孤獨終老有兩種可能，一種就是自身條件確實太差，第二種是一種境界，孤獨成癮，這不是一般人能到達的境界。看破太多

會的吧，我今年30歲了沒有結婚，父母生的我比較晚現在也60多歲了。年紀小的時候錯過了沒有結婚，現在歲數大了不好找物件了。有時候自己也在想可能要孤獨終老了，身邊的人都一家歡歡樂樂的，也是特別的羨慕，不過姻緣這個東西可能真的是老天註定的吧，如果真要我孤獨終老我也一樣可以自己活的豐富多彩，別問我為什麼，因為我沒有辦法。

正常的人不會選擇孤獨終老吧，除非經歷過一些感情挫折，讓他對這方面死了心。

面對感情問題的時候，最好冷靜去面對，太過於固執只會讓自己越陷越深，該放手時就得放手。

人生有失必有得，當你失去某些東西的時候，你肯定也會得到某些東西，也許你得到的比失去的東西更珍貴。

當你得到一個女孩子的芳心時，肯定會盡一切的努力去維護這段來之不易的感情，畢竟誰也不想輕易放棄自己的最愛。

在這同時，在心裡一定要告誡自己，自己付出過了，只是為了以後不後悔，而不是付出就一定要有回報。

選擇孤獨終老的人也許是因為一個人對於另一個人的痴心，得不到對方，就再也不會對別人產生情感，還有可能就是心被某人傷透了，已經徹底絕望，累覺不愛。

既然敢去愛，就應該要懂得釋懷。愛情就像一場戰爭，陷進去了不懂得撤退，要麼你就絕地反擊，要麼你就原地陣亡。

人可以做到獨身終老，但做不到孤獨終老。

人作為這世上的最高階動物他具有群居性。你不可能單獨存於這世上，在你的身邊總會有眾多事物相陪。只要你活著首先就會有活著的必需品，無論你在世人眼中是如何的孤獨無依，只要你活著在你的心靈的一隅總會有一絲星光在閃爍。你就會有意無意的付與身邊的事物於靈氣，你活在自己的世界裡，但並不是孤獨的。如果你真的是孤獨的活著，就不會終老。試想一個孤獨的靈魂怎會熬到終老。所以你應該告訴自己:活著真好，好好活著

一花一世界，一葉一菩提。

以前我以為很少，後來才發現自己的身邊就有很多。比如我的大爺爺，他是我爺爺的大哥，已經故去十幾年了。我只是在很小的時候見過他。聽家裡人說，大爺爺人很好，長的也很精神，完全可以找到一個不賴的媳婦。可是，不知道為什麼他一直獨身，直到他70多歲的時候去世，都沒有結婚，是我爺爺和奶奶那麼多年來一直照顧他。還有我的一個女同事，今年已經40多歲了（跟我媽差不多大年紀）。長的很像香港女星毛舜筠，應該算是挺漂亮的。她條件特別好，年輕時在香港待過幾年，後來在深圳、廣州那邊發展。年紀大了之後才回到天津安穩的工作。我知道她有不少的男人追，可是她就是不願意結婚。選擇一輩子獨身的女人，如果不是有什麼殘疾，那肯定就是受過一定的刺激。我想她是後者。不過，看她生活的很灑脫，經常出去旅遊，同事們對她也很不錯，並不因為她比我們大許多就排斥她，她不是人們常說的那種”老處女“還有一個，簡直就是小說中的人物了。我家樓口有一個小賣部，賣東西的老太太一天24小時就住在這個簡陋的小亭子裡。聽鄰居講，這個老太太年輕時特別漂亮，家庭條件屬於中上等（她的父親是鐵路的站長之類的官）。提親的人擠破了門，可是她個個都看不上，她喜歡上了家裡保姆的兒子。身份懸殊太大，她的父親堅決不同意，父女為此反目。她離家出走，一開始只是想氣氣父母，哪知道她的父親一氣之下真的和她斷絕了父女關係，再不認她。而那個保姆的兒子可能也是覺得配不上大小姐，也怕她父親的勢力，不敢要她，後來乾脆娶了一個極其平庸的女人，一家人離開了天津。她竹籃打水一場空，什麼也沒有得到，精神受了刺激，見了年輕男人就嘿嘿傻樂，說人家是她的丈夫。解放以後，她被精神病醫院救治，康復以後變的沉默寡言。一輩子沒有成家。唉，其實，很多人並不是想孤獨終老，只是能夠讓自己有感覺的那個人總是碰不到。感情的事誰能夠說的明白呢

