會難過但是也會為她或者他開心

以前沒有為人父母的時候完全沒有這種體會。自己遠離父母的時候也體會不到父母的掛念，有時候可能一年只回一次家，甚至一個月才有一個電話回去。現在回憶起來，心裡還是很自責的，心裡祈禱以後自己的小孩還是不要這樣子。

現在的女兒出生20天，卻很深刻的有了做父母的心情。剛出生的時候，有輕微的黃疸，看到她掛著吊瓶，哇哇大哭，我也立刻忍不住流淚。所以在父母的心中是容忍不了子女受任何委屈的，假若子女長大後去了遠方，肯定是會有一絲難過和擔憂的，擔心她是否在外面受了委屈，難過於子女的分離。

但是也會為她開心。畢竟子女一天天長大，而父母卻一天天變老，我們不可能永遠是子女的保護傘，她需要自己去成長，鍛鍊，才有可能自己保護自己。

還有為她開心的是，可能她有了自己的愛情或者家庭，有了除了自己之外最親密的人，後半生也有了依託。

會有點難過，但會帶著祝福。

龍應臺的詩《目送》很好地描述了這種心情：

我慢慢地、慢慢地瞭解到

所謂父女母子一場

只不過意味著

你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠

你站立在小路的這一端

看著他逐漸消失在小路轉彎的地方

而且，他用背影默默告訴你：不必追。

以前我們學院的一個老師的孩子，30多了沒有成家，說是養不起老婆，和父母一起擠著住，每天他媽媽照顧他的生活，那時我感覺那樣的父母是很失敗的。

孩子從小到大所有的培養教育，難道不是為了有一天離開父母能在這個世界上很好的獨立生活嗎？

有了孩子，孩子成了父母生活的重心，就像一個豆莢，把生命營養都輸送給種子，讓種子發育飽滿成熟，開始他們的生命旅途。

孩子長大離開家，父母心裡會有著複雜的心情感受，剛開始會有失落難過不捨不習慣，有一些不放心也會感到欣慰和釋然。

像《廊橋遺夢》裡女主人公說的，“孩子小的時候他們成了你生活的全部，當孩子大了離開家不需要你了，你會感覺你的生活也被帶走了。”（大意）

父母和孩子都是獨立的人，父母平時就要有自己的生活內容，不能因為孩子失去自我，將來隨著孩子的離巢要逐漸調適自己，活出自己的精彩。

自從有了孩子，孩子就是軟肋，任何關於孩子不好的事情，都會引起我這顆中年老母的心情跌宕起伏。一向堅強的我變得脆弱。

孩子一句暖心的話就會感動的老母涕淚交加，所有的苦累瞬間傾城。

雖然咱也是大學畢業又是妥妥的文青一枚，平時又善於學習，不斷的與孩子一起成長，知道孩子和父母的關係是漸行漸遠的，慢慢的我們這些父母只能看到孩子一次次的背影。。。。。。

心理準備的相當充分了，但是當你聽到孩子咳嗽一聲還是會心肝亂顫。當看到他揹著小書包一蹦一跳的走向教室，你的心還是失落落的。

記得孩子第一天去幼兒園，也是第一次離開我那麼長時間。和我互相道別，我親親他，他親親我，老師牽過他的小手，我的眼淚奪眶而出！怕丟人趕緊走出大門。我是學習各種入園前的準備了。我記得一定不要戀戀不捨，果斷離開，否則孩子更加不捨增加入園難度。但是我轉身離開的時候，步履蹣跚，淚眼婆娑。這顆心啊，從來沒有這麼痛過。

明知道下午就會見到，可是那種撕心裂肺，那種生離死別，讓我不能上班，我一路走一路哭，不管別人用什麼樣的目光，我就是難過就是要哭。進了家門，坐在沙發上，看著孩子的玩具衣物，摸著看著，觸景生情，好像再也見不到我的孩子似的，放聲大哭，老淚縱橫。我相信我的嚎啕左鄰右舍肯定能聽到。顧不上了。

滿腦子都是孩子被欺負了，被老師打了，沒吃好沒睡好了，尿褲子了。。。。。。全是不好的事情。

哭的頭暈目眩了，實在太累了，自我安慰一下，沒事的，孩子那麼優秀，自理能力又強，很快就會適應的。

所謂分離焦慮症，我覺得大人比孩子還要嚴重吧。第二天我孩子告訴我他想媽媽了，中午睡覺時在被窩裡偷偷的流淚了。

真的好感謝我的孩子，沒有經歷大哭大鬧，一直很平穩的狀態，讓我省心放心很多。大概兩週後，他告訴我說他好像適應了幼兒園的生活。我心裡想老母我還沒適應呢，我最愛的寶貝竟然如此讓我安心。

我們能擁有孩子多少年？珍惜吧。

會難過。從出生哪一刻就把孩子放在心尖上，見證著成長的點點滴滴寸步不離，時刻都在找媽媽，一年一年大了，他有了自己的思想，有了自己朋友圈子，去任何地方不再需要我陪，不再時刻找媽媽，有了一些自己的小秘密不再跟我分享，那種不被需要的感覺很憂傷，但是心裡也明白，孩子大了必須要放手讓他去經歷讓他去承擔才能真正的成長。

