01

早晨去市場買菜，無意中抬頭，蔚藍的天空，清爽的空氣，恍惚間自己走在鄉下老家，一片片柔軟的白雲，掛在藍天下，慢慢地搖擺著自己的身子，安逸的享受著晨光的沐浴。一個個屋頂炊煙四起，鳥聲繞耳，雞鳴狗叫，鄰里間的飯香淡淡飄來，媽媽喊我：“女子，回家吃飯了。”

突然，有人拍著我的肩膀說：“叫你怎麼不作聲？”我疑惑的看著對方說：“你叫我了嗎？”環顧四周，已經在菜市場了。打過招呼，她有事先走了。看著她離去的背影，我的意識才漸漸清醒。兒子要吃餃子，我是去買餃子皮的。

躺在床上兒子告訴我：“明天是母親節，我要送禮物給媽媽。”我問：“你要送什麼禮物給我？”他說：“你等著瞧吧，到時候給你一個驚喜。”我又問：“你要吃餃子，誰去買餃子皮呀？”他說：“讓爸爸去買，你整天都忙的累的，太辛苦了。”其實，他常常對我說這樣子的話，有時候也會幫著我幹活，嘴裡不停的唸叨，我幫你幹活，你就不用那麼辛苦了。這樣的溫情話語還是讓我蠻感動的，實質上他在外面常常也彰顯出這樣的一種溫情（看到各種勞動中的人，都會說他們很辛苦，好可憐呀！）。

對於母親節，這麼多年我從來沒有重視過，不管是身為母親後的我，還是之前的我，既沒有對媽媽表示一份孝敬，也沒有把自己身為母親當作一種特殊身份。甚至是任何節日，都沒有去刻意的過，不喜歡走那種形式感。

02

吃完早飯，給媽媽打電話，她說自己正在吃飯，早上起來下雨，想著沒事，跑去舅舅家裡，結果門鎖著，她在隔壁的外婆家裡吃飯。聽那邊吵哄哄的，我也沒有多說什麼，就說媽，你吃飯，我先掛了。其實，即就是再說，也是和媽媽拉拉家常，說說閒話，不會說：“明天是母親節，祝你節日快樂。”這樣的話我從來沒有說過，也覺得沒有必要說，以鄉下人的心態，這話太洋氣，很飄渺。

家庭的環境氛圍一定是有遺傳和感染的，爸爸媽媽都是普普通通的農民，他們一輩子守著那片土地，沒有多大的理想和抱負，就是種一些莊稼和蔬菜，養幾隻雞和豬，自己吃過之餘，還要惦記著我和哥哥。每次回老家，走的時候車的後備箱都裝著滿滿的各種食物。因為有他們，我和哥哥一年吃的很多東西都是原生態的（比如辣椒麵、粉條、包穀酒、包穀糊湯、土豆、土雞蛋等）。

逢年過節，媽媽總希望我們兄妹都能回去，哥哥做的比我好，過年一定是帶著老婆孩子回去過的，而我又是幾年沒有在家裡過年了，很愧疚，人生有很多事情不能做到平衡。媽媽常說，你跑的太遠了，我想串個門都不行，你要是嫁到附近，我走著就去了。我知道她想我在身邊，孤獨了可以和我說說話，有個身體不適了，還能使喚我跑跑腿。其實，這也是所有父母到了老年時的一種心態。

每次回家，媽媽第一句話都會問：“這次回來多呆幾天吧，我們做什麼什麼好吃的？”聽到那樣的話，我心裡很難受，我知道她渴求的是什麼？是想和兒女有更多的相處時間，嚮往一個大家庭的歡聲笑語。我也是有了孩子以後，更能體會到媽媽的那份心思，一個女人一輩子把自己交付於那個家和那片土地，雖說也有空虛和寂寞的時候，但從來沒有對此怨言和不滿。

03

記得小時候，爸爸經常出外打工，媽媽一個人要擔當整個家庭所有的勞動。那個時候地還很多，山上也開墾著好多的地，當然我和哥哥也能幫上一些忙，但主要的勞動力還是媽媽。因為家裡窮，爸爸總是逢機會去外面幹活掙點錢，有很多時候，根本掙不到錢，而且連回家的路費都沒有。在九十年代的時候，社會經濟環境才剛剛起步，沒有太多的勞動力需求。包括我自己也是十歲左右，才第一次進縣城。

