-
1 # 逗爆大神
-
2 # 江上寒
分享幾個笑破肚皮的笑話
1、笑話：都說高空彈跳很刺激，今天就和老婆一起去高空彈跳。沒想到她到了高臺又反悔不想跳了，我生氣了：“錢都花了，怎麼能不跳呢。”說完就一把把她推了下去，然後看了看旁邊安全員手裡的繩子，問：“這是幹什麼用的？”
2、笑話：昨天晚上在電梯上一個七八歲的小女孩問我幾點了。我想嚇嚇她，就壓低聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：你那麼胖，誰看不見啊？我……
3、笑話：下午逛街，在一家店門口，有一隻八哥。我就想逗逗它，從他說了句：“hello”結果那貨直接說了句“喲，小樣，還會說人話。”
4、笑話：初中語文老師，每次上課都強調，上課不要帶手機，否則就沒收。今天就發飆了，一共沒收了六部手機，走到講臺上，當著全班的面砸了七部手機。
5、笑話：我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：“你奶奶呢？”小鬼很牛氣的說：“這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！”開診所的大爺樂了，跟他說：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說：“你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！”
-
3 # 金融移動理財師
1、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸十遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。。。
嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語詛咒我？2、公司一同事一直被老闆嫌棄，嫌棄了好多年。但是同事一直做事很積極，甚至比老闆還認真。。。。。終於有一天，同事結婚了，老闆含著淚看著穿婚紗的女兒，對同事說：我現在才明白，原來勞資一直是為你打工啊！ 3、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
-
4 # 不漂亮的小姐姐
本寶Bora回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，女青年失戀了，低頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦乾淚：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師滿臉淚痕說道：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長那一晚，我在WeChat朋友圈看到了這句話，覺得說得挺好的。」
2，一日，甲在圖書館遇到乙，甲問乙：你有《時間簡史》嗎？
乙：毛病，我有時間也不撿屎，你才有時間去撿屎，你全家都有時間去撿屎；你全村都有時間去撿屎；
甲：......
3，上課時候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個重。”小明一聽，‘撲通’一聲跪下了，抱著老師大腿說“土豪！土豪我們當朋友吧！”
4，昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子裡。回到寢室，發現柿子被擠爛了,還把香蕉弄髒了，於是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們正在洗衣服，他打量了我一會，說：“同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。”
5，朋友上高中時班級在一樓，下課或者放學時經常有同學為了抄近路從走廊的窗戶直接跳出去，到高三時班級搬上了二樓，於是開學第一天就看見一同學華麗的從二樓窗戶翻了下去，伴隨著一句:臥槽…........
6，當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！
我又拿出第三張時，空氣都凝固了！
當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，還笑得那麼大聲！”
-
5 # 小奚總
笑話我可是存了好多的呦！！每次不開心的時候都會點開看一看，有著很好的治癒效果，讓笑聲飛會吧！！！我是YouTube字幕君，喜歡就別忘了給我按贊哦。
1.我沒忍住哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2.看著就害怕....
3.沒話好說的了哈哈哈
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
-
6 # 歡樂之驛站快遞小哥就是這麼有趣！醫生你確定不是開玩笑？看到女孩子不會哄，是不會有女朋友的兄弟，你一定是個單身狗人一定要有理想，萬一實現了呢？兄弟，大家都是為了生活，何必這樣呢？哈哈哈，這老師我看可以！這就是強迫症的後果……改編版的“鑿壁借光”！
-
7 # 爆笑彙集
1、 老闆貼了張招工啟事 跟我幹，有錢賺 ，然後他接到很多小姐打來的電話。
2、 知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？ 是因為我們愛的深，心相連？ 不，是因為你平胸。
3、 一天我看見一哥們並對他說： 哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說： 現在流行這個，你懂個線球。
4、 朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句： 車上別抽菸，會有煙味。
5、 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然後再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢！更重要是...有次在她的相機裡看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！
6、 出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊 難道他不是要飯的嗎？
7、 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。
-
8 # 維尼粑粑
1、丈夫十分生氣：“怎麼搞的，還沒有做晚飯啊？等不了了！我這就去餐館吃飯。”
妻子：“在等五分鐘吧。”
丈夫：“五分鐘能做好飯？”
妻子：“不，等我換身衣服，和你一道去。”
2、我在家看世界盃時說：“我喜歡托蒂！”
媽媽在旁邊聽了說：“哼，說的好聽，我怎麼沒見過你拖過！”
3、有個小朋友牙縫特別寬，每天吃完飯拿牙籤捅阿捅啊
我爸看不過去了，說：“你直接拿筷子剔吧”
4、下課了，外面下著濛濛細雨。帶雨傘的同學興高采烈地衝進雨霧中，沒帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也充了出去，只有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。
“哎！怎麼樣？老師說的沒錯吧!”
