離開大學之後，再也找不到能免費進入,書那麼多,又離住的地方那麼近的圖書館了。如果能早點感受到讀書所帶來的自我價值的提升，或許我的人生路可以走的更精彩吧！

在我們那個教育資源還相對落後的18線小山村，過早的接受了一種在這個社會，不好好讀書也能混出樣子來的思想，直接導致未來的方向偏離了軌道。

我爸媽雖然文化水平不高，但是幸運的是他們還算開明，從來沒有提過在我面前提過一句類似“別人初中畢業現在買了房子，你讀了這麼多年書，還不是現在這個樣子”這種話，很慶幸吧！

公司的書架有上百本書，當我第一次知道那些書不是公司的，是我們一個公司創意總監個人的書的時候，一個其貌不揚的30歲的油膩男在我心中的形象瞬間高大起來。我知道自己的以貌取人有多愚蠢和淺薄。更可怕的是老員工說他一個月幾十本書是家常便飯。

當你身邊出現的那些比你牛逼還比你努力的人的時候，你才會感受到自己的淺薄。

同理，當你能以你的資本接觸到一些厲害的人的時候，你就會發現再也沒有人說隔壁村初中畢業的二狗子成功的倖存者偏差的故事吧！

我正在努力！

我今生最後悔的是不應該選擇跟現在的老公結婚。

二十多年前，在這個小地方和我一般大的女孩子已經結婚小孩都二、三歲了。而我連男友都沒有，有時候見到同學的媽媽，她們都掩飾不住言語上的著急。

那時我還住在家裡的一個小耳屋裡，裡面僅夠放一張床，一個窄窄的桌子，桌上一個鏡框裡鑲嵌著一張我撿來的完整的枯葉，我自己非常享受這種單身的狀態，晚上把自己關在房裡看書，半夜聽到窗外樹葉被風吹得嘩嘩作響的聲音，有一種奇妙的浪漫和美好。

但我母親很著急，見我晩上一個人呆在房裡不出去玩就敲開門問我為什麼不出門，有時候我出去玩到十點多鐘回來她又問我為什麼玩得那麼晚，總之，我呆在家他們就像揣著一個燙手山芋，而我呆在家也一天比一天不自在。

就在這時鄉下一個親戚給我介紹了現在的老公，剛開始見面沒什麼感覺，就覺得對方生得五大三粗很老實本分的樣子，感覺至上的我想了想自己的現狀，本著將就的心態，並不排斥。

交往了一段時間，發現他表面看起來老實，實質上卻有著農村人的狡猾和雞賊，例如，我體貼他每次都要專程跑來我家接我去他宿舍玩，就說你不用接，我自己過來就好。他見我沒有端架子就反而對我端起架子來，我每次去他宿舍他都把我涼在一邊自己藉口有事出去，二、三次後有一天見他又要故伎重演，我說你既然這麼忙，那我不用來了吧。說完不等他答話我就走了，他追上來解釋了一堆假話，倒是再也不借故離開了。後來我又發現他的長相很有欺騙性，長著一副老實好欺負的樣子，脾氣卻暴躁易怒，控制不住。

我把自己瞭解的情況跟母親講了表示不想再跟他交往，也把分手的想法告訴了他本人，他似乎受了些打擊，連聲說他覺得只和我在一起才覺得合適等等，又跑去跟我母親解釋，母親勸我說他在家是獨子被嬌慣脾氣是差點但心不壞，又跟我分析了現在不好找物件的種種原因，想想母親的話也有道理，儘管心不甘情不願，一年後我們還是結婚了。

只是，那時的我並不知這個決定是我人生的分水嶺，結婚前後是兩種截然不同的生活。

首先是因為生了女兒，他出生農村的父母重男輕女，一方面住在我們單位分來的房子裡由我們兩人的工資供養五個人，一方面因為生的不是男孩，拒絕照顧孫女，讓我們自己找人照顧孩子，儘管後來迫於壓力妥協了，仍然行動言語上對女兒表示輕視，婆婆常藉故有事回鄉下一走就是十天半月，我一邊工作一邊帶女兒上班受盡領導的批評和白眼。

後來因為他暴躁的脾氣，家裡整日不得安寧，他不是跟他同樣脾氣不好的父母吵架，就是對我各種頤指氣使，說話不是說而是吼，但事後他並不認為有什麼不妥，反而說他自己心慈，我不知他心不慈又是個什麼樣子。另外，無論什麼事，在他和我之間，他家和我家之間，永遠是兩套標準，他覺得理直氣壯理所應當。後來他把不好的脾氣又作用在女兒身上，將自己的想法強加在女兒身上，女兒多次對我說，你沒有給我找一個好爸爸。在我對他提出離婚時，女兒也表示支援。

女兒上大學後我屢次提出離婚，而他堅決不肯離，雖然仍然我行我素，相較之前倒是收斂了不少。也因為這次錯誤的選擇，在當今父母催婚逼婚的大形勢下，我對女兒的婚戀一直持寬容的態度，我希望她可以按自己的想法過自己想要的生活。