總結一下為什麼總是冷戰吧！不然下次婚姻又冷戰咋辦？現在總結然後發現問題，改變問題才是實際的。不是放棄就解決問題

經歷過愛情和婚姻的人都知道，在愛情的時候，即便是對方不說，很多人都會刻意的變得敏感。比如對方一個眼神或者一句話都會刻意的去解讀。而當進入婚姻的時候，平淡如水的生活，很多人就放下了曾經的那份刻意。你不說，我也不問，你說了，我也可以不聽。久而久之就會產生矛盾，就會冷戰。所以冷戰的根源還是在於一種不能溝通或者不善於溝通。而一些習慣的養成也成就了彼此之間很多的理所當然和應該。比如像有的男人主要在外面忙事業，他就會覺得帶孩子，做家務是女人應該的。當他回到家的時候，他就來一個葛優躺。然而他不理解，其實女人在家做家務帶孩子，可能比他在外面忙事業更辛苦。

人生短短几十年，前20年我們在各自的環境中成長，兩個陌生的人走在一起。要做到心靈相通也是需要時間來沉澱的。我們常說，誰也不是誰肚子裡的蛔蟲。所以婚姻最大的殺手就是溝通障礙。只有及時的溝通，才能夠了解彼此內心的需要，然後根據環境的因素和自身的資源去合理的解決問題。所有的必然都是由一次一次的偶然累積而成的。也是人們常說的，冰凍三尺非一日之寒。人都有一個慣性，如果一次又一次的不能夠糾正，那麼它就會成為一種習慣，再想糾正就很困難。所以我個人更贊同那種兩個人商定一個遊戲規則。比如說遇到什麼事情，兩個人必須在平等和諧的氛圍當中大膽的說出彼此的需求。只有瞭解了事物存在的根源，才有可能尋求解決之法。

找原因，看看對方嫌棄你啥？沒有對方最討厭的行為不會達到分手現在的夫妻很難在一起討論對方喜歡啥，討厭啥，很難開個會對對方不喜歡的行為不做，有的根本把自己缺點當習慣就不改讓對方忍無可忍，比如找異性朋友，瞎玩，對方特別討厭就不做了唄！根本不顧人家感受，女人第六感覺很靈，別把她當傻子，你跟不可能的人瞎玩錯過了可能做老婆的人哭都來不及

我也是不知何去何從？憋屈的很！難受的死！沒錢，欠債還出軌！

離吧，對小孩不公平，畢竟小孩們沒有錯，不離吧，自己老是生活在陰影裡，噁心微信的記錄裡，心一陣一陣的絞痛!我不打牌，也不賭博，愛乾淨，又一份事在做，雖然工資不高，不翻男人的手機和錢包（結婚二十六年了）從沒有偷看過手機和錢包，因為我相信他的為人，就在今年，手機放桌子偶爾發現有人發微信叫他“老公”頓時的我，天旋地轉，就差點把我暈過去...工資他講多少就多少，他交多少就多少，都用來家用，我七年來未用過他一分錢，每用一筆錢我都會記下來做了什麼用然後告訴他，二十六年了年年如此...現實生活就這樣打了我的臉，發現了，不主動認錯,還講我強勢，講什麼冰凍三尺非一日之寒...我死的心都有！！請問下大家告訴我：我強勢嗎？我即沒管你的錢又沒管的卡，手機和錢包從不翻，誰能做到整整二十六年呀...當我氣急了跪在的床前求他告訴我，我到底錯在哪裡你要如此對待我時，他不是心疼我，趕緊把我扶起認個錯而是憤然離開我，離開睡房走向客廳！那一刻我明白了：男人有了外心殘忍起來比想像中的可怕一百倍，留下無助的我一個人跪在冰涼的地板點，哭倒在地...難怪講，有外心的男人就像要出去的狗，套都套不住...

