小時候爸媽，兩個哥哥都不在家，我和弟弟相依為命在家，說起來難受，我八歲管一個弟弟才五歲，那時最孤獨了，孤獨的每每想起難受要命。

三月春雨，小樓倚西風，撫欄望東。

秋雁南歸，人字擬輕舞，自北凌飛。

聽雨，聞風，無問西東，

起舞，翩飛，物換人歸。 ​​​

曾經有過兩次這種無助的感覺，第一次是剛下崗的時候，不知道幹什麼好，有一天早上吃了早餐飯，自己漫無目的地走了十多里路。第二次無助的時候，是有一年大年三十和老婆的姐姐發生了矛盾，她個性太強，說話也不好聽，我岳母還站在她的那邊數落我，而我老婆也不知道說什麼好，心中的委屈無人傾訴，初三的中午吃過中午飯，我從家裡一直往西走，從一點多一直走到了六點多，走了30多公里，我想到岳父安葬的陵園，去和他說會兒話，快進陵園的時候，老婆給我打電話說家裡來客人了，讓我下了班早點回來，當時就打了個回城的計程車回家了。過了一個多月以後，我才和老婆說起我往陵園去的事。

人的一生可能會遇到很多無助的時候，唯有調整心態，勇敢面對，畢竟，日子還是要過下去的。

辭職後，一個人深夜走在空蕩蕩的大街上。想想一切得重新開始。想想這幾年的奮鬥換回的淨身出戶。沒事，什麼都會有的。

最孤獨的時候就是，在過節的時候一個人在外面，

一個人走在路上，時不時，鞭炮聲，時不時嘻哈的一群人走過

整條街彷彿只能聽到自己的呼吸聲，顯得格外陌生孤獨

當你想念她，卻再也不能聯絡她;

當你失去她，卻再也不能挽回她;

當你見到她，卻再也不能擁抱她;

當愛已成往事，當她已坦然面對重新開始，你卻始終不願放下，那麼，你就是世界上最孤獨的人。

深夜裡開啟冰箱透出的光亮，一罐啤酒清脆的聲響，音響裡深沉的嗓音，這些，都是你的孤獨。

你的孤獨沒有形狀，只是無數個她的模樣。

我最孤獨的時候，有朋友在

現在朋友沒有了，有女朋友在

從此過後，我沒有孤獨過。因為一想到她，我心裡甜蜜蜜的，

我覺得我就是世界最幸福的人，從來都是為我考慮，

她都我唯一一個想結婚，照顧一輩子的女人。

最近去宜賓耍去了，估計回來臉又圓了

問你們一個問題，你們喜歡匪你女朋友不，喜歡摸她臉蛋不

朋友叫我出去玩，我心情不好，沒去。一個人在家裡，習慣的開啟QQ，點開聯絡人，找到你，卻不敢發訊息過去了。看到你4G線上，你現在應該和比人玩的挺開心吧，算了，不打擾了……一段時間後，Wi-Fi線上，你安全到家了，應該玩的挺累了吧，算了，不打擾……過了挺久，朋友打電話說新開的燒烤味道還行，問我去不去，我回說你們玩開心，我現在有事，掛了電話，又看了看你QQ，想問你現在好不好，想想你可能又已經睡了……

一個人在家，沒有開燈，一天沒吃飯，喝下早上倒的熱水，現在已經冰涼，喝下這杯水，雖然覺到很冷，但還是解了渴。

喝的涼水，流的熱淚，但眼淚流過臉後又變成了凍人的水。

如果一個人住，千萬不要在下午時睡午覺，一覺睡到六七點等你一睜開眼，看著朦朧黑黑的天空，看著空蕩的房間，會有一種被全世界遺棄的感覺，孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。

我最難受的一段日子也是我最孤獨的時候，胡思亂想而引起長期失眠。想一些根本無能為力的事情，以及對自己的“性格缺陷”的嚴重懷疑。這種情況持續了幾年……一直淪陷在自我的折磨中，殘忍，而不給自己留一絲情面。

解決想太多有兩種方法，一種是麻木和疲憊，比如讓自己沉溺在遊戲，娛樂，勞動……之中，這是為了短期內逃避；另一種是持續不斷的想，想開了也就不再被囚籠束縛。

我對自己性格敏感、善良、害羞這些“不良品質”所深深困擾。長期的無私付出，長期的委屈自我，長期的害羞……我認識到了卻無法改變，讓我深陷折磨。後來我意識到無法令我死亡的，我都無需恐懼……壓制住自己的情緒。控制住自己的肢體和語速等。

理想與現實的落差，以及自己長期以來運氣極度不佳，讓我陷入了自我否定和各種後悔懊惱的情緒。各種負面情緒極度壓抑。思考一秒便極度痛苦，我不願回憶起痛苦。

這是我一生中最痛苦的日子。也是我覺得最孤獨的時刻。

你不會理解那種孤獨，明明已經快要流出眼淚，卻害怕沒有人安慰，強忍著表現出那種幸福的感覺！

你不會理解那種孤獨，明明已經快要流出眼淚，卻害怕沒有人安慰，強忍著表現出那種幸福的感覺！