孤獨的人是很無聊，有時會感到好無助，非常的渴望有朋友在身邊可以陪伴。確實孤獨真的很可怕，不要讓自己成為孤獨的人。

我會一個人孤獨終老嗎？

這個問題看起來好杞人憂天。然而它最近卻一直冒出來，擾得我不得安寧。

這個問題的起源在我媽。可能是我糟糕的家庭溝通，讓她覺得我這輩子該是找不到什麼好人能嫁了，於是總是憂心忡忡地對我說，唉你以後可怎麼辦呀。

每當她說出這樣的話，我總會很憤怒。因為覺得自己被看成了一件殘次品，打折甩賣都沒人買的那種。

媽媽大機率不是這樣想的，雖然在她眼裡我確實不怎麼樣。但我還是願意相信，她只是像天下所有的母親一樣沒法控制地擔憂孩子。

我通常會賭氣地回一句，一個人過又不會死，只要有錢。

我也確實是這麼相信的。正如我之前說過的，有時候兩個人在一起很麻煩，要互相遷就，我不習慣。

我的答案開始動搖是那天我一個人去醫院。

一個人去醫院對我並不是新奇的體驗。過去幾年我解鎖了很多一個人可以做的事情，逛街看電影吃火鍋旅遊。

我也並不喜歡去醫院，那裡吵鬧冷漠的氛圍大概沒有人喜歡。

四天前的晚上，我趴在床上玩手機。突然右眼覺得有些異樣，酸澀，非常想眨眼。

我是一個預期特別悲觀的人。我做的第一件事就是扔掉手機，關上所有的燈，閉眼。

心臟劇烈地跳動，眼皮也跟著控制不住地顫抖。我再也不玩手機了，再也不帶美瞳了，我不是要瞎了吧。

因為極度恐懼而不由自主地流淚，我很多年沒有過了。

我躺了不知道有多久，直到感覺眼睛終於平靜了下來，然後在黑暗中思考，如果我真的瞎了，我該怎麼辦。

第一反應當然是自己偷偷找個地方死掉。不想成為任何人的包袱。然後想著如果堅強地活下來呢，那後半生也只會是在灰色的悲情中度過。

我該去看醫生的。但是我不敢。就好像，醫生是最後宣判的法官，而我還沒有準備好上斷頭臺。

就這樣拖了兩三天。

晚上一直睡不好，白天也昏昏沉沉。直到昨天我早上起床後又在沙發上睡著了，醒來已經是下午一點半。

我就好像被人敲了一下一樣，決定我必須去醫院。

結果不會因為我的逃避而產生任何改變。

然後我出門打車去醫院，站在太陽下等車的時候因為沒吃飯一陣噁心，我還去便利店買了瓶酸奶。

醫生簡單問了問情況然後開了幾項檢查讓我去做。我拿著那張檢查專案清單，從一個房間到另一個房間排隊。頭靠在機器上，睜眼，向右看，向左看，再睜大點。

有一項是測淚液。需要將兩片小紙條夾在下眼瞼，閉眼五分鐘。我坐在走廊的椅子上，等待這煎熬的五分鐘。

我旁邊是一對母子。小男孩也在測淚液。他很活潑，一直和媽媽聊天。他跟媽媽說有些刺痛，他說以後一定要早起，因為一日之計在於晨。

我閉著眼，滿腦子都在告訴自己，沒有你想的那麼糟的，你本來就是一個喜歡誇大消極因素的人。別想啦別想啦。

但其實我心裡好像是一艘小木船，不斷有人在往上扔石頭。船吃水越來越深，已經開始左右搖晃，下一秒就要翻了。

檢查做完要站在門外等一會才能拿結果。我努力站直，調整自己的站姿，告訴自己別浪費減肥的一分一秒。一個清潔工開著那種掃地的機器過來了，讓我往邊上站。我向後退一步靠在了門框上。