唉，看錶現吧，但願表現好能撫平我的情傷，慢慢的，一點一點的遺忘那點醜惡和骯髒的東西，看在一雙兒女的份上結他一次改過的機會！

婚姻，不管跟誰在一起，都會或多或少的後悔吧。就好像人生的不如意，每個人都有情緒，生活中也總會遇到一些難題。

該何去何從，不用問別人，閉上眼睛，傾聽自己的心聲。 時間會告訴你，傾聽自己的內心是件多麼可貴的事情，當你停下來，不讓那些複雜的情緒擾亂你，只是作為一個旁觀者的思維看看自己的現狀，問問自己，甘心一輩子就這樣嗎？問問自己如果離開了眼前的人，自己的生活會變好還是變壞，問問自己有沒有能力承擔選擇失敗的後果。問問自己多年後會不會遺憾沒有和這個人走到最後。

人的一生，是來之不易的，有一本書中曾說，如果給你一次重新選擇的機會，你還會選擇現在的愛人和工作嗎？如果答案是否定的，那麼你現在就是正在浪費大量的寶貴的時間在沒有意義的事情上。

婚姻需要倆個人一起經營，不是一個人唱獨角戲。如果累了，不要苦自己。剛分開的時候，會有痛，但是再也不用被複雜的是是非非影響，什麼小三渣男，滾吧。如果還有愛，就找找原因，先努力經營好自己，總是沒錯的。

人，這一生，要做到無怨無悔，太難了，享受每一個當下吧，不管它現在是好的還是壞的，都努力的微笑吧，每天至少做一件讓自己開心的事情。努力讓自己幸福，讓自己身邊的人幸福，是一個人的終極能力體現。

總是冷戰的婚姻最好還是早早放手，這樣對彼此都好，至少不會被婚姻折磨的那麼痛。

冷戰已經說明兩個人對待同一件事情產生了嚴重的分歧，並且不會站在對方的角度思考問題，不能做到體諒對方。

在冷戰中，總是覺得自己是委屈的，盼著等著對方來先低頭認錯，甚至會有些人覺得永遠都是對方的錯，自己從來沒有過錯。

偶爾冷戰，也許還會思考到底問題出在了什麼地方，其中的一個人也許會主動去和解，但如果得不到迴應，或者說對方依然是冷漠的態度，意見還是難以統一，那隻會延長冷戰的時間。先和解的那個人瞬間會覺得眼前的人不可理喻，自己做出的努力都是白費了，心也就慢慢地跟著寒了。

所以如果遇到冷戰，自己曾經不止一次地努力過，可依然沒有什麼改變，那說明對方是一不懂你的人，兩個人之間已經缺少了包容理解，放手也許是最好的方式，不然只會讓家變得冷冰冰的，沒有了一點溫暖，對孩子成長也沒有益處。

當然婚姻不易，有了孩子更不要輕易放棄，可以尋求專業人士幫助，努力了才不會後悔。

每次看到冷戰這個事情，我心裡總覺得應該說些什麼。作為已婚人士，知道冷戰對婚姻的傷害，對自己的一種折磨程度。

曾經我和老公也喜歡用這種方式去折磨彼此。剛開始冷戰是希望對方能夠哄一下自己，初時這種方法確實有些見效，但是後來發現冷戰帶來的負面影響越來越大，甚至影響了我們的感情。我冷靜下來思考，如何避免冷戰呢？

當我意識到這個問題後，我開始積極去調整自己的狀態。以前遇到對方指責自己的話時，我一定會懟回去。這樣子無疑把問題複雜化，於是變成了一場小吵。再然後就是冷戰，誰也不理會誰了。

我自然是很委屈的，被指責了還要遭受對方的冷暴力。

我開始反思自己的言行。為什麼是自己反思而不是讓對方去反思呢？我覺得很多人就容易陷入這種思維之中，明明錯的不是自己，為什麼要自己去反思。其實反思並不是說錯的是自己，而是用反思的心態來總結一下問題出現的原因。找出原因就能對症下藥了。

反思能讓我們更好地處理好事情，讓婚姻更健康幸福。

我發現我們冷站的原因是我因為他的話難受了，而這種難受讓我起了反擊之心。在這種反擊之下，兩人的矛盾很容易被激化，大家都找不到臺階下，只得誰也不理會誰。找到了問題的關鍵後，我慢慢對他的話儘量不要動怒。還別說，有時候自己動怒並不是對方說了什麼難聽的話，而是自己接受不了這種說話態度。我開始換種思維去接受對方的語言。

比如他嘲諷我時，我就順著他的話自嘲，最後他自己都覺得嘲諷我挺沒意思的，漸漸也不再嘲諷我了。就這樣，透過自我的一些改變和跟他懇談了幾次話後，我們決定將來不用或者少用冷戰這種方式去懲罰對方。幾個月後，我們成功地走出了冷戰帶來的困擾。

1、婚姻如何走，是需要雙方努力改變的。但並不是每個人都有這種意識去改變。如果其中一個有這方面的意識時，不妨先做自我改變。當你改變後，你會發現自己處理事情的方法也在改變，看待問題也會改變。生活並沒有想象中的痛苦。