第一次進縣城，是爸爸用二八腳踏車帶著我去的，好像是辦年貨。印象很深的是，我們在菜市場買菜，爸爸拿的錢全是五毛面值的新錢（為了過年，專門在信用社換的），買蓮菜的時候，是一個和我大小差不多的女孩收錢，因為都是新錢，比較光滑，付錢的時候因為爸爸沒有數清楚，到了女孩手裡她再數，認定少給一張，爸爸果斷喊道，我明明數的是沒有問題的，導致那女孩委屈的哭著說：“叔叔，就是你少給我一張。”最後爸爸接過錢再數，確實是少了一張，那一幕我記憶了很多年，因為當時我也被女孩的委屈所感染，有一點責備父親的意思。

第二次進城，是爸爸他們一行幾人出外打工，我和同學順道進得城。同學去她姐姐家裡，我去了姑姑家裡，到了晚上，兩家大人相互推辭（都想我們去對方的家裡睡覺），結果我們兩個沒了去處，深夜在縣城的街道里遊蕩，最後在一個批發市場的石臺階下面度過了一晚上。

生活在鄉下，人的思想是封閉的，很多行為也不夠靈通，大多數人不是淳厚、善良，而是愚昧、無知，還帶著一點狹隘的小聰明。經常有人幹著偷雞摸狗的事情，卻喜歡栽贓於別人，就算在農村，也有拉幫結派的勢頭。有一年，因為鄰居家的天麻被人偷了，村裡人煽風點火，說是我們家偷的，經過各種對證，沒有找到證據證實他們的說辭。但是，後來丟東西的那家人，還是耿耿於懷，趁我爸爸不在家的時候，那家男人動不動就跑過來打我媽，經常是我家和他家的孩子也打在一起。那樣的舉動持續了很長一段時間，打打扯扯不是辦法，他們最後以信仰的名義，各自在門前燒香發誓，算是結束了那場長久的糾葛。

以信仰的名義起誓，那一定會接受神祗的判決。不久，那個男人患了病，做了手術。那時，我對信仰有了潛意識的概念，人不可行惡，不可以隨意栽贓陷害別人，如是，那一定會得到相應的報應。

04

因為鄉下人重男輕女落後的思想，我的學生時代並不平坦。初一升初二時，爸爸去了東北什麼地方幹活，哥哥也出去打工了，我和媽媽在家裡。暑假期間，媽媽得了病，腰腿疼的走不動路，上廁所都要費力的拄個棍子，家裡的日常就要我來承擔，眼看就要開學了，媽媽的病沒有好轉，爸爸也回不來，我迷茫又失望的心只能看著別的同學去上學，自己沒有任何能力改變現狀。開學一個多月後，爸爸回來了，媽媽的病也相對好一些，媽媽讓爸爸帶我去學校，看能否還可以上？最後的結果是，再復讀初一，上初二已經跟不上課程了。

其實，我的學校生涯一直都是自己在爭取，從上中學起，每學年報名是我最痛苦的事情，家裡窮是一方面，再一個就是爸爸沒有把多少心思放在我讀書身上。我經常都是到了第三天才去報名，書本沒有了，就可以少一部分錢，有時候還是同學給我墊錢，先把學上著。媽媽常常說：“我沒有能力供你上學，媽媽很沒有用。”

我力爭想透過上學改變命運，但是學校生涯還是終止於初中畢業。畢業的暑期，我和同學跟著哥哥一起到西安打工，開學前幾天，我抱著一絲希望跑回去，給爸爸訴說我想上學的各種心願，爸爸告訴我家裡沒有錢，更是說：“我讓你上學，以後你嫂子回來說我把錢都給你花了。”我絕食了三天，依然沒有得到絲毫的可能性，最後絕望的離開了。媽媽哭著送我走的，她說：“我就是個農村婦女，沒有能力掙錢，媽媽對不起你，你以後一定要爭氣。”

我很迷茫，人生的第一個希望就這樣破滅了，還有什麼能力改變命運？幾年裡，心情都是晦暗的，也是那個時候，養成了寫日記的習慣。因為我很小就明白，向別人傾訴只是一種徒勞，不但不能幫你解決心理上的疑惑，還會造成更多的煩惱。也是源於性格，我從小就比較敏感，對很多事情都超出一般人的思維，也為此常常把自己捂在被窩裡偷偷的哭。

我的奶奶不喜歡我和哥哥，卻對二叔家的兩個孩子特別好，有什麼好吃的都給他們拿，雖然常常是揹著我們搞那些動作，但很多時候還是讓我們看見了。還有爸爸，在我的記憶裡，他從來不給我和哥哥買什麼吃的，也沒有給我們什麼笑臉，每次看到他和叔叔家的孩子玩耍嬉笑間，我內心都特別傷感。記得有一次，他外出回來給我們買了泡麵，我不是高興，而是傷心的把自己捂在被窩又是一頓哭。青少年時期的我，既自卑又敏感，在我的意識中很缺愛（父愛）。

