我們覺得與父母，配偶，孩子共生，綁架，包養，付出得到寵愛，被他人好評，羨慕嫉妒恨的人生才是有價值，意義，才能活下去的人生。你媽媽離婚，相當於失去了與你爸爸的共生，還要忍受“他人評價”，輿論的貶損，鄙視，看不起。她把與你建立的共生，變成活下去的價值，意義，唯一命懸一線救命稻草。

所以她覺得你們兩個人是一體的，她受到的痛苦和委屈，她要向你傾訴，一方面可以安慰他，另一方面也可以緩解他的壓力，她也想要藉此要你接受他的控制，以此堅定的把你變成他共生中的一部分。他可能並沒有很大的惡意，她覺得你的聽話，順從，齊心協力，可以給她想要的安全感。他不知道這樣會對你造成什麼傷害。

婚姻中男人可能承受了很大的社會壓力，很容易把女人的逆來順受，聽話，主動迎合當成一種理直氣壯的彌補。而女人很難從原來的“全世界迎合我”，變成迎合，遷就他人。離婚，可能並不是某一個方的完全過錯。你媽媽以批評，指責，挑剔，提要求的方式和你父親溝通，你爸爸想要的是對優點，優勢，做對，做好，做正確，成長，成熟的欣賞，鼓勵，支援，點贊，表揚。你媽媽的付出得不到想要的回報，她很痛苦，覺得活不下去，沒有價值，意義了。都沒有考慮“對方想要什麼”和“怎樣(什麼方式)給”對方才能認賬，領情。所以雞同鴨講，兩敗俱傷，分崩離析。

你要幫助你的媽媽追隨自己的熱情，激情，興趣愛好，天賦擅長，熱愛，從“做喜歡的事”中感受創造價值，工作，娛樂，成長快樂，才能撐起不依賴，不綁架任何人的獨立人生。你也要和你媽媽溝通，讓她在尊重你意願，興趣愛好，擅長天賦的前提下，告訴你什麼地方做得對，做得好，做得正確，用表揚的方式，戒除批評指責挑剔，提要求來和你相處，才能不重蹈她和你父親關係失敗的覆轍，你也要努力追隨自己的熱情，激情，興趣，愛好，天賦擅長成長。才能減少她的憂慮，不信任，靠不著，不放心。。

首先，告訴媽媽忘記過去，不要老是拿自己的傷口一再展示，像祥林嫂一樣述說自己的不幸。活在過去的人既不能擺脫過去的陰影，也不能過好現在的生活，更無法獲得未來的幸福。

你告訴母親，你理解他的苦衷。但是她應該放下過去，面對現實，走好腳下的路才是最重要的事情。

告訴她一定要活在當下，而不是沉浸於過去無法自拔。

第二，你告訴你母親，她總是這樣對你述說自己過去婚姻生活的痛苦，對你的成長不利，不利於你未來的正確婚姻觀念的形成。

當然，你自己心裡要清楚明白，父母的婚姻失敗並不意味著孩子婚姻也會失敗，因為這與他們的相處能力有關，自己一定要有正確的婚姻觀念，儘可能多學習多讀書開闊眼界，認識到原生家庭不是決定自己未來的根本，個人透過努力是可以改變的。

同時，想辦法讓你的母親認識到，絕大多數婚姻的失敗，除非個別人品問題，無不與雙方不會相處有很大的關係。婚姻的失敗是兩個人的責任，與其抱怨對方的不好，不如反思自身的問題和不足，吸取經驗教訓，為未來可能的婚姻關係做準備。

即便她不打算再婚，也應該走出過去失敗的婚姻，重新開始自己新的生活。婚姻不是生命的全部，只是一種生活方式而已，是生活的一部分，不應該因為失敗的婚姻把其他生活搞砸了。更不要因為失敗的婚姻關係把親子關係也給搞砸了。

第三，你可以給她建議，讓她去讀一些個人成長方面的書籍，向你母親推薦一下《愛的五種能力》，或許有助於她更好的認識自己，認識關係的失敗也有她的責任，就不會抱怨了。

開導她早該放下，不該老把過去的痛苦不停拿出來回味，告訴她你不愉快的感受，讓她走出來尋找自己的快樂，也可以幫她發展業餘愛好轉移注意力，把祥林嫂的道理講她聽。唉！她太缺愛了，需要人關愛。

Life is 10% what happens to you and 90% how you react to it.