那一瞬間沒繃住，眼淚開始一顆一顆往出湧。

後來我紅著眼睛拿著檢查結果去找醫生，只是普通的視疲勞加一點乾眼症，沒有大礙。

醫生叔叔那天心情很好，先調侃了我幾句，小姑娘天天玩手機看電腦，現在後悔了吧。我鼻子一酸又哭了，只能邊吸鼻涕邊點頭。

醫生被我嚇到了，說沒事沒事呀，你以後學習工作不要那麼辛苦，人生在世無非就八個字：學會生活，學會做人。

其他的沒什麼大不了的。

然後我掏出那瓶酸奶，一口氣喝完，感覺重獲新生。

我想我那天才理解了我媽害怕的那種人生。

我以為我已經見識過孤獨，並且甚至可以學會享受它。但是之前的一個人的孤單，和這不一樣。因為這是恐懼。

獨自面對恐懼並且努力保持樂觀是件非常非常困難的事情。尤其是對我這樣一個內心戲居多天生悲觀到極點的人來說。恐懼的力量強大到無法想象。

我之前看一部電影，講聖經裡摩西出埃及記的故事。那時候我突然明白了人們為什麼需要宗教，為什麼創造出這樣的力量來束縛自己。

因為內心有深深的恐懼。

所以成為統治者，讓別人愛戴固然最好，但最重要一定要牢牢攫住他人的恐懼。

我去看眼睛之前沒有告訴爸媽怕他們擔心，也不想向任何朋友描述我的症狀，因為我覺得每一次敘述都讓我對未來的預期再糟糕一層。

於是承接我恐懼的只有我的眼罩，和810首周杰倫的歌。

我翻來覆去地聽，聽到小學的回憶，聽到他後期我不怎麼欣賞的歌，只是想讓自己的憂慮可以在熟悉的旋律中稍稍被拉開一點，好讓大腦可以抓住機會進入睡眠。

我之前覺得我媽一點都不懂我。從小到大我其實一個人經歷了許多也承擔了許多，她都不知道。我有強大的內心可以吞下所有的苦果，好好長成了現在的樣子。她卻以為我什麼都不懂需要人照顧。

但是我現在覺得我媽也許是對的。即使我能強大到處理掉生活99%的糟心，但仍然有1%我無法獨自承擔。而那1%很有可能是件微不足道的小事，在某個尋常的午後就將我擊垮。

最近在看識骨尋蹤。有一集的死者是一個科學女怪人，大齡未婚，孑然一身，獨來獨往，不善人情世故。每當她覺得情緒堆積到一定臨界值，她就要do something dangerous to feel something, to make sure she’s still alive.

女主有種同病相憐的感覺，也陷入了深深的悲傷中。她第一次開始懷疑，自己想要的freedom是不是錯了。

這很難界定。因為人生總是有得必有失，所有事物早被命運貼好了價格標籤。

我會一個人孤獨終老嗎？

這個問題可能太過遙遠。但是我覺得，從十七歲到二十一歲也不過是一眨眼的事情。離開高中後，好像從沒有做好準備迎接什麼，生活就迎面向你砸來了。

但是反覆擔憂未來也不是有效的解決方法，只能不停練習對抗孤獨的手段，在實踐中探索、檢驗和發展真理。

最後，我應該不會孤獨終老吧。

任何人都會終老，只不過，孤獨的人會更快的終老。

所以說，好的心態是多麼重要，它能讓我們更慢的老去，它能讓我們與世無爭，它能讓我們更從容，更快樂。

所有的一切都會失去，至於快樂，就看我們如何去把握，富貴繁華都會老去，平凡快樂也會老去，至於人生，就看你怎麼做出抉擇。

鳥語花香，陪自己愛的人，風雨以沫，陪自已愛的人，這都是一種浪漫，一種快樂，當夕陽西下，秋風落葉，有一個陪你終老的人，這何嘗不是一種幸事，一種快樂。

不去敬老院的孤寡老人不都是會孤獨終老的。

這樣的人一般都是光棍子，無兒無女的老人。

當然也有些人為父母單身的老人：①是老人不願意給兒女們添麻煩，自己一個人住著方便。②是老人在兒女家住著不自由放不開或兒媳給臉子看，要不就是婆媳不和，只好自己住。

孤獨終老的人，年輕的時候不以為然，一個人吃跑了全家不餓，自帶逍遙中，一旦上了年紀，尤其是行動不便的時候，身邊連一個照顧的人都沒有。

只能說：可憐之人必有可恨之處！

對,因為人是獨立的個體，既使有人陪伴只能是兩個個體.別老想孤獨終老，也可以理解成可以獨立的處理各種事物，關糸。