“什麼沒錯？”阿偉問
阿超答：“書到用時方恨少呀！”
5、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓！”
狗很疑惑地問：“為什麼呀？”
熊說：“嫁給狗，我以後生的就是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”
6、精神病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在精神病醫院門口。
醫生就想：“要醫治她，就要從瞭解她開始。”
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。那位老太太終於開口和醫生說話了：“請問一下，你.....也是香菇嗎？”
7、在法拉利店，我開啟書包放在銷售面前，裡面是一大塊切糕，對銷售小姐說：“辦手續吧，那輛紅色458我要了。”
她被驚的滿臉通紅，顫抖著從裡面掰下一塊還給我。
我奇怪的問這是什麼意思？她回答：“全.....全款....打97折。”
8、上初中時期末考試，提前40分鐘寫完，不讓提前交卷，實在無聊，就把腦袋塞進課桌裡玩，結果拔不出來，後來終於在老師的協助下拔出來，交卷了.....
9、老婆：“你為什麼要娶我啊？”
老公：“因為你傻唄！”
老婆：“啊？”
老公：“你那麼好騙，我擔心你被壞人騙了，那還不如先讓我騙，畢竟我會騙你一輩子。”
10、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天。
這樣的次數多了，老公就不得不到問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？”
老婆說：“刷馬桶！”
老公說：“刷馬桶也能解氣？”
老婆說：“不知道反正每次用的都是你的牙刷！”
回覆列表
要說很搞笑的笑話段子，我倒是收集了很多，下面給您分享一部分，請大家在觀看時千萬不要吃飯或者喝水，以免造成浪費。還有快要睡覺的朋友，對不起，看了之後可能會讓你再度興奮的睡不著了，下面就來看看吧。
1.有一次出門家裡養的狗狗跑了出來，媽媽怕它跑出去傷人，就準備把它拴上。但是狗有點兇，我怕媽媽被咬了，於是…我跟妹妹說你快去看看，別讓媽媽把狗咬了......（我對不起媽媽，我不敢說話）。
2.有一天我和閨蜜去逛街，那天超市大打折，我們買的稍微多了點，回家後我媽問我怎麼買了這麼多東西，我當時累壞了，本來想說超市大打折，沒想到說成了超市大打架，媽，你聽我解釋，我是個好孩子啊！這東西不是我搶的！
3.有一次，老婆在廚房燒水，我正好想衝一杯咖啡喝，但是過了好久，還沒有任何動靜。我急不可耐，立即衝了出去對著老婆大喊一聲：“還沒滾嗎？”然後......老婆過來扇了我一耳光，流著淚離家出走了......
4.有一次乘坐一個女性朋友的車想讓她順路把我送回家，她欣然答應了。在車上，我看到她沒系安全帶，想要提醒她帶上，但是話到嘴邊，腦子一抽來了一句：“你開車怎麼不繫安全套？”永遠忘不了朋友那見鬼一樣的眼神。
5.我有個同學叫做林昆，開學的時候老師第一次點名的時候叫他“木棍”，全班同學都笑炸了，這可把他惱火死了，一怒之下他把名字都豎著寫，以為這樣做老師下次就不會點錯他的名字了，結果到了第二天，老師點到他時叫了一句：“林日比同學”，然後全班有笑成了一片......
6.高三時候我們班主任是教數學的，他給我們複習功課時，每次遇到畫圖或者畫射線時，都會衝著全班說一句：“同學們看好了啊，我射了啊......”到現在凡是老師講過的這種題我一次也沒做錯過。
7.記得很小的時候，有一次和小夥伴吵架，互相罵對方吃屎去吧，罵完回家後，感覺獨自有點餓了，本想說我餓了想吃飯，但是由於還在氣頭上，腦子裡還是不斷迴響著和朋友的對罵聲，就衝著媽媽說了一句：“媽媽，我餓了，想吃屎”，話說出口，我立即意識到了自己的錯誤，然後又說了一句：“對不起，說錯了，我餓了，想吃屎......”我是中了屎的毒了嗎？
8.有一天去遛狗，看到樓下有人吵架，我就帶了我的金毛在旁邊看。不一會兒，保安騎著電動車停在了旁邊，金毛就跑去車邊聞了聞，車了是一個挺帥的保安小夥，不過他好像有點怕狗，就說了一句：“你這狗要栓好了。”我脫口而出：“沒事沒事，你不要怕，它不咬狗”，說完，我就石化在了原地，無法解釋......
9.有一次在數學課上，數學老師在黑板上講一道關於圓的知識，然後他圓上邊點了一個點叫做P，之後很是義正言辭的對著全班同學大喊一句：“看到了嗎？我放了個P”。
10.小時候不知道怎麼的，有一粒沙子進到了眼睛裡，我怎麼揉都弄不出來，很是難受，然後我一邊哭一邊對著媽媽喊道：“媽媽，救命，我的眼睛掉沙子裡面去了......”害的我媽鞋也沒穿就衝了出來，臉青的嚇人。
11.有一次，我把嘴巴撅起來，本來想問問媽媽像不像菊花，誰知開口就說成了：“媽媽，你看我這菊花像不像嘴巴？”
12.XX下班回家，忽然接到了一個電話：“你是XX先生嗎？”“我是，您是哪位？”對方說到：“我是你兒子，現在劫匪在我手中，你......”沉默了半分鐘，然後對方把電話掛了。