生活的10%是發生在你身上的事，剩下的90%是你如何應對。

可能她心裡太苦了，無處傾訴，才不斷的在兒子面前說。兒子可以安慰她，如果太煩了，也可以直接告訴媽媽，事情已經過去了，不要總揪著過去不放，要向未來看，告訴她你希望她能找到自己的幸福，而不是活在過去的痛苦中。人與人最重要的就是溝通，親戚愛情都一樣，最怕猜。所以有時候直說才是解決問題的關鍵。

其實只是情感受傷沒有修復的表現。正常人，誰沒有各自的不如意？

1，兒子可以鼓勵母親重新開始下一段感情。

2,母子都必須知道一個婚姻真相：選擇大於經營。

3,相比人生，婚戀只是很小一部分。

4，任何事，本身無所謂，但你對它的反應很有所謂。

沒辦法，這是他的命運。

兒子早點戀愛吧，建立自己的感情生活，慢慢擺脫母親的負面影響。

兒子可以試著幫助母親成長，學著和母親分享開心的事情。

母親總是給你說，證明她還是活在過去婚姻的陰影裡，一個女人，事業再成功，都不能彌補家庭所帶來的感情上的缺失。

如果可以，建議你引導她重新找一個物件，平時多跟她聊聊，讓她早日走出上段婚姻的陰霾。

否則長此以往，對你對她都不好！

為孩子營造一個穩定的家庭環境是做父母的責任，如果自己沒能力管理好家庭，應該檢討自己，愧疚才是，而不是把孩子錯當丈夫，抱怨訴苦生活的不公，痛苦都是自己造成的，怨不得別人！

兒子心理會受影響，建議兒子在婚戀之前尋求心理學專業支援，進行心理治療或者自己學習心理學反過來也可以幫忙媽媽。

傾聽是最好的尊重。

單親真心不易，她曾是誰的子女，也是誰的寶，一朝做了母親，從內自外不得不強大起來，其中很多無奈。

婚姻不幸的打擊對女人來說無異於翻天覆地，內心的委屈和痛苦可想而知，說說又何妨。

其實很多感受就算她說出來，做孩子的也不一定能理解體會，可能還會覺得她煩，因為沒經歷過不能感同身受。

一個疲憊的母親要說說自己的不易和無奈很正常，要儘量理解。

很多專家說不要跟孩子倒苦水，其實我倒覺得萬事雙刃劍，有好的一面就有壞的一面。

做事說話秉承一個適度的原則才是最好的方式。苦水可以倒，讓孩子瞭解現實，懂得關切親人，懂得體諒寬慰，懂得共情和感恩，知道如何站在別人立場看問題。但也不要過分傾訴負面情緒，以免引起孩子不必要的壓力，留下不好陰鬱。

兒子該怎麼辦？單身母親帶著兒子過生活，過日子，家裡只有兩個人，一個母親一個兒子。當然，兒子是兒子，兒子上學，還小，沒有感情生活，尚未長大，體諒不到大人的苦處，好比白天不懂夜的黑，好比地上的人體諒不到天上的人的生活。

兒子雖然也需要父愛，雖然也缺愛。離婚使一個家庭殘缺不全，好比一個女人失去了一條腿，或一隻眼睛，或一隻胳膊。一個只有一條腿的人雖然也能夠生活，甚至也能夠取得事業上的成功，但遇到的困難和挫折肯定比健全人多多少倍。

兒子雖然也需要父愛，但與母親比起來，肯定在離婚以後沒有母親那麼難過。兒子是受保護者，是懵懂矇昧無知期，一切有母親提供，管吃管穿管住管上學。無憂無慮。

母親的苦，兒子肯定體諒不到。兒子又是母親的未來，是母親的希望，自己老了就老有所依了。家裡只有兩個人。離了婚的母親肯定心裡有很多的怨恨，有很多的怨氣。像下水管堵住了，心情不暢，好比水流不暢，像公路上堵車一樣。

如果水管堵住了，那廁所也失效了，不能用了。塞車煩不煩？大概只要是駕駛員就嚐到過塞車的滋味。

家中有個兒子，母親也有個說話的人。而說話也是發洩情緒的最好方法。世界上的病大概都是因為毒素沒有及時排出體外導致的，精神病無疑都是精神不振，心中的鬱悶和委屈、怨氣得不到釋放，久而久之，變成了精神病。

