到什麼都沒有，很多抑鬱症患者把旅行當做緩解症狀的良藥，當然旅行並不是萬能的解藥，有時候甚至是無法實現的，但當我真的有機會離開時，它確實能夠幫助我。最重要的是，它給了我一種新的視角——我們的頭腦或許是困住了，但我們的身體還能移動。讓身體在不同地理位置間遊走，對擺脫不快樂的精神狀態有所幫助，“移動”是“固著”的解藥。

3、長出希望的那一瞬間

“ 有10秒鐘我醒著，但沒有想著抑鬱症或焦慮症。我想著工作，想著怎麼才能在報紙上發表一篇文章。這不是一個快樂的想法，只是一箇中性的想法。但是它是穿透烏雲的一束光，昭示著太陽還在某處存在著，雖然這10秒鐘一會兒就過去了，但我有了希望。終有一日，這無痛苦的幾秒會變成幾分鐘，幾小時，甚至幾天。 頭腦有它自己的天氣系統。雖然你現在身處龍捲風之中，但是龍捲風的力量最終會被耗盡的。堅持住。”

4、寫給抑鬱症身邊的人

“ 頭腦最怪異的地方是，即使裡面驚濤駭浪，外表也可以風平浪靜，除你以外，其他人根本看不出來。 如果你以為一個抑鬱的人想要的是快樂，你錯了。他們根本不關心什麼快樂，那太奢侈。他們只想脫離痛苦。他們想從著火的腦袋裡逃出來，因為在那裡，各種想法燃燒著，煙燻著，像各種舊物被縱了火，他們只想正常。”

愛是向外的作用力，是我們掙脫恐懼的通道。

如果你身邊也有抑鬱的朋友、親人，請一定要記住，他們是病了，但是並不是不快樂，你能給他們最好的幫助，就是陪伴，讓陪伴成為幫助他們走出黑暗的扶手和梯子。

抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著持久的心境低落為主要臨床特徵，是心境障礙的主要型別。其主要症狀有心情低落，思維遲緩，意志活動減退，認知功能損害，軀體症狀等等。

這裡說一下人為什麼會得抑鬱症，抑鬱症是大腦裡已經不分泌使人興奮，激動，高興的激素，所以抑鬱症患者所有的感覺都是悲傷的，無助的，甚至想死的！至於為什麼不分泌這些激素，醫生給的答案是，除了原發性的精神疾病以外，繼發性的精神病一部分是受到了某些刺激，刺激的結果，比如說家裡出了變故，或是經濟出了垮塌。還有一部分原因不明。

抑鬱症不是抑鬱情緒，抑鬱情緒可以透過自我調節，比如說散步，旅遊，運動等等緩解，這種情緒過去了就過去了。而抑鬱症是一種病，必須透過藥物刺激大腦裡激素的分泌才能達到康復的狀態。

抑鬱症是一個難受自己，難為家人的疾病，抑鬱症發作的時候大腦已經不受自己控制，抑鬱症患者自己也不想有病，但是真的不是像正常人所說的那樣，想開點，沒有什麼大不了，天塌下來有高個子，如果能想開，就不會有抑鬱症這個病了，因為抑鬱症真的是病，要靠藥物刺激大腦興奮激素分泌，沒有自救的辦法。

抑鬱症還是一個複發率極高的病，得過抑鬱症的患者再次復發的機率有50%，所以一旦治療好後，儘量不要再次觸碰到當時刺激到你的人或事，我有一個朋友有十年的抑鬱病史，一直靠藥物維持，不能停藥，作為朋友的我，愛莫能助！十年當中時好時壞，作為家人，朋友的我只能默默關心，不要嘲笑，不要看不起。因為她們心裡也很苦！

1、性格因素。據報道，亞洲的人普遍比歐洲的人更內向。某些性格型別可能就決定此類人群不會去表達自己的想法和情緒。很多人在各種社會因素的打磨下，早已習慣“忍耐”，將自己埋藏起來，以對抗不利因素對自己的傷害，慢慢變得沉默寡言，不善於或者不習慣表達自己。

2、自我期待值過高。有時候越是優秀、越是有學問的人，想不開的時候越多。這是因為他們對自己的期望值很高，一旦達不到，他們就會進入責怪、埋怨自己的心境中無法自拔，久之產生抑鬱的情緒。生活上遇到重大的打擊或親人的離世，情緒沒有及時得到排解或者抗壓能力差、藥物的使用也會產生抑鬱的情況。

其實，很多人都意識不到自己得了抑鬱症。輕微的抑鬱可能只表現為情緒的低落，幹什麼事都提不起精神。雖然短時間內不會有太多的不舒服，但是長此以往，抑鬱的情緒加重，會出現手抖、心慌、失眠等一系列疾病；反應變差、注意力不集中、記憶力下降這些表現是向抑鬱症邁進的前期表現。抑鬱症的人普遍對自己的評價比較低。經常抱怨自己幹什麼都不行，出現信心欠缺的情況。長期抑鬱的人會出現一些軀體的症狀。比如說頭暈、頭痛、肢體疼痛的病人，有時候即使做了相關檢查也查不出來任何問題，這種時候就可以考慮考慮是不是情緒障礙引起的軀體化症狀。

本期答主：伍小霞 醫學碩士

抑鬱症就是患者身心受到了打擊，經歷了一些痛苦事情又不能說出來，只能自己心裡承受心情悲痛欲絕，家人又不體諒時間一長就抑鬱了，健康的人永遠無法體諒抑鬱病人受著什麼樣痛苦渾身象有無數蟲子爬行個，每天做在那裡一動都不想動，出去思維遲緩你聽不清楚他們在說什麼有時還要對你發脾氣。

我不知道怎麼說也說不出口！接到她電話，幾乎都是流著淚在接的！真的是單純的開心喜悅！也不敢露出馬腳！假裝淡定，也真的是這段時間唯一開心高興的一刻！ 聽著她說工作上的瑣事我幾乎快控制不住自己情緒了！！我真傻真的恨我自己！！以前真的是個大傻逼！以前覺得厭煩的現在反而成了奢望。一個電話一點瑣事都能聽得情緒激動！！ 最後她問我那朋友圈說的什麼？ 我要怎麼說出口！！我都嗚咽的說不出話來了！ 因為我怕控制不住情緒崩潰啊！！自從。。。。 之後的天已經塌了！！以前聽說過抑鬱症，覺得沒什麼大不了。很奇怪為什麼好好的人會想著結束生命！！ 死都不怕還怕什麼！？ 呵呵！網上查的和問心理醫生說的！也說沒什麼大不了！真的跟哄小孩打針一樣！ 但現在我懂了，不是懦弱！！也不是逃避！！而是真的太可怕！太恐怖！那種心靈上的折磨！沒原因的失落，沒理由的消沉，沒來由的失望！感覺刺眼的Sunny都是灰暗的！存在好像沒有任何意義！心臟似乎越跳越慢，身上的氣力也一點在消失！真的沒人能承受得住！就像被夢魘啃咬著心靈！每時每刻都在責怪自己，為什麼我不怎樣怎樣..... 讓這一切發生！！！我真的誰都能原諒了！！但怎麼都無法原諒我自己啊！！！悔恨 憤怒 責怪！！真的好想出現的幻覺是真的！這樣我就能阻止一切的發生！！讓愛一直不變，不參雜一絲恨意！讓信任永存，永不更改！！ 我到底都幹了什麼！！我他媽為什麼還要活著？每時每刻都被自己的想法折磨，痛恨自己！殺死自己！