孩子長大要離開我們是必然的。我們做父母的不就一直在為孩子長大離開而做準備嗎。教育他做人，教他學會自立，吸收更多的養份。將來能獨立，為社會做貢獻。慢慢我們會老去。

這個問題怎麼說呢？難過也開心。

孩子如果不離開父母的懷抱，就永遠也長不大。如果待在父母身邊，很多時候一輩子一事無成。

當年，我考上大學，爸爸送我去大學校園的時候，我想他的心情就是既興奮又難過，興奮的是我可以考到那麼遠的地方上大學，繼續進修。難過的是，以後見面在一起的日子就變得越來越少，這麼一想，發現自從上了大學之後，和爸爸在一起的日子真的很少很少。

作為女兒的我，每次寒暑假放學，我都是第一時間趕回父母的懷抱，雖然父母沒有錢，但是我覺得他們是世間最溫暖的安全感。我會省下生活費，給他們帶一些當地的特產回去，他們還是很開心的。

當我參加工作後，第一年的工作壓力非常大。我回家看望爸媽，媽媽心疼的說，你怎麼變老了？在學校裡都是水靈一般的姑娘，進入了職場，你就是一個戰士，你需要去拼搏努力，還要面對領導的各種苛責，壓力很大，睡不夠，吃不好，還瘦了好多。

後來，終於適應了職場，即便如此，每次回家，父母先讓我去睡覺。第二天12點才起床，媽媽這才滿意的說，你看，你睡夠了臉色好多了，紅撲撲的。其實他們也老了很多，但是他們不允許我變老，爸爸媽媽就是這麼可愛。

參加工作後，回去父母的時間都是節假日，真的太少了，很是慚愧。爸爸生病後，我倒是經常請假回去，他便心疼扣錢，老說讓我趕緊去上班。在爸爸生病的三年多，我們說了很多很多話，猶如朋友般，無話不談，也才真正走進了爸爸的心理。

媽媽文化程度不高，但是溫暖可愛，我們在一起，老是親親蜜蜜的。因為家裡窮，只要我一發錢，爸媽就特別的開心，他們是真心的希望子女過的好，哪怕不再他們身邊。

現在，我老公經常會說送孩子出國留學，我就堅決反對，我還是希望他們待在身邊，哪怕在一個省內也可以，別太遠，太遠了，就真的親情變淡了。有需要的時候，指望不上。

我想，任何一個父母也不想離孩子太遠，特別是他們年紀大了，才發覺子女在身邊最可靠了。但是生活就是這樣，現在仍然有大量的子女去外地求學、打工，離開父母，我想這也是一種社會現象，也是一種趨勢和生活的無奈。

祝福天下的所有父母都能健康長壽，也希望所有的子女可以多點時間陪伴雙親。

應該是難過與欣慰共存，難過是一直看著她在身邊長大，突然間有了她的天地，對她的一絲牽掛和不捨，還有自身的失落。欣慰的是她終於成熟了，有了獨立的人格，從此可以有自己的天地及一番事業！`

孩子長大了終究要離開父母，你會難過嗎?

會呀，孩子會長大，我們要變老，這是沒有辦法的事，樹大分Y，人大分家，孩子們的成長，是我們的驕傲也意味著我們老了!

女兒出嫁時，我哭了，就一個孩子，要到別人家去了，心中有一種失落感，幾天幾夜都睡不著，好不習慣，唉，不習慣也要習慣，這是自然規律，現在多好呀，可以生二個，這樣也許會有一個留在身邊?不會這麼孤單寂寞?現在我們是空巢老人，加一狗為伴，唉，混吧，這就是我們的命!願女兒家庭幸福，吉祥如意!

我會難過，難過的心和頸椎病一樣痛。但我不是為孩子的離開，不在身邊而難過。

孩子他如果不好好唸書，突然有一天，正在工作的我，接到孩子大學老師打來的電話，這老師對我說：“你來學校一趟，你的孩子被學校勸退了。因為他在網路平臺借貸，欠了一屁股債。”

那個時候，我會難過我的孩子怎麼成那樣。

孩子大學畢業後找工作，如果他的專業不行，我得四處奔波，求爺爺告奶奶的給他找關係，孩子在工作後，如果他不思進取，工作幾年仍然只能養活自己，每次回家後，還要找家裡要錢。

那個時候，我會難過我的孩子怎麼就沒一丁點兒上進心。

孩子到了結婚的年齡，四處相親，好不容易娶了個老婆，生個孩子，可如果他不疼他老婆，吃喝嫖賭，五毒俱全的話，最終他老婆會傷透心，和他一刀兩斷。

那個時候，我會難過我的孩子怎麼就沒男人的責任心。

我還更會難過，因為孩子成那樣，是我教育的失敗。