明明你每天活在無數個一秒中，你缺把這一秒的很多納秒用在前一秒的後悔和後一秒的不知什麼東西當中，你說說你是不是比豬還要笨

1、小姐的鬍鬚長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！

2、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

3、你爹孃用那10分鐘來散步多好啊!

4、.作為失敗的典型，你真的太成功了！

5、來到這世上，我就沒打算活著回去！

6、120急救 電話號碼是多少？

在野外搭帳蓬露宿，睡到後半夜…福爾摩斯推一推睡在旁邊的助手說:嗨，華生(助手)你看那滿天繁星有什麼感想？華生指著星空說:準有一個適合人類居住的星星吧…福爾摩斯:笨蛋，咱們的帳篷讓人偷了…

有一個同學是做官的，一見面，我笑著說，“屎尿官同學，你好"，他一本正經地回道“我根本不是屎尿官，是堂堂的廁所的所長“

等到他真甩出“包袱”，就非得讓你笑得前仰後合，差不多快要岔氣了。而說這笑話的人呢，還是那樣氣定神閒，不動聲色。大家可能猜到我說的什麼人了。這不就是那些相聲大師的活兒嗎？

就是他們的絕活。相聲大師候寶林，馬三立，還真就有這本事。幽默風趣已不足以描繪他們的藝術特色。他們天生就的就是一張逗趣的臉。那些故事笑話長在他們骨子裡，融進他們血液裡了。你說，他們是不是笑話大師呢？

言歸正傳，我還得回答正兒八經的問題呢。“世界上只有一句話的笑話”，你會講嗎？哎呀，這個問題還真是難到我了。本來就寡言少語，也缺少風趣幽默，但囉嗦了這半天，還是得說一句才行啊！

說的是某皇上整日鬱鬱寡歡，龍體不是一般的欠安。滿朝文武大臣都著急上火，趕緊遍求良醫。一日有人稟報找到了神醫。於是皇上立刻下詔喚神醫前來診病。

文武大臣簇擁皇上，神醫不慌不忙給聖上問診把脈，時而表情凝重，時而又舒眉展目。弄得大家都緊張兮兮。這樣折弄了一番，只見那神醫一拍大腿，驚呼一句——

皇上，您這病是月經不調啊！

1，美國說:北韓.敘利亞等無賴國家破壞了世界和平。2，擁有核武器的國家說:無核國家不許擁有核武器。3，日本說:中國發展太快破壞了世界平衡。4，俄羅斯說:喬治亞破壞了地緣政治。

幽默的人不會輕易的笑！只有輕浮在水面的萍，隨波逐流。不過真實的歡笑。又另當別論了！笑有益健康。何樂不笑乎。

二八一毛八，兩毛找二分，怎麼不對呢?

你的口紅什麼牌子? 麻辣燙 !

我唱歌你為什麼跑到陽臺上? 怕懷疑家暴。

你打拳挺勵害，把他嚇得夠嗆。真的? 嗯，他以為把你打死了。

如果不算描述，一句話就能講出的笑話，還是有的。。

1.劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊“大哥你快勒馬。”劉備大怒道:我快樂尼嘛幣。

2.軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’。

4.很平是一種什麼樣的體驗？你知道茶缸蓋嗎？

5.高中第一天軍訓時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導我們站軍姿，突然教官從後面踹了一腳，罵道：滾回去，站好！

6.昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......

7.今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....

8.上中學時鐘情於背圓周率，能被到五十多位，有一次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我趕緊舉起了手，誰料太緊張了背到十幾位就忘記了，於是我臉紅心跳的把爸爸媽媽的電話號碼全背出來了末尾還加上我的QQ號和生日，當我背到六十位的時候，全班為我鼓掌， 校領導也對我投來讚賞的目光。。。

9.法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。

10.昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

11.我問我一個廣東同事，你知不知道拉拉還有其他的叫法？同事跟我說，母基啊。

曾經有一位同學事說他結婚晚，要是早的話早就當了孫子了！本來是想說早就當了爺爺了，但是由於太急了結果說反了。