離婚給母親造成了多大的傷害？前夫給母親留下了什麼？作為兒子，因為還小，未成年，肯定不甚知曉。

兒子是母親唯一的親人，是唯一的說話物件，使母親有了發洩不滿情緒的物件，也相當於一根排水管。一套房子沒有排水管排汙管也不能居住啊？

單身女人的難處，為了撫養兒子長大做出的犧牲，肯定要等兒子長大結婚成家自己有了孩子後才能體諒一二。

有屁就放，有痛苦就傾訴，這樣才不至患精神病啊？

首先多給予母親理解和包容，我覺得你在這一點上，做得非常好，因為如果不是這樣的話，你的母親就不可能一而再再而三地向你傾訴了。其次，找到她傾訴和抱怨的那個點。例如，婚姻中的痛苦原因是父親一個人的問題（例如出軌、性格極端等）還是雙方都有問題（性格不合、三觀不一致等），找到點後，把這個點向她分析透徹，如果覺得自己分析地不夠全面或者勸說無效，可以找其他朋友或者專業人士幫忙，只有解除了這個心結，她才能徹底擺脫痛苦的陰影。還有，建議多跟母親在一起參加一些互動活動，例如爬山，旅遊，多讓母親散散心，負面情緒少了，漸漸地就會開朗起來，不再糾結以前的過往。

既然你的母親事業成功，那肯定在事業上有過人之處，那可以多和她聊聊工作方面的事情，以請教的姿態和她談談工作，並多多暗示她，既然事業可以成功，婚姻以後也可以成功。

正好最近看到一本《長不大的父母》，意思就是“親子關係顛倒”。在與人建立情感聯絡的時候，這個事業還算成功的單身母親，傾訴自己之前婚姻中的痛苦與委屈，意思是在向自己的孩子撒嬌。

究其原因，就是自己之前的原生家庭，讓她沒能得到足夠的愛。想要依賴自己的父母，然而卻沒能得到迴應，在自己組成的再生家庭當中，永遠都在按照自己的體系評判別人。最終，之前的伴侶沒能承擔起理想的角色，以逃離離婚告終。

在這段婚姻關係當中，母親幾乎一直都是自己的主體，從沒把對方當成客體的存在。在這樣的關係當中，母親忽略了其實每一個人都是獨立的個體，建立情感關係的時候，也是以獨立的個體而存在的。

在沒有得到情感關係的修復階段，找一個人吐露真心，是尋求幸福生活的根本。這樣，與自己最親近的兒子就成了她維持情感關係中不可或缺的傾訴物件。

然而，這種不健康的人際關係，過分讓自己的孩子承擔了本不該是孩子應該承擔的責任與角色。對於母親，事業的成功可以彌補一部分的情感缺失，作為兒子則承擔了本不應該承擔的責任。

最好的方式，就是讓母親意識到，不論母親是多少歲的年紀，情感關係的需求一直都存在。能夠意識到自己向兒子撒嬌的方式不是愛，是傷害，接納不完美的自己。

作為兒子，用自己的認知幫助母親，走出情感的羈絆。而不應該，困擾抱怨母親可憐的情感關係。凡事需要改變的，都需要擁有積極的心態，換一種思維方式尋找突破。

母親的傾訴是把兒子看做懂她的人，兒子首先應該傾聽，讓母親把心理的苦都道出來。因為長期悶在心裡說不出來，日久天長會得抑鬱症，不願見人，害怕Sunny。如果到了那一步，你再想靜心聽到母親的聲音己成為一種奢望，她懶得一遍遍重複那發黃的故事，趁她思路清晰，知道把生活的煩惱找人訴說，孩子是你要珍惜的幸福。一個事業型的女子，拖著你這個醬油瓶走到現在，你不得不感謝你堅強霸氣的媽媽。你的爸爸與媽媽比，他不但沒盡到父親的責任，而且挺你像甩垃圾一樣拋給了你可憐的媽媽，聽聽媽媽對你那個狠心爸爸的抱怨你就耐不住性子了，你知道她一個單身女人帶著你人前滿臉微笑，人後落淚成河她卻從沒跟你說過，怕你難過，不想在你缺少父愛的傷口上灑鹽。

其次她把婚姻中受到的痛苦和委屈向兒子諉諉道來，是想得到兒子的原諒。從她本意她希望兒子成長的環境應當是父母相親相愛，共同用愛的雨露滋潤兒子成長。可事實恰恰相反，離婚是她情非得已。從你那裡能聽到寬慰的話，用以慰籍她不甘的心。世上沒有一個母親不想為兒女營造一個健康安祥的成長空間。但現實與想像背道而馳，為了你離婚她不向你嘮叨又能怎樣？

好好勸勸母親，事情過去了幾十年，所有的不堪已留給了回憶，兒子長大了，母親再不用卑躬屈膝於任何人，挺起胸膛坦然面對生活，在不愉快的過去按下永停鍵。若有可能她還年輕，又有事業，遇到對得人，可重新選擇新的生活，那樣她就不再向你表白過往。