05

走上社會第一年，媽媽總是很操心，過年讓我一定回家（其實我是不想回去的），剛好我的工作也穩定了（透過考試進了一家大的工廠）。所以，過年就回去了。過完年走的時候，我給媽媽說，讓爸爸給我一點生活費，媽媽給爸爸說時，爸爸很生氣的以責備口吻說：“都上班了，還問我要錢？”聽到爸爸的話，我背起包走了，邊走邊哭，媽媽跟在我後面去等車，上車後，我向媽媽告別，她也哭了。

接下來的幾年裡，我很少回家，即使過年也不回去。後來家裡的條件好些了，哥哥也結婚了，對於父母也算是一件大事完成了，他們的心態發生了一些改變。再後來，爸爸也是經常出門打工，能以辛苦換取很好的收入，整個環境氛圍好了很多。

我從北京回來後，改變了一種工作環境，曾經的那些晦暗心態也慢慢散去了。也是從那個時候開始接觸的書畫行業（2006年）。等各方面都好起來了，又被家裡催婚，雖然他們對我的婚姻從來不持有建議或者意見，但還是希望儘快能夠確定下來，把自己的婚姻完成了。

在那幾年裡，媽媽整天為了我的婚事，吃不好睡不著，也因此而造成了身體上的各種毛病，最後，我妥協了，聽從他們回去訂了婚，訂婚的整個過程，我好像在夢遊，一點感覺都沒有，感覺那樣的形式太庸俗了（在我很小的時候，就對那樣的婚姻有種厭惡感）。男孩也是老家的，我們都在西安上班。上來沒有幾天，越想越覺得那種婚姻不屬於我，義無反顧地和男孩分手了，我知道自己的行為傷害了男孩，但一輩子的婚姻不能因為關照媽媽而去草草了之。我的那種行為對於父母，包括哥嫂都是一種不負責任且任性的行為，因為男孩和嫂子是親戚關係，當然也因嫂子，男孩家人沒有到家裡大鬧。這也是我從小就厭惡農村的婚姻模式。

06

性格的原因，我沒有辦法屈從任何人給予我的建議，從來都是走在自己設定的思維模式下。我清楚自己不會隨隨便便接受一份情感，在沒有足夠了解的情況下把自己交付於它。也正是因為這樣的原因，才致使自己的婚姻繞了一個圓，最終回到原點時的情感（那是剛走入社會不久，別人介紹的男人，也是現在孩子的爸爸。當時因為心理上的晦暗和迷茫，但常常能從對方的言語中，得到心理上的共鳴）。

這段婚姻不容易，我的孩子不容易，我的家人更是受到了很大的壓力和折磨。但對於孩子的降生，媽媽還是最關心的，她從老家上來照顧我坐月子。在我臨產的時候，媽媽陪同我一起去的醫院，因為我是刨腹產，媽媽看到我滿身的血，特別難過和心疼（這是從醫院回來後她和我說的）。她告訴我，她生我的時候，根本沒有那麼複雜。記得晚上吃過飯，感覺有點不舒服，就躺下了，我爸把盆和包布準備好。深夜，她感覺好像要生了，從床上下來，坐在盆上沒一會，我就掉在盆裡了，然後爸爸給我擦洗、包裹，弄到床上就快天亮了。因為沒有表，又是生於夜晚，所以我出生的時辰他們是說不準的。

有了孩子，到是明白了做父母的心思，但又因忙於孩子和家庭，還是不能常回家陪媽媽。但是，只要回去，我都會給媽媽做一些她愛吃的飯菜，幫她做些力所能及的事情，我常常說：“我是媽媽唯一的理髮師，也是她常常讓我替她做的事情。”

媽媽從來不嫌棄子女的作為，尤其到了老年，她更像是一個孩子，把子女當成大人，懂事的大人，依賴子女給她做好吃的，陪伴在她身邊，和她說說話。常年生活於農村的媽媽，漫山遍野的自然景色，對於鮮花她是沒有新鮮感，更別說康乃馨了，她或許會說，還沒有路邊的花好看呢！

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無法可修飾的一對手，帶出溫暖永遠在背後，縱使羅嗦始終關注，不懂珍惜太內疚……在這個特別的日子裡，媽媽，請準我說聲真的愛你。