2、寧可吵一架也不要冷戰。吵架雖然也傷感情，但是吵架的同時你會知道對方的想法，不像冷戰一樣，大家不吭聲，想溝通都無從下手。但是吵架也是要有技巧的，不要進行人身攻擊，如你怎麼怎麼這麼沒用，這麼笨等話語。應該就事論事。這件事情你這樣做我很難過，你能不能改變一下處理方式。把自己的感受和想法說出來，這種吵架才具備溝通的作用。

3、對男人的期待值適當降低。有時候我們有矛盾，確實是因為對對方有要求。對方滿足不了自己的某些需求，然後用各種情緒去表達不滿。遇到這樣的情況不妨樂觀些，降低期待值。當內心的期待不高時，心裡反而容易滿足。

4、有需要直接說出口。很多女性喜歡讓對方猜自己的內心需要。其實男人是人不是神，很多還是個不會轉彎的人。很多時候你不直接說出口，他根本不知道你想要什麼，想表達什麼。一句話，批評要婉轉，但是需求要直白。

日劇《問題餐廳》裡有句話，我覺得說得很對，那就是“迷茫的時候，選擇最難的路走”。當夫妻的感情進入冷卻期，分開是最輕鬆的，繼續下去彷彿很難，可是帶著這一段感情中沒有解決的問題離開，走入下一場感情的時候，這個問題就像豌豆公主床墊下的豌豆一樣，整夜整夜地硌著你。

如果你們選擇用冷戰的方式讓問題隨著時間流逝，那麼這種隱形的惡意對彼此都是消耗，你們需要一點勇氣，用一些方法來解決問題。

在說解決問題的辦法前，你可以對照我列舉的幾種問題，反省一下你們為什麼出現了分歧，雖然你們選擇沉默，但事情總有起因：

1.推卸責任。雙方糾結“到底是誰的錯”。

2.家務瑣事。責任分配不均，或者一方忽視了另一方為家庭做的貢獻。

3.財務紛爭。關於錢的爭吵。

4.你讓我覺得丟臉。對方不顧及你的感受，將一些“不能說”的說了出來。

5.慾求不滿

6.如果你真的愛我，你就應該……

7.我受不了你。對方的任何小事你都看不順眼。

8.你愛……勝過愛我。吃醋的動機沒錯，只是表達出了問題。

9.原生家庭矛盾

10.我早就告訴過你。高高在上的態度讓人難以接受。

11.你總是……或者你從不……。這種極端的詞語為對方的行為劃定了限制範圍，對方以後依舊不會改。

12.你騙了我。對方對你撒謊，或者承諾的事情沒有兌現。

13.你跟你媽/爸一個樣。當對方害怕成為父母那樣的人時，這樣的話無疑會讓對方不滿。

14.你變了/你不會改的。把是否改變當做感情的試金石。

沒錯，就是跟他吵一架，但是我說的吵架是一種解決問題的方式，不是挑起新的矛盾。

鮑勃·萊特和朱迪斯·萊特共同撰寫的《如何正確吵架》中提供了在吵架時解決問題需要的技巧：

1.喚醒渴望

與伴侶產生衝突是因為我們的內在渴望沒有被滿足，我們可能會被生活中的小事激怒，但是這些引發爭吵的表象並不是真正的原因，我們有許多渴望，渴望被愛、被理解……而大多數時候我們根本沒有意識到自己的渴望。

2.緊密互動

緊密互動的前提就是坦率，不需要遮遮掩掩，也不用看對方的心情，而要誠實、直接地表達自己的渴望。

3.揭露問題

我們每個人都有自己的信念矩陣，它來自過去的經歷，當我們與伴侶產生分歧時，回憶一下這件事是否與自己曾經的經歷有相似之處。當你挖掘出這些信念矩陣後，爭吵就變成了自我認識和發展成長的時機。

4.解放自我

這個技巧讓我們擺脫信念矩陣的定式，打破舊規則，用自己希望成為的人那樣為人處世。

5.重建矩陣

我們需要裡瞭解自己的情緒、感覺和內在狀態。感受對方的情緒、感覺和內在狀態。透過緊密互動修復與伴侶之間的裂痕，與對方進行心與心之間的坦誠交流。

6.堅持行動

不斷重複上面幾個技巧，你們的關係將越來越親密。

想要解決問題看似很難，實際也簡單，希望你們能透過吵架產生更親密的互動。